Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Загадка №1: Вокруг вода, в середине - закон. [прокурор в ванне] Загадка №2: Вокруг закон, в середине - вода. [прокурору ставят клизму]


Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой


Женщины как веб-сеpвеpа: 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин пpи свечах 403 Forbidden - pуки пpочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами 405 Method Not Allowed - Hее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа? 410 Document Removed - хочу pазвода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солёно! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже всё?


Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают ПАЦАНА: - Это зачем кнопка? - Эт от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, конкретно дождь перестает!


Пародия на Угадай мелодию: - Дед, за сколько дней ты огород перекопаешь? - За 7, бабуль. - А я за шесть, а я за шесть! - Ну и копай.


Собрались как-то Чапаев и Котовский сдавать экзамен. Приходят на коммисию. Им задают вопрос:" Какой был самый первый в истории официальный документ?" Котовский подсказывает так тихонечко Чапаеву: " Мандаты..........." А чапаев встает и говорит: "А тебе если уши отрезать, вообще на х*й будешь похожь"...


Общаются два братка: Вован (В): Почему одни парни носят серьгу в правом ухе, а другие - в левом Колян (К): В правом носят гомики, а в левом - пи@оры В: Не понял, а какая разница? К: Ну я же объясняю: в правом - гомики, а в левом пи@оры


Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят! мне рассказала его Пупуpянka


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.


- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

Истории

В сентябре 1983 года в нашем кабульском авиационном транспортном полку случился переполох. Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов. В общем-то, подходящая фамилия для генерала. И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на стоянке серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным колесом и по виду слегка заросший мхом. Хотя, откуда в Афгане мох?

Но про мох генерал спрашивать не стал, а строго задал самый главный военный вопрос: «Почему?!». Услышав в ответ нечто невразумительное, мол, самолет не летает давно, нет запчастей, ничего не можем сделать, Генералов коротко резюмировал: «Скоро операция. Самолетов не хватает. Даю ТРИ дня на востановление. В пятницу после облета доложите». И уткнулся в оперативную карту, давая понять, что разговор окончен.

Легко сказать - три дня, а как сделать? «Десятка» была нормальным летающим самолетом. Три года назад. Пока на ней не заболел борттехник. Желтухой. Ну и что? Да ничего, просто в это же время на другом самолете полетел топливный насос, а нового на складе не было. Вот и решили - переставим пока с 10-ки, все равно не летает. Сняли, переставили. Заказали в Союз новый. Самолетов много, летают каждый день. Насоса нет. Болезнь продолжается. Через какое-то время понадобился масло-воздушный радиатор. На складе - обычное для войны дело - опять нет, значит, снимаем с «десятого», он все равно не летает, без насоса стоит. Потом был нужен цилиндр разворота передней ноги. Без вопросов - с N10. Генератор - все оттуда же. Турбохолодильник - опять с десятого. Он все равно... , ну, вы знаете.

И пошло-поехало. За любой мелочью - на десятку, как в магазин. Сначала все ампутации старательно записывали в формуляр. Кроме, конечно, экстренных случаев, когда срочный вылет и заниматься бумагомаранием некогда. Или когда просто забывали... Потом записывали только основные агрегаты. Да и какой смысл записывать всякую мелочь, например, ручку для открывания капота? Со временем и с крупными записями завязали и брали то, что надо, по прямому указанию начальства и без оного. А что - все по законам военного времени! Не для себя ведь, а для помощи братскому афганскому народу! И понес куда-то вдаль преобразователь тока... Добавьте ко всему ежегодную ротацию личного состава, замену, когда меняются все - снабженцы, желтушные технари, инженеры и командиры, а сиротинушка-самолет остается дальше заростать местной флорой.

В общем, через три года «десятка» представляла собой жалкое зрелище. Грязный, заброшенный, полуразобраный, он только номинально носил гордое звание «самолет». Не зря на нем по густой бортовой пыли было кем-то написано: «Склад, работает с 9 до 18, спросить техника Васю» По слухам там даже мыши жили. Да что говорить, если на N10 вместо сиденья борт-радиста стояла... солдатская табуретка! Вот такое чудо нам и предстояло восстановить за три дня.

Руководить безобразием назначили инженера полка Водовозова. Командир просто сказал ему: "Водовозов! Не будет «десятка» через три дня летать - ключ на 32 в жопу засуну. Рожковый". Получив столь мудрое указание сверху, инженер задумался. Найти, чего не хватает, достаточно легко. Сначала - визуально. Радио и электрооборудование покажется при проверке под током. Потом сделаем движкам холодную прокрутку - где дыры есть, оттуда польется. Людей для восстановления - навалом, будут технари круглосуточно в три смены работать как миленькие. У меня ведь тоже набор рожковых ключей на 32 есть! Но главный вопрос - где, где, черт возьми, взять все эти недостающие агрегаты?!

И ведь додумался, где их взять! Все гениальное - просто. Взял наш инженер другой, летающий самолет. Поставил его рядом с «десяткой». После чего жужжащие технари распугали всех мышей и трудолюбиво переставили все недостающее с одного самолета на другой, уложившись в два (!) дня. Утром третьего дня самолет прогазовали, заменили потекший маслонасос и назначили облет на 14-00.

Провожали экипаж на облет почти всей эскадрильей. Как настоящих героев. Не было только оркестра и флагов. Роль пионеров выполняли чумазые технари. Командир экипажа, татарин Алик Хасанов, перед входом в самолет широко осенил себя крестным знамением. Радист Величко напомнил штурману, что согласно инструкции при экстренном покидании самолета, он - радист - делает это первым. На что штурман почему-то злобно сказал «Блядь! » Остальные хмуро молчали, про себя кляня глазастого Генералова и проверяя, надежно ли затянуты парашютные ремни.

Все закончилось хорошо. Самолет благополучно облетали. Только на разбеге передняя стойка стучала так, что, по словам командира «у меня все коронки почти с зубов слетели!». Ну, да это мелочи. Радостный сохраненным в пределах ключа на 14 размером жопы инженер выкатил технарям и экипажу 5-ти литровую канистру спирта и погнал докладывать об успехе человеческого разума на КП. Спирт выпили. Все агрегаты переставили на родной самолет. А «десятку» после этого стали называть «Летучий голландец» При мне он так больше и не летал.

В.Х.


Вот такая смешная недоистория. Провинция, Институт, Урок по вышке (Высшая Математика). Преподаватель: яркий индивидум, как впрочем и любой преподаватель математики, помешанный на своем предмете. Тема: пределы. Слушатели: 36 человек (из которых 1 девушка) А вот и собственно недоистория: Преподаватель у доски с глубоким увлечением объясняет, что если бесконечно малую величину умножить на бесконечно большую величину, то получится…. И тут девушка вставляет гениальную фразу. "Получится бесконечно средняя величина", выкрикивает она с места. Все вокруг начинают удивляться и хихикать, даже преподаватель, который впрочем выдает после некоторого раздумья, что бесконечно средняя величина свидетельствует о нашем бесконечно среднем образовании. P.S. К слову сказать, девушка была отнюдь не глупая, как могло показаться, она просто так пошутила, но преподавателю ее афоризм понравился и он пообещал его запомнить.


К вопросу о матерных неологизмах.

Давал тут интервью одному журналу по поводу своего юбилея А. А. Ширвиндт. Перед интервью честно предупредил, что любит материться, но, естественно, при журналистке будет сдерживаться (тем более, что интервью все-таки, а не просто треп). Всю дорогу терпел, но к концу не выдержал. Журналистка задала ему вопрос насчет глобальной идеи в современном искусстве. Ширвиндт (неторопливо, в свойственной ему манере, волооко так, попыхивая трубкой): Сейчас (пых-пых) с глобальной идеей плохо. Вот раньше (пых-пых), в прежние времена было хорошее такое советское (пых-пых) пиздодуйство. А сейчас (пых-пых) нету идеи!

А чего, хорошее слово, по-моему...

SS
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное