Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо: - Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ! На что тот так же жарко отвечает: - Правда?!?! Вот здорово!!!! И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани: - А я как раз прихватил запасные! Одевай!


Судят двух блатных за изнасилование, судья - человек пожилой, говорит: - Ну, сынки расскажите все как было, по порядку, главное - ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит Вашу вину. Один встает, пальцы веером: - Халяем мы с кентом по бродвею, пасем бица на спущенных катит, ну мы её за хобот и в стоило, дыбаем кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке - нары. Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму: - Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет. Второй встает: - А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили её и басты. Суд ущел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор: - Зима - лето год долой, восемь пасок и домой.


Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!


- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.


В постели лежат любовники. Она, закуривая: - Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.


- Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


Поймали как-то русского, англичанина и француза людоеды. Говорят им: "Кто реку под водой переплывет, того отпустим, мешок золота дадим!" Поплыл англичанин, до середины доплыл - воздуха не хватило. Вынырнул подышал - приплывает - съели. То же самое француз. Поплыл русский. Допллыл до середины - воздуха не хватило. Вынул из воды задницу - подышал, дальше поплыл. Приплывает ему людоеды дают мешок золота, отпускают. И напоследок: - А того лысого, со шрамом, потом поймаем!


В компьютерном магазине. Два мужика купили корпус и говорят: -Он такой большой! Вот здорово! Мы туда два флопика сможем поставить! -Зачем вам два флопика? -Чтоб с дискеты на дискету можно было копировать


Папаша у Вовочки интересуется: - Что у вас сегодня интересного было? - Ой, пап, Марьиванна рассказала про то,из чего динамит состоит! -Да?... Ну а завтра что в школе будет? - В какой такой школе-то?


Два грузина: - Скажи, Гиви, если ты увидыш мэдвэдя - что дэлать будэш? - Я его зарэжю! - А если ты кинджал дома забыл... - Как забыл? Я его нэ забываю. - А вот сэгодня забыл. - Тогда я на дэрэва залезу! - А нет дэрэва. - Как нэт? - А вот нэт. Лэс сэгодня такой. - Тогда я убэгу! - А у тебя нога поломана. - Как поломана? Нормальный у меня нога! - А вот сегодня ненормильный. - Слушай я нэ понял. Ты чэй друг - мой или мэдвэдя?

Истории

Сегодня, прежде чем уехать с WCG (российские отборочные по компьютерным играм на мировой чемпионат с охрененными денежными призами) зашел я таки в сортир на первом этаже торгового центра "Тишинка". Так вот, захожу я, а на встречу мне просто огромный мужик - накачаный до нельзя, да еще и с татухой морского десанта на плече. Я прохожу, он (с мааааааленьким ребенком - сынишку водил поссать) - выходит. Между писуарами и раковинами - стенка. И вот слышу я такую вот фразу, после того как включают воду (голос = безумно нежный!): "Ну ты ручки-то под воду подставь! А то ж пиздец!"

http://www.livejournal.com/users/cooke


Издержки западной демократии (взято с форума)

мне рассказывали раза три про один незаметный поворот возле торонто. если ты там поворачиваешь, то заезжаешь на территорию сша. первый раз расскали в, по моему 2000 году, один раз в этом 2003. и в этот день на сайте бибиси была повешена заметка про вьетнамца, который промахнулся на этом повороте. все бы ничего, но он перезжал из города в город, продавши дом и вез в чемодане порядка 400тыс канадских долларов. по канадским законам через границу можно перевозить только 10 тыс. при вьезде обратно в канаду таможенники отобрали у него деньги.

www.sql.ru/форумы/наши за границей/"канадцам"/


Еще одна история про ребенка в маршрутке (только тапками не кидайтесь) Вечер пятницы. Маршрутка в сторону области. Жара, пыль. Машины двигаются на метр в минуту. На переднем сиденье мама с ребенком. Ребенок: Мама, а мы до конца едем? Мама: Почти. Ребенок: Почти едем?
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное