Он одел футболку "Тому що", бело-голубую ленточку "Выбор 2004", взял в руки флаг "За Януковича" и... пошел на митинг Ющенко.
Смотрите на пятом канале - шоу "Последний герой-2004".
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА
Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
Голубые трахались до посинения...
У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...
И что удивителльно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Истории
Знакомимся с двумя симпатичными девушками. Обоих звать Наташами.
- Становитесь между нами и загадывайте желание - сбудется, - говорит
одна из них.
- Не, - отвечаю, - сбудется, если я не встану, а лягу между вами.
- Это почему?
- Потому, что это и есть мое желание...
sergeant
Зашел сегодня на сайт по переписи населения и обнаружил, что в
национальном составе России 15,5% составляют Иные.
http://www.perepis2002.ru/content.html?id=1&d=4
Александр.
Ехал я вчера вечером в маршрутке на переднем сидении возле двери, а
между мною и водителем сидел мужичок лет сорока, уставший и сонный. И
чтобы по пути не заснуть, рассказал водиле историю. Далее от его лица.
"Лет двадцать назад я с напарником возил осенью капусту в соседний
город (в нем и жил мой напарник). И вот когда после рейса сидели мы у
него дома, врывается к нему его кореш Колян и говорит: "Мужики! Налейте
стакан - я вам такую хохму расскажу - уписаетесь!" Ну мы говорим: "Да ты
нам сначала расскажи - мы и нальем". "Да вы мне тогда уж два стакана
нальете" - "По рукам!!!" "Знаете Толяна из соседнего подъезда? Так у него
сестра работает в аптеке, и вот, седня с утра просит за пузырь и закусь
помочь ей машину с товаром разгрузить. Ну мы с Толяном сразу к ней в
аптеку, давай разгружать. Там и пузыречки, и скляночки какие-то, и самое
главное - бутылочки, с жидкостью на спирт похожей. Ну Толян и стянул одну
для пробы. Разгрузились, получили водочки, закусочки и пошли на стадион
распивать. Вмазали по 50, потом еще по 50 и т.д. И кончилась огненная
вода, а догнаться хочется. Тогда Толян достает стянутую бутылочку - мол,
еще не все потеряно, да вот только что в ней - толком не известно. Вдруг
видим - еще один наш кореш идет. Позвали мы его, налили этой фигни, ну он
и хряпнул, улыбнулся и говорит, что мол абалденная штука, зря не пьете.
Ну мы себе налили, только чокнулись, как наш друган и за живот, и за
задницу схватился да как заорет. Ну мы сразу скорую вызвали, приехала
она, погрузила кореша, и врачиха нас спросила, что он выпил. И как
только мы ей бутылочку показали, она от смеха упала на землю и едва из
себя выдавила: "Этого женщинам при родах по чайной ложке дают, чтобы
кости таза разошлись." Тут попадали все..."