Байки,притчи, анекдоты.
|
Анекдотики. Сошлись на куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено...в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. ***** Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду, На столе горячий ужин Соблазнительно дымится, В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок (Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе) И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых, Надоевших сериалов Вам футбол включить успела Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз И откланяйтесь поспешно ? Вы ошиблись этажом!!! ***** Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный......п@#дец? ***** - Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет? - Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...
У нас такого сервиса нет. По долгу службы вынужден просматривать кассеты с записью того, что происходило в офисе в выходные дни. Только что смотрел кассету за прошедшие субботу-воскресенье. Привлекла внимание одна ситуация - воскресенье, время 10-15 утра, за дверью стоит какой-то паренек лет 20 и, показывая охраннику пластиковую карту что-то объясняет. Охранник его долго слушает и что-то отвечает, парень в дикой злобе (гримаса на лице была конкретная) топает ногой и быстро удаляется. Ничего не могу понять, звоню в охрану, те приходят красные от смущения и рассказывают следующее:
- Подбегает парень к двери и начинает ломиться, говорит, что он наш клиент, что у него открыт счет в нашем банке и что у него есть наша пластиковая карта. После чего просит открыть дверь и ......... проводить его в туалет!!! Я (в полном ауте) спрашиваю: - И что вы этому @@@@@ (непристойные определения) ответили?? Ответ охраны поверг меня в истерический хохот минут на 15: - Мы ему сказали, что наш банк такого сервиса не предоставляет. Все :))
Армия будущего (боевые коты) "- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара. - Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе? - Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие. - Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим. На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль. - Ужас, - искренне сказал Президент. ...далее...
Вот гад. Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатки. По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая. И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос: - Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!
Горе-хакер.  История о самом неудачливом хакере, атаковавшем собственный компьютер, разошлась по интернету в виде журнала его общения на Internet Relay-канале #stopHipHop. Пользователь под псевдонимом bitchchecker с домена t-dialin.net, которого модераторы убрали с канала, пригрозил одному из них атакой. Хотя IP-адрес неугодного модератора на IR-чате можно было посмотреть в информации о пользователе, получив ее с помощью одного щелчка мыши, недовольный участник чата почему-то не захотел этого сделать и попросил будущую жертву назвать адрес. Оператор под псевдонимом Elch ответил "127.0.0.1" (это служебный IP-адрес локального компьютера, о чём знают даже многие начинающие пользователи). «Через пять минут твой жесткий диск будет удален», - заявил горе-хакер и начал атаку. Спустя некоторое время он исчез из сети на две минуты, и появился со словами «твоё счастье, что мой компьютер "повис", иначе бы тебя уже не было». Неудачник так и не понял, что атаковал собственную систему. Ему напомнили адрес – 127.0.0.1, и он снова взялся "за дело", опять исчез, на этот раз на 6 минут, но все-таки смог вернуться, заявив: «У тебя есть брандмауэр!». Его спросили, сколько ему лет, и как он узнал о наличии брандмауэра. Хакер ответил, что ему 26 лет, и брандмауэр «отразил его атаку и перенаправил ее на его компьютер». «Выключи брандмауэр, и я пошлю тебе вирус, который убьет компьютер», - упорствовал неудачник. Elch сказал, что выключил, и еще раз напомнил тот же IP-адрес. Вирус, по-видимому, в это время уже проник в систему, «Я удаляю у тебя первые файлы», - сказал горе-хакер, добавив спустя некоторое время: "Диски G, F, E удалены, и диск D тоже стерт". Модератор решил проверить состояние своего компьютера и отметил, что все файлы на месте. К тому же буква D обозначала на его машине компакт-дисковод. «Ты настолько глуп, чтобы давать свой IP в интернете. Я уже стер 30% твоего диска C, ты просто ту...» - были последними словами горе-хакера в чате, прерванными процессом удаления собственного системного раздела диска.
Метр сосисок. У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому проложить надо).
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5. Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице: - Батон, десяток яиц и сосисок. - Вам сосисок сколько? А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300? А вдруг не хватит? - Мне, - говорю, - один метр отрежьте. Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила: - Ну если вам метр, то давайте рулетку! Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в ахуе, очередь уже не хихикает, а валяется. Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на ненормального. Так и рождаются сплетни.
|
| В избранное | ||
