Байки,притчи, анекдоты.
|
Вышли пофоткаться.  А в такие шахматы, я бы с удовольствием съиграл. 
Девушка очень любила коней :) (видео) Девушка очень любила коней :)
Не злите ветерана. Шел я как-то через лес, За спиной висел обрез, Под фуфайкой две гранаты, Автомат наперевес... Шел, как видим, налегке. С пачкой денег в кулаке И с бидоном самогона В полинявшем рюкзаке. Шел и шел себе, свистел, Не кряхтел и не сопел, Жизни радовался честно И вперед себе глядел. Вдруг из старого дупла Вылезают два e...ла. Ухмыляясь и кривляясь, Вынимают два ствола. «Ты приехал, старый пень! Но мочить тебя нам лень. Так что быстро - деньги, водку И уе...вай в п...день!» «Я, ребята, - говорю, Вам гранату подарю. В магазине продадите - Купите по пузырю.» И кидаю им в дупло, Прямо в правое е...ло Наступательную дуру Весом ровно пол-кило. Не успели пернуть вши, Как х...нуло от души. Разнесло по локе хлопцев В качестве мясной лапши. И такая вот х...ня Каждый месяц изо дня Как получку получаю, Прям сплошная е...тня. Пусть запомнит хулиган - Ветеран есть ветеран. Для меня убить - как плюнуть, Как насрать на барабан.
Цветник нашей армии. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. ...далее...
Перемудрили. Истоpию эту pассказал мне мой дpуг, pаботающий в телефонной компании. Кpоме
всего пpочего, занимаются они pемонтом повpеждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, меpзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аваpию кабеля в pуку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товаpисч и говоpит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это сpастим". Похвалили его за находчивость, и pабота закипела.Тpахались где-то полдня. Вдpуг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли чеpез ЗАДHЮЮ двеpь, а дpугой - чеpез ПЕРЕДHЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Сдал досрочно. На новый год в общаге у нас произошел такой случай: Сессия, новый год, тока прошла зачетная неделя, впереди экзамены. Все, особенно первый курс, это для них первая сессия, волнуются.А один такой кадр, назовем его Петя, вообще всех достал: как начерталку сделать? Как потом сопромат? Как то? Как се? Ну добрые люди и посоветовали: ты положи, говорят, зачетку под елку в новый год и все само разрешится. Петя так и сделал.
Погуляли хорошо в новогоднюю ночь. Через пару дней собрался Петя на экзамен,тогда сессия начиналась 3 января, прихватив зачетку. Пришел преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех подзывает Петю за комментарием: "У вас ведь все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит... Начерталка - "Отлично", химия - "Отлично", и так все предметы. Сопромат (это уже на 3 курсе) - "Отлично", короче, все у него зачтено, все на "отлично" до 5 курса, даже диплом уже сдал на "отлично", и на работу направлен в лучшее НИИ... И везде подпись: "Дед Мороз", "Дед Мороз", "Дед Мороз".
Юмор электронных переводчиков. Переписка девушки (Россия) и парень (Польша). Судя по тексту парень кроме электронного переводчика более ничего не пользует.
 Читаем.Я приветствую горячо! Никто я не нашёл . Немного мне грустно так как одиноко, не имеет его кого прильнуть и с кем поболтать. А что у Тебя ? Я приветствую Друг о друге...! То всегда трудно но я попробую. Спокойный романтик любящий природу людев. Искренний и заботливый, постоянный {стояли} в чувствах. Часто я нуждаюсь близости чегокто-то второй к кому можно себя приласкать с кем можно поговорить, а здесь никто такой не моя. Я надеюсь что найду. Я ищу к постоянному союзу чтобы давать любовь и быть любимым. Интересы: биология медицина, парапсихология науки тайные. а Ты что-то друг о друге ? Я ПРИВЕТСТВУЮ Я имею на имя Марок. Я спокойный милый романтик. Я ищу дружбы, второй половины своего сердца. Я работаю как медсестра на психиатрии детской, люблю свою работу. Я интересуюсь астрологией биологией медициной, люблю природу и её красоту. Я одинокий не имею девушк, не ищу на однажды только чегокто-то на дольше на постоянный срок. Я живу в Польше в Лодзь Я имею 30 лета работаю как медсестра в больнице психиатре. Я люблю свою работу. Я интересуюсь биологией медициной парапсихологией. Я холостым не имею ребят но ребят люблю и хотел бы его иметь. Я мечтаю о создании семьи полон счастья и гармонии общей заботы и доверию. Я постоянный в чувствах и хотел бы узнать чегокто-то к постоянному союзу а даже браки. Я не имею предупреждений расовых признаний и национальных. Я люблю люди и верю в их добро и чистосердечность А Ты? Ты ищешь чегокто-то? Я приветствую и дожидаюсь ответ. Как чего что-то спрашивай смело?
Что японцу - карьера, русскому смерть. Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником - тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.
Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния - зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме. Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу. Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове. Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов. ...подробнее...
Как обойти закон бутерброда. Как обойти закон бутерброда.
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. после падения нижнее масло исключается из рассмотрения. то, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. после падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Первый урок в университете. Действующие лица:
Преподаватель - человек, повидавший на своём веку многое из области вычислительной техники, в том числе Спектрумы, калькуляторы и счётные палочки. Чайники (в огромном количестве): простые студенты, до этого видевшие компьютер только издали, и ни разу не садившиеся за клавиатуру. Пользователи (в количестве двух-трёх человек): студенты, которые регулярно используют компьютер для своих пользовательских нужд, таких как: набирание текстов, ползание по инету и сканирование фоток. Программер (один-единственный): вообще непонятно, почему он сразу не сдал зачёт по информатике, чтобы не ходить на занятия. Хотя есть предположение, что он ходит на занятия, чтобы помогать другим студентам при возникновении вопросов касательно компа. Преподаватель: Итак, сегодня мы начнём обучаться работе с компьютером. Как вы все знаете, в наше время это становится необходимым, потому что почти везде при приёме на работу требуют умение обращаться с компьютером. Итак, начнём с того, что познакомимся с устройством компьютера. Чайники пишут тему в тетрадях. Пользователи отложив ручки, слушают преподавателя. Программер окидывает компы взлядом, пытаясь сразу запомнить, на каком из них есть FDD и CD-ROM, чтобы потом сесть именно за него. ...далее...
|
| В избранное | ||
