Байки,притчи, анекдоты.
|
Смерть Архимеда (могло быть и так) - Не трогай мои чертежи! - взревел Архимед, и римский центурион, случайно наступивший калигой на неровную линию, недоуменно отшатнулся. Потом внимательнее посмотрел на ученого и сдвинул шлем на затылок, открыв потный лоб с прилипшими темными волосами.
- Ты понимаешь, что я могу тебя убить? - громко спросил он, пытаясь перекричать треск пламени и крики местных жителей. - Там уже убивают, кстати говоря. Центурион ткнул гладиусом себе за плечо. Над Сиракузами тут и там вздымались к небу столбы дыма. Створка ворот, к доскам которой был копьем приколот владелец бань, скрипнула под тяжестью трупа и повисла на одной кожаной петле. Архимед, не поднимая на римлянина глаз, продолжал чертить в пыли концентрические круги, пересекая их линиями. - Ты можешь меня убить, - согласился он, и резким движением перечеркнул рисунок. - Я даже не буду кричать. - Ты - Архимед, верно? - центурион присел рядом со стариком на скамью и снял шлем. В начищенном, заляпанном кровью металле тускло отразился солнечный диск, проглядывавший сквозь дым. - Я читал твои труды. Меня зовут Цестий Руфин. - Вот как? - Архимед впервые оторвал взгляд от земли и иронически прищурился. Морщины, избороздившие его лоб, напоминали острые буквы какого-то невиданного алфавита. - И что же ты понял?
Другие времена настали. Обслуживаюсь в салоне. Мастера знаю давно, болтаем. У нее взрослый сын, лет 18. Встречается с девочкой. Студент, поэтому деньги, естественно, родительские.
- Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить. - А что за повод? - Юбилей. Три месяца, как мы это... короче, спим вместе... ты ж знаешь, как девчонки любят всякие даты... - Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать... - Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!
Злая шутка Знакомая рассказала. Она в разводе с мужем, есть дочь лет десяти, видятся иногда. Как-то раз раздается звонок в дверь. На пороге - набриолиненный, щедро спрыснутый одеколоном экс-муж, в руках цветы-конфеты-шампанское, радостный. Изумление знакомой было недолгим. Короткий допрос выявил, что страдалец получил от нее СМС-ку с таким содержанием: "Я тебя очень люблю" И сделал соответствующие выводы. (А уже женат во второй раз, между прочим) Оказалось, что СМС-ку послала дочь. С маминого телефона. От своего имени. Откуда же ей знать, что папа не поймет, кто автор? Результат: крендель разобиделся, цветы сломал, шампанское наверное, разбил об чью-то голову.
Ух, такие мужчины ходят, аж голову потеряла. Ух, такие мужчины ходят, аж голову потеряла. 
Бредовый протокол допроса. Бывают такие докyменты - зачитаешься! Hапpимеp, пpотокол допpоса опеpативного pаботника по поводy жалобы на непpавомеpные действия милиции, обнаpодованный газетой "Тyльские известия":
"Я, стаpший опеpyполномоченный капитан милиции Витницкий, по сyществy заданных мне дознавателем вопpосов поясняю следyющее. "Вечеpом 16 июня с.г. около 23 часов я и стаpший лейтенант Рюмин зашли в pестоpан, чтобы кyпить сигаpеты. В зале мы yвидели гp. Сypкова по кличке Гаpаж, полyченной от бpатвы за большие габаpиты. Данный гpажданин, находящийся во всеpоссийском pозыске, был пьян и пpиставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели пpовести с ним воспитательнyю беседy, но Сypков вытащил из каpмана пистолет системы "ТТ", выстpелил в нашy стоpонy и попал в баpмена, легко его pанив. После этого Рюмин выбил y Сypкова пистолет, а я свалил его на пол. Hо гp. Сypков не yспокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оpyжием, что могyт подтвеpдить официанты и посетители pестоpана. Позднее yставшего гp. Сypкова мы доставили к следователю в pайонное отделение милиции. Следователь Кокоpин, yвидев пистолет задеpжанного и yслышав его матеpные выpажения в адpес pоссийской милиции и себя лично, начал стыдить гp. Сypкова и объяснять, что он не пpав. ...далее...
Допрыгался.(видео) Допрыгался.
Хотела травануться. Как это часто бывает - девочки влюбляются в мальчиков, а потом последние их "бросают". Так было с моей знакомой.
Дело все происходило в лагере. Девочку, назовем ее Олей, "бросил" молодой человек. Та с горя начал рыдать, постепенно ее рыдания превратились в истерику, она как ненормальная стала носится по комнате. Мы с подругой спокойно наблюдали за этой сценой (Оля - очень эмоциональная девушка), думая, что это скоро пройдет. Но вдруг она схватила аптечку (мы думали, что она решила принять валерьянку, чтобы успокоится), достала какое-то лекарство и заглотала его, не запивая. При этом она истерически похохатывала. Мы не на шутку испугались, так как заметили, что она выпила штук 10 каких-то таблеток. Забрали у нее упаковку. Оказалось, что это был "фестал". Вот тут мы начали смеяться так, что Оля успокоилась и спросила: - В чем дело, разве со мной ничего не будет? Вы так смеетесь. Мы сказали: - Будет. - и показали, чем она собиралась отравится... На что она встала и убежала в направлении туалета. Зачем? Думаю, вы уже догадались.
Кормить собаку нормально надо. Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как
раз с работы идут. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и... И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены!
Lineage посвящается. Песни о Линейке. Человеку кто не играл в эту игру, песни покажутся крайне дурацкими. Знающий LA2 порадуется. Я вот уже больше полу-года не играю, послушал....и ностальгия прошибла. :)
 Авторство: Zera's Home Studio 1.Вторым окном. 5,6 Мб 2.Як цуп цоп парви эту нубку 3,78 Мб 3.Ла-Ла-Ла 3,52 Мб 4.Убили некра 3,96 Мб 5.Всё сначала. 4,74 Мб
Последние слова. Псоледние слова:
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ...далее...
|
| В избранное | ||
