Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.


Объявление в автобусе: "Следующая остановка "Редакция газеты "Красная звезда"... И после паузы: "Не при Киркорове будет сказано."


Был у мужика бык. Хороший такой бык. Даже очень хороший. Просто отличный. Ну и решил он этого быка для получения хорошего потомства свести с такой же хорошей пародитстой коровой. Начал узнавать где можно купить такую корову. Долго искал, но в конце концов нашел в Минске. Посмотрел - действительно хорошая корова. Купил, превёз, вывел её с быком в поле ну и смотрит. Бык конечно походил походил ну и залез на корову. Залез и только пытается что-либо сделать - корова как-то и так и сяк и как-то ну вот никак прям скидывает как то и всё тут. Ну мужик смотрел смотрел, его это достало и он решил спросить у своего друга. Приходит к своему другу и рассказывает ему вот типа так и так. Типа корова никак а бык как то тоже никак. Друг ему и говорит у тебя корова случайно не из минска. А тот да. Ну ты даешь. Как ты угадал? Ну вообще. Как это ты узнал? Друг потупил глаза и говорит: "Да у меня жена из Минска".


Сидит значит армянин на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом -"простите, я не расслышал, это Глинка?" На что тот отвечает - "Ара, я тоже думал что глинка, говно оказывается!"


Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: -Гони деньги! -НЕТ..... -Снимай штаны! -Последние... Бандит прыгает мужику на спину. -Тогда хоть до угла довези!


встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать как лучше все провернуть. Амфетамин говорит: значит так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем. Кокс говорит: нее, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем. Гашиш подумал и сказал: давайте завтра.


Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.


Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.


- Я глубоко сожалею. Мне трудно говорить, но... ваш муж погиб в авиакатастрофе. - О нет... Нет, нет... Нет!!! С ним были мои пятьдесят долларов!!


Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет!

Истории

немой

Москва Яр. - Абакан (068 ЫА) отправление 23.19 вагон 03 П

Командировка. Не заладилось прямо в кассах. Ярославский на ремонте. Кассы дальнего, через жопу, почти с тыла. Нет, конечно можно и в агентстве, но на этот стольник я лучше пива возьму, не пьянства ради. «Морд» восемь - окошки-кассы. Стою вздрагиваю. За окном хуячит отбойный молоток. Таджики вскрывают асфальт. Нормальные привокзальные асфальтовскрывальщики из (допустим) Софрино, сначала накатят флакон, потом при помощи лозы определяют, куда ебнуть. Эти - как попало. У меня абстиненция. Еще не трясет, но кризис на подходе. Впереди человек десять потенциальных пассажиров. Из-за шума отбойного молотка, тетка с усами как у десятиклассника орет в стекло:
- Надо, чтобы поезд прибывал в Агрыз утром, в крайнем случае ночью.
- С Казанского? Это где? Позади нее стоящий чувак любезно советует:
- Метро «Комсомольская»
- Спасибо сынок! «Сынок» перекрикивая молоток таджиков просит плацкарт до Печоры. Перед ним опускается забрало. На забрале объявление: «Висит Экспресс». За окном висят таджики, чикают насвай. У них завис отбойник. Бригадир, анфас Кобзон, трещит скотчем мотая шланг. В очередной раз убеждаюсь, скотч - панацея в диапазоне от пневмотравмы навылет калибра 5.45, до депиляции линии бикини. Чую, пора. Забиваю очередь. В прилипшей к метро забегаловке заглатываю стольник водки, запивая апельсиновым джусом. Закуриваю. Отвертка микшируется в районе двенадцатиперстной. Пока возвращаюсь к кассам, вроде немного оросило. Ассимилируюсь в очередь, испарина подтверждает - отпустило. Пока опохмелялся, «Экспресс» реанимировали. Дожидаясь очереди прихожу в нормальное состояние. Пишу на бумажке: «До Новосибирска 1 место ближайший паровоз». Сую с паспортом. Через интерком кассирша выдыхает или CВ или боковуха №38 у очка. Беру №38. 900 рупий.

Москва Яр. - Абакан (068 ЫА) отправление 23.19 вагон 03 П. Бреду по перрону в башку состава. Подали за сорок минут. Переступая через клетчатые сумки черкизовского происхождения базируюсь в конце вагона. Бросил сумку к себе на третью, покурить? Ходьба с препятствиями и провожающими? Нахуйнахуй. В нерабочий тамбур. Только нащупал предпоследнюю сигарету…


- Брат! В противоположном месте тамбура стоит парень. По роже бурят. Но цвет лица - кокосовая стружка. Футболка на нем «МЧС РОССИИ» Синяя. Камуфлированные штаны. В левой руке граната. РГДшка обычная, лежит вроде нормально плотно, большой палец на рычаге, кольца нет. Костяшки белые. Периферией вижу, что в четвертый вагон продолжается посадка. Окошко на уровне плеча. Нажимаю ручку. Межпальцевое пространство на ногах влажнеет. Заперто.
- Рукой машу - сядь! Сползает спиной.
- Показываю - сожми колени! Зажимает правую руку между ног.
- Мычу умоляю, сиди, я щас!

Афины-хуины! Олимпиада. Скакал через людей как Дзю между динго. До отправления минут 15. К кассам. Таджики сплевывают насвай зеленой жижицей на пазлы покоцанного асфальта. Нахожу «Кобзона»
- Тычу в шланг Скотч!
- А?
- Отрываю кусочек Скотч!!! Забираю наполовину измотанный рулончик. Спринтую на четвертый путь. Задыхаюсь. Проводница бесподобна. Люблю женщин в форме.
- Забыл чего? Тупо улыбаюсь Ее напарник в это время пытается разобраться со свидетельством о рождении пассажира, которому, визуально, пора давно в ГПТУ. Поэтому проскочить в вагон мне не представляется никакой возможности.

Прибегаю в тамбур. «Мой» бурят сидит в прежней позе, но в глазах, стоит реклама Иммодиума. - Вынимай!

Обмотал я его. В Гизе, трупы фараонов бинтовали дилетанты.

До отправления пять минут. Начали подходить пассажиры и пассажирки. Им неймется, «какого хуя закрыт сортир», санитарная зона до Загорска. Мой бурят розовеет. Я прикидываю. Бросить между вагонов, в дырку, хуйнет примерно в хвосте состава вагон 3. Окошки - не вариант, открываются на небольшой угол. Это вам не СССР, новые вагоны. В нерабочем тамбуре все заперто, разумеется. До Ярославля - 4 часа. Этот вассал Шойгу, к тому времени потеряет правую клешню. Надо добывать ключ. Не спалиться? Нереально. Реально уйти в кабак в 9й вагон, и там ждать, пока этот забайкальский спасатель уйдет в нижнюю тундру.

Курим. Сидим друг против друга как педерасты. Я держу его руки. Запал торчит. Похмелья как не бывало.

Тронулись.


- Промычал, (показав татуировку с именем) мол как звать-то тебя?
- Аял
- На бумажке «Кавказ»?
- В Ачхое, после УПЗС Волголграда.
- А «ето»
- Мне сказали пиздоглазых в Москве кидают на деньги.
- Поднял брови
- Так и получилось….

Ничего не стал уточнять. Мне тоже обещали реабилитацию. Устроился курьером. Слышу все, говорить пока не могу. Пенсионер в 29 лет. Мычу. Контузия.

Выкинули между Бужаниновым и Арсаки. Под откос.

Под откос.

немой


Стою сегодня у привокзального метро, рядом в паре метров тусуется парочка плюгавеньких бомжей. Один неторопливо попивает оставленную кем-то полупустую бутылку пива, другой с пакетом уже пустой тары составляет ему компанию. Краем уха слышу отрывок их разговора:
- Говорят, пиво скоро можно будет пить только вместе с пакетом. На что второй мужичок задумчиво кивает в ответ. Такие вот суровые реалии жизни :))


Это не анекдот, а реальная цитата. Пятница 12 ноября, вечерние новости на телеканале "Интер" (Украина):

"На встрече с сотрудниками Министерства внутренних дел премьер-министр Украины Владимир Янукович сказал, что он ВСЕГДА относился к их профессии с ОСОБЫМ уважением".

Блин, с таким кандидатом уже никаких анекдотов не надо.

ППД
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное