Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Ржевский, какое ваше самое безумное желание? - ...ну... у меня никогда не было родового поместья... - ?! - А так хочется его пропить...


Встречаютса два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!


Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.


Женская общественная баня... И вдруг распахивается дверь и в помывочную вваливается здоровый мужик. Ну бабы все в визг. кто тазами закрывается, кто в него мыло да мочалку запулил. И вдруг одна баба его признала и кричит всем:"Девки, ну да перестаньте, да ну вас к черту, это же слепой Вася! Вась, потри спинку-то" Ну тот ей трет и вдруг снова ее пронизительный голос:"Вась, да ты ж меня е...шь!" - Ой, да? А я и не вижу...


В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: "Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!"


два мужика поехали на рыбалку, естественно нажрались и поехали ставить сети. Просыпаются с утра, все сети висят на деревьях. Один почёсывая репу спрашивает: - Ты, дубина, где сети ставил? - Где ты грёб, там я и ставил...


Разговаривают два мужика: -Я виду загробный образ жизни, - заявляет первый. -Чего? – офигел второй. -Я за кладбищем живу.


- Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь. NewRUSSIAN.COM


После того как врач объявил ему страшный диагноз - 'бесплодие', он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене. NewRUSSIAN.COM


В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой... NewRUSSIAN.COM

Истории

Почитал тут… и вот вспомнилось…

Кто знает улицу Орджоникидзе, тот поймет. Есть там напротив заводского корпуса памятник архитектуры 30-х годов постройки (правда памятник, без балды, по крайней мере лет 10 назад он еще охранялся государством). Здание в семь этажей построено в стиле авангардизма - ежели на него сверху посмотреть, то на самолет похоже.

И вот в этом самом памятнике размещалось ни что иное, как общежитие МИСиС (Московский институт стали и сплавов, он же - Московский институт систематического истребления студентов). А дело было во времена изучения истории КПСС, учебники по которой шли на растопку во дворе ритуального костра, посвященного сдаче зачета по этой самой истории (Трегубов - форева :) ).

Ну и, как говорится, от сессии до сессии… Благо практически рядышком - целых два таксопарка: 3-й и 21-й, так что, несмотря на ощутимый дефицит спиртного в магазинах и полное отсутствие коммерческих палаток (КПСС помните?), студиозиусы всегда могли удовлетворить свою потребность в горячительном в любом количестве и в любое время суток. Таксисты нас любили… В смысле - как постоянных клиентов… Да… У нас это называлось «идти под танк», ничего не поделаешь - военная кафедра с танковым уклоном сказывалась.

И вот однажды 1-го апреля какой-то, не побоюсь этого слова, ГЕНИЙ, повесил на общажной доске объявлений бумажку, где крупно, красным то белому, было начертано, что

В БУФЕТЕ ОБЩЕЖИТИЯ ПРИНИМАЮТСЯ ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ!!!

Я же говорил - ГЕНИЙ !

7 этажей Х 50 комнат на каждом Х 3-4 человека в каждой комнате Х студенческая лень к дальним походам = стремящиеся к бесконечности запасы стеклотары.

ОПЕРАЦИЯ «ХРУСТАЛЬ» НАЧАЛАСЬ!!!

Малинового цвета буфетчица в одиночку легко переорывала (ух ты словечко получилось) звон стекла и возмущенные возгласы студентов, которые не понимали (глупышки), почему им не хотят давать денег, и доходчиво объясняла всем собравшимся, что «КАКОЕ НАХ.. ОБЪЯВЛЕНИЕ! » и что «ИДЕТ В П…. ТАКАЯ РАБОТА! » и что «УВОЛЮСЬ К Е….. МАТЕРИ! » и еще что-то про инфаркт и еще десяток каких-то недугов.

Все-таки она не уволилась - видать здорово наварилась на тех бутылках, которые взбешенные студенты по причине отсутствия лифта как такового не потащили обратно на свои 5-е, 6-е и 7-е этажи. Но, правда, чуть схуднула. Но ненадолго.

Strihnin


Решил опробовать перо. История такая: Работал я сервисным инженером в одной весьма крупной организации по продаже офисной техники, в волгоградском ее филиале. Хочу описать один из моих выездов. Крупная государственная организация закупила у нас партию мощных принтеров формата А3. Денег у них, видимо, куры не клюют, потому что закупили в немыслимой комплектации со всеми допустройствами, которые пользователями однозначно использоваться не будут! Волгоградскому отделению этой организации перепало этих принтеров пять штук и я поехал их запускать. Началось с того, что очень долго оформлялся пропуск на меня, а времени в обрез... Наконец-то попал внутрь, нашел ответственного человека, принесли коробки с первым принтером со склада. Возникла проблема - в том кабинете, куда клиент хотел установить аппарат, абсолютно не было места! А надо сказать, что принтер в собранном виде имеет внушительные габариты: метр в ширину, больше метра в высоту и метра два в длину! Начали чесать репы. Вы бы видели как сотрудники, работающие в этом кабинете, всеми четырьмя упирались, настаивая на том, что им этот принтер не нужен. Это уже оплаченный-то и привезенный! Обычно картина другая, люди месяцами обивают пороги начальства с просьбами выделить денег хотя бы на захудаленькую технику! Ладно, отвлекся… Было предложено старый принтер (тоже нехилых габаритов) убрать на шкаф, а на его место поставить новый. Сказано-сделано! Однако дело в том, что принтер-то сетевой, им пользуется несколько отделов и отключать его нельзя. Когда я собирал принтер, было забавно смотреть на девушек, заходящих в кабинет и видящих полусобранный аппарат. «Ой, а куда же это я документ отправила?». О, этот недоверчивый взгляд на слова: «Возьмите на шкафу!», сменяющийся удивлением! «Встаньте на стул и заберите из-под потолка свои документы!». И мистический ужас, когда документы оказывались именно там! Второй принтер после установки не помещался в кабинете и выходной лоток финишера торчал в окно. Клиенту же было строго настрого указано забирать с принтера готовые документы как можно чаще, т. к. при накоплении, лоток автоматически опускается вниз и в конце-концов сломается об подоконник! Третий принтер и третий кабинет. Сразу послали. По той же причине, нет места. Разве что вот здесь, если встанет… Я начинаю нервничать. Нахожу рулетку. И мы втроем с начальником отдела автоматизации и его заместителем бегаем с этажа на этаж, замеряем уже собранный принтер и примеряем войдет ли в том кабинете. Напряжение усиливается, все говорят на повышенных тонах, спорят. Подходит мужик с ведром краски и валиком: «Вы просили дверной проем покрасить?». Хором: «НЕТ!!!». Робкий голос сотрудницы этого кабинета: «Я просила…». Делать нечего, крась. Ходим, уворачиваясь от капающей краски. Напряжение достигает критического. Принтер собран в коридоре, собираемся закатывать в кабинет. Подходит парень с очень грустными глазами, оценивает ситуацию: люди снуют туда сюда с рулеткой, спорят, мужик красит дверной проем, стоит огромный агрегат, который собираются закатить через этот дверной проем. Вывод потрясающий - спрашивает тихим голосом: «А что, без смазки не войдет?! ». Смеялся я долго и от души, сказалось нервное напряжение. А принтеры работают до сих пор, но как и предполагалось никакими их наворотами пользователи не пользуются! Остальные два решили не запускать, пусть на складе полежат. Спасибо! BorsCh.


Вчера смотря матч Голандия-Португалия мне понравился комменс моей мамы: М: Я что-то не пойму, у них что поле меньше стало, как в хоккее? Я: Нет, просто они в два раза быстрее нашей сборной бегают.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
В избранное