Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (отстраненно) И ты тоже...


Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!...


Две блондинки пьют кофе... Одна наливает в чашку кипяток и говорит с сожалением: - А вода еще осталась... - А ты поставь чайник в холодильник. Горячая вода всегда пригодится.


Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - ???!!! Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся...


Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И фиг вы меня найдете в этой стране".


За передачу власти в Ираке Иракскому правительству Дж. Бушу было присвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации Фокусник. На глазах миллионов избирателей ему удалось очень правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет.


В шлюпке двое после коpаблекpушенния. - Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?


Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.


Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...


Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." www.aslash.com

Истории

Как становятся нудистами

Хабаровск, страшная жара, духотень такая, что штаны прилипли к жопе и ногам, а со лба пот градом катится за воротник. Сижу в офисе, две сплит системы пашут с надрывом, но кроме видимости помпезного жужжания толку никакого. И тут звонит мой старый приятель Андрюха. Типа давай нахер работу и пошли скупнемся в Амуре. Пива попьем и все такое. До конца рабочего дня еще 2 часа, но я, поразмыслив, даю добро и мы договариваемся встретиться на пляже. Приехал, жду. Возле назначенного куста его нет. А дело в том, что куст этот знаменит своей функциональностью. В советские времена на городском пляже были такие кабинки на шпильках, в которых можно было с незатейливым удобством переодеться или на худой конец отжать мокрые трусняки. Но перестройку градоначальники поняли в буквальном смысле и зачем-то их снесли, поэтому народ не долго думая начал священнодействовать в альтернативных местах. Вот например в этих кустах. А еще надо добавить, что куст рос на склоне, градусов этак 80 относительно горизонта. Поэтому была своя технология переодевания - главное в это время держаться за куст одной рукой и маневрировать телом в сторону, обратную от возможного падения. Ух. Это не преамбула, а так, к слову. Ну наконец-то он появился на горизонте, причем увидев как он спотыкается на лестнице во время подъема - я сделал правильный вывод - Андрюха нагло пьян. Как в 12-стульев. А разве можно так напиться на рубль? В его глазах я прочел ехидное - "А вот представьте себе". Доспотыкавшись до меня, он начал решительно меня толкать к воде. Я, обиженный его состоянием, сопротивлялся и говорю, что сначала я должен его догнать. Мы, беседуя, побрели в павильончик с пивом. Заказав себе и ему пиво, я присел возле входа и начал жадно пить "охлажденное зелье". После второй бутылки до меня вдруг дошло, что если я продолжу его догонять, то он, употребляя вместе со мной, вообще сойдет с рельс. И мы весело поскакали к пляжу. Поскидав потные портки на обувь, Андрюха полетел в речку. При этом до воды было метров 20 и надо было миновать загоравших. Ну, кого он не затоптал, того он обдал песком с пяток. С диким улюлюканьем он влетел в воду и временно пропал с видимости. Я же спокойно снял обувь, выложил на ней свою одежду "квадратом" и закурил. Не обошлось без жертв и тогда, когда Андрюха бежал назад. Просто добавилась мокрая каша из песка и воды, которую он равномерно сбрыкивал с пяток на загоравшие тела. Я пошел следом в воду, и ненадолго забылся в нирване прохладной воды. Вернувшись и не обнаружив собутыльника, я матерясь закурил, подставив свое тело солнцу для высыхания. Я все-таки задумался, куда он мог деться. Одежда лежала рядом, единственно - отсутствовали его штаны. Пошатавшись вокруг да около, я стал нервно разглядывать окрестности в поисках знакомой пьяной рожи. Но вокруг был только загоравший и игравший в волейбол народ, да веселые подростки, косившие под взрослых количеством выпитого пива и выкуренных бычков. И тут это случилось. Я услышал шуршанье, маты и кряхтенье со стороны куста (да-да, того самого куста). Обернулся на шум не только я, но и добрая половина загоравших. Андрюха показался из кустов, вернее кубарем, ломая сучья вылетел как птенец из гнезда. Причем абсолютно голый, но с надетой одной штаниной на левую ногу. Второй он размахивал в воздухе, согласно темпу кувыркания. Докувыркавшись до самого низа, он и не думал останавливаться. Он продолжил свой полет еще метров 5 по песку среди загоравших, причем отлетевшие в сторону брюки окончательно выделяли его среди прочего народа. Все-таки слегка пртормозивши, он вскочил на ноги и как кошка, которую пнули, просеменил еще метров 5, важно сверкая белой задницей. Чуть-чуть не добежав до воды, он повернулся в мою сторону, и ужаснулся. До ближайшего прикрытия было метров 15, при этом если бежать быстро, придется размахивать из стороны в сторону хозяйством. Вдруг понеслись реплики: "Мужик, ты че! Охуел?" - это мужики волейболисты. Или такие - "Оу Йес! ДАвай давай" - это бабы, которые перегрелись на солнце. я уж не знаю, видели ли волейболисты всего процесса, скорее они просто уже обратили внимание на голого нудиста, который метался по пляжу, то к речке, чтобы нырнуть поглубже, то, передумав, к шмоткам, до которых было приличных метров 15. Может это и не большое расстояние, но оно становится в такие моменты просто охуительно далеким, как несбыточная мечта. Короче, волейболисты решили прогнать с их пляжа извращенца и весело, друг друга подбадривая, засеменили к нудисту Андрюхе. Самый главный из них (видимо стаж) выгонятель нудистов кричал в адрес Андрея злобные проклятия, что-то по поводу его гениталий и стыд, который он вызывает у всего пляжа в целом и команды волейболистов в частности. Андрей, комично прикрывая свое достоинство, выбрал тактику "бежавшего с поле боя противника" и улепетывал в сторону своих шмоток. При этом, очередной раз растоптав отдыхающих, он пробежал мимо штанов (видимо, не признал, а может расчувствовался) в сторону куста. А может думал, что штаны остались в кустах? Разбежавшись как следует, он принялся штурмовать подъем, но для этого пришлось "развязать руки" и цепляться ими за растительность. Такая наглость еще больше вывела из себя волейболистов, и они решили подловить его наверху и поэтому разделились. В конце концов Андрюха скрылся в кустах и решил там затаиться на то время, пока не найдет штаны или, на худой конец, фиговый листик. Фиги у нас не растут, а штаны вы сами знаете где, поэтому Андрюха то и делал, что жалобно стонал в кустах, периодически высовывая из них красную от стыда морду. Волейболисты же в свою очередь, одурманенные скорой победой смыкали над кустом свои силы. Та часть, которая была снизу, уже опасно приблизилась к кустам, но все испортила верхняя часть волейболистов. Эх, ребята, это вам не по мячу руками бить. Это альпинизм! Короче, они что-то не подрасчитали и огромными скачками приближались к кусту сверху, размахивая руками и тормозя пятками о гравий. Вся эта кампания клином вошла в куст, который тут же принялся трещать всеми сучьями и по одному выдавать спортсменов к подножию склона. Нет, куст, конечно, снизил скорость скачущих спортсменов, но инерция сильная штука. Выпадающие из куста загоревшие мужики бросались в объятия других мужиков, которые пытались отсортировать Андрюху из всей массы тел. В итоге получилась какая-то возня рядом с кустом, издалека напоминавшая не то новый вид спорта, не то конкурс мужских объятий. Ну ладно мы с вами знаем че почем. А те, кто только что присоединился к этому натюрморту? На шум и гам возле кустов среагировали уже многие и могли наблюдать следующее. С десяток мужиков в плавках валяются возле кустов, распихивая друг друга и пытаясь встать на ноги, каждый из них параллельно стремится схватить за ногу одиннадцатого голого мужика, который уползал в сторону. При этом куча женского пола, которая загорала рядом, весело улюлюкает. Короче, ржач стоял на пляже еще тот. Андрей же, схватив одной рукой штаны, а другой сандалии и футболку, засверкал белыми пятками в сторону города. Я, естественно, бросился следом. Мы бежали на расстоянии метров 20 друг от друга в полном молчании. Причем Андрей продолжал бежать голый. Я-то к этому уже привык, а вот прохожие, которые встречались на пути бегунов? Но видно было, что Андрей отчаянно искал укрытие. Его бросало то к остановке, то к ларьку, забежав за который он тут же вылетел обратно, обнаружив там пьяных подростков. То он метнулся к грузовику на стоянке, но тот почему то нагло отъехал. И уж не знаю чем бы это закончилось, если бы мы не наткнулись на платный туалет возле пивной. Пока он переодевался в сортире, я купил нам пива и закурил, обдумывая случившееся. С одной стороны, мне казалось, что это просто сон или солнечный удар. Но все было по настоящему и от этого я еще жаднее глотал никотиновый дым, постепенно успокаиваясь. Естественно, когда Андрюха вышел, он был трезв как стекло и быстро присоединился ко мне. Мы выпили в тот день очень много спиртного, но первый час мы пили абсолютно молча. Мне неловко было начинать разговор, да я и не знал о чем говорить. А он много думал, о чем-то своем.


В Арктике, где кроме вертолетов нет никакого иного транспорта, есть такое чудо как топливные базы. Одна такая база - избушка в окружении трех огромных цистерн - была нашей резервной точкой заправки. Едва Ми-8 притрамбовал сугробы к двери подскочил абориген - кладовщик, диспетчер, охранник и начальник в одном лице.
- Мужики!! - подскакивая и почесываясь сказал абориген. - Привезите мне на обратном пути мазь от манадавошек! Помираю!
- А чего помираешь то? - поинтересовался бортмех. - У тебя средства от мандавошек полтораста тонн. Мажешься керосином и все дела.
- Бляяяя! - опешил страдалец, и боком, как краб, ломанулся в направлении цистерн. Через полчаса, когда мы уже были далеко над тундрой, по радиосвязи раздался перемежающийся повизгиванием многоэтажный мат «аборигена». Прикладывая к покрасневшей промежности пригоршни снега, абориген грозился вывернуть наизнанку нашего бортмеха через непредназначенное для этого отверстие.
- Странно, мы в летном училище всегда керосином пользовались… - растерялся бортмех.
- А на календарь ты смотрел, эскулап хренов? - осведомился командир. - Конец декабря! Чтобы зимой горючка не расслаивалась от мороза, в керосин добавляют жутко токсичную гадость - Тетрагидрофурфуриловый спирт (ТГФС). Любой в авиации знает, что стакан чистой «фурфурки» - смертельная доза…. Абориген выжил. Только здорово облысел ниже пояса. Но как любой предприимчивый хохол (вокруг топлива в авиации много именно таких) сделал это своей достопримечательностью. А мандовошки его больше не беспокоили. Что им делать в выжженной пустыне? ….


Дочке 3,5 года. От одной бабушки приехали в гости к другой. Разговор о жаре, комары надоели. Дочь вспомнила что-то и впечатлительно бабушке:
- Ба-ба, а у бабы Эммы дома ТАКИЕ МУХИ летают БААЛЬШИИИЕ!!!
- Где ж ты их там видела?
- Неа, я не видела. Я СЛЫШАЛА!!!

Opaque.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное