Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Муж и жена легли спать. Муж: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать.


Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном. На что Тайсон заявил - "Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю".


Пошел Иван к Абраму на Дерибасовскую рубль занимать,ну Абрам ему говорит на это: -Ты потом напьёшься,рубль не отдашь. -А давай я тебе потом 2рубля отдам. -Ну ладно,только топор мне в залог отдай. Взял Абрам топор и говорит:Может сразу рубль отдашь,а потом ещё один. Отдал Иван рубль,пошел домой и думает:Рубля нет,топора нет,рубль должен,и что худшее-всё правильно!!!


Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу. Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.


Мужчине нужна жена, потому что не все можно свалить на правительство!


Известный писатель Николай Носов был удостоен Государственной премии за книгу "Незнайка на Луне" с формулировкой: "Очень удачная пародия на капитализм", но не был удостоен премии за книгу "Незнайка в Солнечном городе" с формулировкой: "Очень удачная пародия на коммунизм"...


Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.


Что толку, если деньги сами плывут в руки, а ты в это время идёшь ко дну?


Hеудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г$вном упал вниз.


Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Истории

"…Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать".

В июне 2003го на фольксваген-мультивен (92год, дизель 2,4), я с женой и детьми ехал по М2 в Киев. В Орловской области случилась на трассе такая ситуация, - автопоезд неторопливо поворачивал направо, а я, объезжая его, залез левыми колесами за линию 1.1 (одна сплошная линия), Дорога с горы мне была видна километра на два, и я еще подумал; « Уж не гаишники ли там, за остановкой прячутся». Конечно, это они и были. Остановили меня, пригласили в свою машину. Капитан начинает заполнять протокол и, между прочим, спрашивает:
- Куда направляетесь?
- В Киев.
- А в машине еще у кого-нибудь права есть?
- А какая разница?
- Так я ведь сейчас у вас удостоверение отберу, а наше временное на Украине недействительно.
- Есть, - соврал я ему, просто чтоб он не очень радовался, - но ведь за пересечение линии 1.1 не изымается водительское удостоверение. Это нарушение просто наказывается штрафом 50 рублей.
- Ну, это пускай в суде разбираются… Он протянул мне на подпись протокол, и отдал зеленую картонку - временное разрешение на право управления автомобилем. Я отошел к своей машине и позвонил своему очень хорошему другу. Он тогда был одним из заместителей начальника ГАИ нашего города. Скоренько осветил ему ситуацию. Он взволнованно ответил:
- Наше временное разрешение на Украине недействительно! Договаривайся…
- Хрен ему, он ведь специально отобрал водительское, когда узнал, что я в Киев еду. Не дам ему денег, лучше с хохлами договорюсь.

Пограничный пункт Сопычь. Здесь очереди нет. Наши таможенники и погранцы быстро пропускают. Украинские пограничники тоже все быстро оформили, а их таможенники почему-то тянут время. Зову их, раз, другой проверить машину, не идут. Наконец один подошел, говорит: «У нас через двадцать минут смена заканчивается, не возьмете троих до поворота на Глухов? У Вас сколько мест в машине». Я с радостью отвечаю: «Возьму, что за вопрос, в тесноте - не в обиде! А у вас с гаишниками какие отношения, а то у меня водительского удостоверения нет? » Он тоже обрадовался, говорит: «Решим все вопросы». Самого здорового из них посадил рядом с собой, остальные разместились в салоне, потеснив мою жену и мальчишек. Первый передвижной пост был у поворота на Червоное. Гаишник показал мне жезлом на обочину, таможенник высунулся из окна, крикнул: «Колька, ты что? », - и мы поехали дальше. У поворота на Глухов, - следующий пост. Опять гаишник диском приглашает меня на обочину, я останавливаюсь, из машины начинают высаживаться таможенники, гаишник теряет ко мне интерес, я еду дальше. А дальше - Кролевец. Дорога идет через город. Имеется большой стационарный пункт ДПС. И, молоденький сержантик останавливает меня. Подхожу к нему, он спрашивает:
- А вы куда едите?
- В Киев.
- А у вас есть место в автобусе? Не подвезете этих двух девушек? ( «У-уфф, Слава Богу! »)
- Да, конечно подвезу. Садитесь, девчонки.
- Погодите, давайте документы все-таки проверим.
- Да что их проверять, уж сколько раз проверяли…
- Нет, давайте проверим. Та-ак, а где у вас «водительское»?
- Да вот же оно. Видите - «временное водительское удостоверение», а на обороте написано - «действительно при предъявлении паспорта». Вот и паспорт. Так я поехал?
- Нет-нет, погодите, я такого никогда не видел. Пойду нашим покажу… Тут мне, очень к месту, вспомнился анекдот, в котором водитель роскошного Мерседеса, со словами: «На, собака! » бросает молоденькому гаишнику из окна машины сто долларовую купюру. И уезжает. Более опытный гаишник отбирает баксы, поясняя: «Это мне. Ты еще щенок». Обернувшись, я увидел, что девушки пошли на автобусную остановку. Из пункта ДПС вышел старлей с моими документами. Я подошел к нему, говорю: «Ну, давайте уже документы, мне ехать надо». Он в ответ:
- Где твое водительское?
- Вот же - у вас в руках.
- Что ты паришь? У тебя водительского нет. Никуда ты не поедешь!
- Ну, правильно, давай я поставлю палатку, и буду здесь жить. Тебе оно надо? (Как видите - мы плавно перешли на «ты»).
- А палатку ты поставишь возле нарсуда. Я осознал, что он уже точно не щенок. Говорю:
- Но что-то надо ведь делать. Как-то ехать надо?
- Ну, а гривны у тебя есть?
- Да откуда гривны-то? Только заехал к вам.
- Ну, рублями это дорого будет.
- Ну, дорого, дешево, а ехать надо.
- Три тысячи.
- Что?! Ты обалдел? Вас на дорогах сколько еще будет стоять? Двести рублей это стоит и не больше.
- Ну, ладно, - триста. Очень довольный торгом, я отдал ему деньги и сказал: «Ну, до понедельника, когда я назад поеду». Но отправился назад я в воскресенье вечером, чтобы наутро заскочить на работу. Там же - в Кролевцах - тот же гаишник делает мне отмашку диском на площадку возле их будки. Я остановил машину возле него, открыл дверцу, и, не выходя, говорю:
- Ну, ты что? Опять за свое?
- …?
- В пятницу ты мне всю душу вымотал и опять останавливаешь.
- … А мы разве знакомы?
- Не-ет, знакомиться мы не стали, но нервы ты мне помотал.
- А-а, вспомнил, у вас еще какое-то нарушение было.
- Не было у меня никакого нарушения. Я без водительского езжу!
- Да - да, правильно, мы еще договорились - половину туда, а половину на обратном пути… Меня разбирает смех, но я спорю:
- Нет! Мы договорились, что я один раз плачу и все!
- Ну, слушай, я ж тебя остановил?! Остановил же?.. В кармане у меня оказалось 27 гривен. Отдал ему две десятки (примерно 4 бакса) и спросил:
- А дальше-то мне как? Пряча деньги в карман, он доброжелательно ответил:
- Уж как-нибудь постарайся…

Немолодой.


Давно было дело:) Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в одном барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы, не первой свежести, не второй или типа того, ну кто в барах был, знает любительниц халявы. Ну и задают нам типа вопросики, типа познакомиться "Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?" На что я конечно обалдел, а друг мой Генка не растерялся и выпалил фразу: "Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики". Больше мы их не видели:))


Со мной было. Где-то так прошлой осенью. Стоим, курим во дворе. Предполагаются большие сокращения, что и обсуждаем не весело, но и не особенно горюя. Вдруг коллега нагибается и поднимает с асфальта пятирублевую монету. В шутку говорю:
- Вместе нашли, делим.
- А как? Ну давай подбросим. Орел или решка?
- Решка. Бросает, смотрим - решка. Ну что делать, пришлось забрать. Но мне больше всего понравилась его последовавшая фраза:
- Эх, ну как может процветать фирма, где программист уделал по деньгам экономиста?..
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное