Байки,притчи, анекдоты.
|
Ну наконец-то!!! АвтоВаз, молодца.  
Скоро лето. Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину.
Супершпиён. -Ага. Ты, пацан, наливай, не стесняйся! Я вам еще про службу свою не рассказывал. Это сейчас вы служите у мамы под юбкой, а в мое время все было иначе.
Год это был восемьдесят четвертый. Ты не смотри, что я сейчас маленький и толстый, тогда во мне было метр девяносто росту и девяносто кило весу. Ну там, черный пояс, международник по боксу... мда... я в прыжке бетонную балку ломал, меня научил один нинзя. Ну не об этом сейчас. Значит, вызвали меня в военкомат, дали заполнить какие-то тесты. Бляха-муха! Как забегали эти офицеры! Фигасе! Оказалось, что, по результату – я натуральный гений, плюс физические параметры... не человек, а супер-оружие, интеллектуальная машина разрушения. Стали думать, в какие-такие войска меня послать, спецназ, осназ, керогаз - все мелковато для меня. А генералы уже пронюхали тему, и чуть не дерутся за такого призывника в коридоре. А я стою в семейниках, такой Аполлон Бельведерский, час стою, два... тут не выдержал и говорю: Куда Родина пошлет, кроме Морфлота, туда и берите меня служить в самые секретные войска! Вот... Так я и оказался в самой секретной учебке Советского Союза.
А Фёдор всё плыл и плыл..... Фёдор Конюхов сделал ладошки биноклем и осмотрел горизонт.В дырках ладоней он увидел море и небо и свистом сказал "х@ёво".
Потом свистом сказал " как мне всё надоело" и стал скучать руками об гениталии. Ничего не получалось. Представил себе рыбу - не получается, крабов - не получается, кита представил - ничего. "Нужно что-то другое - подумал Фёдор и представил тех рыбаков, с которыми он встретился 15 лет назад у Цейлона. Ничего. Фёдор запаниковал всем телом. Ну что-то же было, я помню точно. Что-то белое и мягкое, как хлебушек. Как же охота хлебушка и того другого, но чего, он не помнил.Тут его размышления нарушил какой-то посторонний звук и это был не его пук. В бочару его лодки ударился маленький надувной плот, на котором что-то лежало. На плоту неподвижно лежала очаровательная блондинка. За 30 лет плаваний Фёдор повидал всякое и стал осторожен, поэтому он легонько е@анул её веслом по башке:бабёнка вскрипнула и села."То-то" - подумал Фёдор, - всегда нужно быть начеку". Девушка протянула к нему свои прекрасные белые руки и простонала "Мистер, пить!" " Чево?" - сказал Фёдор и на всякий случай прикрыл 2 ящика шампанского "Кристалл". "Бабки гони!" - сказал Фёдор. Незнакомка сказала,что у неё нет денег, но очень хочется пить. Но у неё есть вот что, и она сняла с грудей водоросли и дохлую рыбу. "Это ещё чево - сказал Фёдор и легонько тронул груди веслом.Они приятно задвигались. "Как хлебушек..." - мечтательно подумал Фёдор и у него случилась эрекция. "Хлеб! Точно! Хлеб!" - пронеслось у него в голове.Вот оно, вспомнил. "Слышь, малахольная, у тебя хлеб есть?Меняю на воду" Девушка что-то промямлила и сняла остатки водорослей и рыбы со всего тела. Фёдор пожевал усы и часть бороды:" бритву не проси, сам вона зарос" "Так что с хлебом то?" Девушка призывно тянула к нему руки."Ну опять на моё добро повадилась, уже 15-я в этом году" - подумал Фёдор и включил мотор лодки. "Будет хлеб, приплывааай, я на 28 параллелииии" - крикнул голос Фёдора из тумана.
Отличный вечер. Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
- Не ждал меня? Я отвечаю честно: - Нет, совершенно. А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит: - Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть? Я показываю на сковородку. - Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку). Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит: - Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!
Папа-банкомат. Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти. Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать...
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки. Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: - А там папа сидит??? Все упали от смеха.
Минианеки. Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно в живую снимали... ***** Дураков так мало но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу. ***** Зима 41го под Москвой. Из подбитой немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. ***** Она была из очень воспитанной семьи - четырнадцать сестёр - и все звали свою маму "Мадам".... ***** Вот почему то, когда незнакомые люди подходят и здороваются, то сразу начинаешь думать что им надо... ***** Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.
Кучеряво живём, товарищи! Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий шкаф-холодильник, раскрашенный кока-колами всякими в пузырях. Ну так вот, московский аэропорт "Внуково", прохожу на регистрацию и вижу издалека как у такого вот автомата, возбужденно размахивая руками и что-то громко обсуждая, стоят несколько немцев, а ещё один, в сторонке, буквально корчится от смеха. Интересно стало, что их так возбудило, потихоньку подбираюсь поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз типа: -
"......вот вам и бедные русские.....российский фаст-фуд......" ну и еще вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу". Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без лишней помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках". Кучеряво живём, товарищи!
Искуственный интелект. Прикол с Файн Ридером. Это программа такая, которая вроде как распознаёт текст введённый со сканера. Чуство юмора у неё сродни её брату - переводчику Lingvo (видать семейное). Так вот. Недавно приятель попросил отсканировать и естессно распознать для реферата одну медицинскую книжку.
Нужно сказать, книжка была здоровая и на месте сгибов Великий распознаватель вместо некоторых букв ставил разные палочки (типа / ] l и пр.), по его мнению более похожие на оригинал. Я значит потом читаю (как раз описание какой-то страшной болезни, мурашки по коже), исправляю недочёты и вот вижу такой перл, цитирую: "...вероятность летального исхода после этой болезни незначительная :]"
Французский клозет. Иду я как-то по Парижу... (никакого мажорства, работала я там инженером) Предыстория: в Париже места общественного пользования, те, что на улице - это такие здоровые гофрированные ларьки на одно лицо с пневматической дверью. После посещения они эту дверь сами закрывают и проводят санобработку (т.е. все подряд обливается водой, там всегда очень мокро и противно).
А теперь история: иду я, значит, вижу нужный мне объект и рядом с ним очередь из одного человека. Стою, жду.. Тут дверца открывается и вылезает Америкос 1. Америкос 2 (тот, который ждал), чтобы сэкономить пару франков, говорит первому: Держи дверь! И заскакивает внутрь. А у "ларька" алгоритм, человек вышел - надо мыться, он закрывает дверь и начинает санобработку. Как орал этот несчастный... Его друг кидал двухфранки железному чудищу, но все было непрасно - дверь не открывалась...
А кто ж его не любит.(фото подборка) Дорожный департамент США заказал дорожные знаки у Microsoft.  А кто ж его не любит.  А я и говорю:- Кто ж его не любит? :) 
|
| В избранное | ||
