Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Объявления: Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение". Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении". Меняю книгу о контрацепции на книгу о воспитании детей.


- Что такое мгновение и бесконечность? - Мгновение - это промежуток времени, необходимый для принятия решения выпить. Бесконечность - это промежуток времени, необходимый для принятия решения жениться.


Счастье приходит к умным и ставит на них крест.


самолет терпит крушение.а на всех пассажиров парашютов не хватает.стюардеса и говорит: нам нужны 3 добровольца,которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца. встает немец и говорит: хочу баночку самого лучшего немецкого пива... выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета. встает француз и говорит: хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки... выпил и с криком "да здравствует франция!!!" выпрыгнул с самолета. встает русский и говорит: мне пожалуйста ящик русской... выпил и с криком "да здравствует африка!!!" выкинул негра.


Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. - Мань, ты как батарея! - Чё, теплая? - Не, ребристая.


- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ?! - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.


Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...


Весело громыхая карабинами, вниз пронеслась связка альпинистов....


Летит самолёт над океаном. Вдруг отказывают все двигатели разом, ну и пилот говорит стюардессе: - Иди в салон и скажи им что-нибудь, но чтобы без паники. Стюардесса выходит и говорит: - Господа! Мы производим учебную посадку на воду! Просьба никому не беспокоиться! Самолёт падает, разбивается и тонет... Всплывают два хохла, осмотрелись... один другому: - Слыш, Мыкола, я шото не понял хохмы. Они что, без нас улетели?!


Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая... А там пусто-никого нет. Она смотpит по стоpонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовёт мужскую, та подлетает... Женская мысль говоpит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дуpочка! Мы уже все внизу тусуемся!

Истории

Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу, тогда и куплю новую. Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности - обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль - ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.


Месяц назад было. Решил написать. Выпили мы с другом водочки грамм этак 800-900, в среду дело было. Идем ловить тачку из кабака. Кореш как настоящий семьянин звонит с мобилы жене, дескать все нормально дорогая, выдвигаюсь домой и т.д. Вдруг голос его осекся, он хлопает себя по карманам и прикрывая трубку от жены рукой громко шепчет: "Бля, я телефон проебал. Наверно в кабаке оставил!!!" После чего быстро прощается с женой на предмет возвращения в кабак для поиска телефона... Телефон я ему найти помог: )))) Перед женой его неудобно, вроде как я споил, да еще в будний день.


Работал я в конце 80-х в представительстве шведско-швейцарской компании AББ, которая занималась в основном энергетикой. И было нас в представителеьстве всего 3 человека (не знаю как сейчас). И вот звонят мне в пятницу вечером из Цюриха и говорят, что на вторник запланирован симпозиум для руководства Минэнерго СССР и неплохо бы перевести доклады на русский. А докладов 120 страниц.

Я говорю, что при таком раскладе успею только раздать переводчикам, и размножить, а читать все это не смогу никак, и за ошибки не отвечаю. Шеф говорит ОК. Я звоню приятелю из МГУ, он забирает все 120 страниц и раздает по страничке толпе студентов и профессоров, после чего я сижу все выходные и свожу вместе разномастные переводы (которые я к тому же получаю в порядке готовности, а не постранично). Короче ко вторнику готово и переплетено 50 копий докладов симпозиума.

А надо сказать, что есть такое изделие - турбинная лопатка. Ее основание сделано в виде елочки, а на оси турбины сделан соответствующий вырез, куда эта лопатка вставляется. Делаются они из специального турбинного сплава на основе титана, потому как давление и температура немаленькие....

Так вот читает доклад ведущий конструктор турбин фирмы АББ, в зале - элита Минэнерго СССР во главе с министром... переводчик же вместо того чтоб переводить синхронно, решил схалтурить, и воспользоваться готовым текстом доклада, и с трибуны прозвучало вместо "выреза елочкой" - "турбинные лопатки СДЕЛАНЫ ИЗ ПИХТОВОЙ ЕЛИ". Зал лежал от хохота минут пятнадцать... а меня спас только заранее полученный факс шефа с его согласием на то что за ошибки я не отвечаю.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное