Байки,притчи, анекдоты.
|
Убийца времени.Игра "Смерть баранам". Отличный пожиратель времени, стройте башни, апгреживайте их, и убивайте стадо барашков.
 Жмём подробнее.
Война Кока-Колы и Пепси.(4 видео)
Резюме веб-дизайнера. :) Гарантирую тщательное и вдумчивое осмысление поставленной задачи по
редизайну/ребрендингу/рефигзнаетчего любых сайтов и креативное и качественное исполнение работы. Если надо, могу работать в Macromedia Flash, Macromedia Dreamweaver, Adobe Photoshop, ImageReady, Indesign, Illustrator, Framemaker, Corel Draw, Xara, С#.Net, 3dMax, notepad и paintbrush. Есть навыки программирования java и action скриптов. Знаю DHTML. Если поднатужусь, могу припомнить/подучить PHP, хотя это уже паранойя и раздвоение личности. Чего еще... Умею фотографировать и снимать видео. Могу качественно смонтировать отснятый материал. Hо, само собой, заниматься всем, что не касается "чиста конкретно" дизайна, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. "Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки." (с) xz ...далее...
Это хорошо. У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним. ...далее...
Логично :) Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Передали товарища. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит. Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол.
Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости. Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес: - Здравствуйте. Миша дома? - Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша. - ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
У каждого свой юмор. Пьём пиво, все люди взрослые и один парень из поколения "next". И говорит так же, то есть сплошными рекламными слоганами и прочими штампами, ни одной своей мысли.
И начал он рассказывать про свою подругу. Дошёл до постельных сцен и заявляет: -В сексе она с пол-оборота заводится! Я тихонечко буркаю себе под нос: -И тарахтит потом всю ночь. Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня выпучив глаза, и выдаёт: -Откуда ты знаешь что она храпит? Ржали все, кроме него, похоже, так и не догнал юмора.
Мега доза. 
За нами следят. Я работаю в местном отделении крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки), где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой - что бы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера.
И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и её прелестная попка в миниюбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не оказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран. Возвращаясь из подсобки она заглянула к ментам - предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивлённые глаза и фраза: -О! А что это за дура в кладовке раком стоит?! Следующие 5 минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.
Весёлый стоматолог. У меня как-то разболелся зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать." Ну рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу к хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаься, подмигивать, комплименты всякие отвешивать(типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду.
Сажусь опять в кресло. Хирург всё улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берёт инструмент, выдирает мне зуб. После этого, опять так улыбаясь спрашивает: "А вы, кстати, девушка не замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась....". Говорю:" Нет, не замужем". На что он мне вполне серьёзно отвечает: " Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет".
|
| В избранное | ||
