Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!!


- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...


(Лучше показывать) Таак... Что хорошего в любимой газетке? - Маньяк зарезал шестерых... Таак... - Садист три месяца издевался над жертвой... Таак, понятно... - Отравление паленой водкой: сорок пять госпитализированных... Таак, хорошо... - Тарифы на электроэнергию поднимается на 5 процентов... (отбрасывая газету): вот кошмар, ну опять ужасов на ночь начитался!


- Вась, простой карандашь подай пожалуйста - На лови - Так это ж красный - б%я, а что красный это для тебя слишком сложно...


Оля! Шикарно выглядешь! Бухала вчера?


Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"? Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла" Бармен: "А как же Ваш друг"? Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".


В конце рабочего дня две подруги встречаются. - У тебя такой вид изъ#банный. другая элегантно (надо показывать) пальчиками вытирает уголки губ - А так лучше?


Мужик приходит в концлагерь: - Молдоване есть? - Да, только что в газовую камеру повели... Подбегает он к газовой камере, дверь уже почти закрылась, но мужик успевает подставить ногу. - Вы молдоване? - Да. Че надо? - Поштукатурить, побелить стену можете? - Можем. Сколько платишь? - 2 доллара/метр. - Ногу убери!


Утром в понедельник, после выходных жизнь в два раза неприятней! Билайн


На выступлении Филиппа Педросовича забросали тухлыми яйцами. На требование Педросовича: "Встали! и ушли!!!", - яйца никак не отреагировали и спокойно достигли своей цели.

Истории

Зубы на полку …

Еду раз в купе. Полка верхняя, лежу - читаю. Единственный попутчик, дедок лет за шестьдесят, делал несколько попыток заговорить, но я отнекивался, увлеченный книгой. На одной из узловых станций, в купе заходит молодая девчушка. Подскочила к окну, кому-то помахала, поезд тронулся, уселась напротив деда, Голову ручкой подперла, в окно смотрит и усиленно жует жевательную резинку, периодически надувая пузыри, которые довольно звонко лопаются. Дедок, предпринимает попытку с ней заговорить;
- А чем это, дитятко, ты так щелкаешь? Та одаривает его взглядом полным морального пренебрежения:
- Вам этого не понять, жвачка это у меня!
- Ну, почему же не понять, я сам «дирол» жую - обидевшись на такое отношение, произносит дед. - И ты знаешь, здорово он от кариеса помогает. Вот смотри, второй год жую и ни одной новой червоточины! После этих слов он засовывает в рот руку и достает вставные челюсти, суя их под нос обалдевшей девчушке.
- А по молотости пес этой швашки ох я мушился, веть фсе жупы покнили! При этом он бросает челюсти в стакан, стоящий на столике. Девчушка сиганула из купе аки птица. Минут через пять проводница привела к нам какого-то мужичка, который всю дорогу употреблял с дедом горькую, и был несказанно рад знакомству.


Сидят, значит, Серега с батей, завтракают. Матушка у них носится от плиты к столу и обратно - обслуживает, то есть. Ей это в конце концов надоедает и ее прорывает:
- Да что это такое?!!! Я пять раз встала - три раза села!!!!! Серега долго обдумывает сказанное и так меланхолично (утро все-таки) выдает:
- Неее.... Так не бывает...


По поводу оговорок преподавателей, военных и т.п. : я раньше не верил в анекдоты про прапорщиков, про их "меткие" высказывания, но после этого случая верю. Классе в 10-м к нам в школу пришел такой бравый старший прапорщик из военкомата - ознакомить нас с порядком, как встать на учет в военкомат, зачем нужно приписное свидетельство и т.п. Только он раскрыл рот, как сразу же начали сыпаться такие перлы, причем на полном серьезе, по выражению лица было видно, что человек думает, что так и надо говорить. Я записал десятка три цитат из его речи в тетрадь, которую, естественно, давно потерял, но один "перл" я запомнил на всю жизнь: "... ребята, в военкомат вам нужно взять с собой подлинник свидетельства о рождении. Запомните, ПОДЛИННИК, а не ОРИГИНАЛ!"
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное