Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.


Любая предвыборная гонка - это бег по тренажёрной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность.


Душа хочет ананасов в шампанском!!! .... А руки упорно тянутся к водке...


Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку!


Слабые пюди спят лицом в салате, А СИЛЬНЫЕ В ДЕСЕРТЕ!!!!


Сидит мужик на толчке. Напрягается аш жуть! Потом расслабляется и говорит: - сколько еще есть прекрасных мест для Ролтон!


Идет мент по улице ,видит припоркованна иномарка затонированная ба из нее звуки издаются "ААА", "ОООО" ,"ХОРОШОООО" .Подходит мент к машине и стучит в стекло .Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент - "что за стоны" .Водитель -"Ну любовь все дела". Мент - "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей". Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего дорогого водителя -"Дорогой ,что хочет этот мент" . Мент- "А вас двое тогда 200" :) firma@lenta.ru


Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"


Чо паломаный такой? Да вот вчера на перекрестке повернул И чо? Да небала там никакого парекрестка


Футбольная молитва болельщиков:"Господи помоги Ярцеву с Колосковым расставить игроков на поле!"

Истории

Научный расчет.

Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были. Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует, другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил, справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день мне говорит;
- Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна, развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может?
- Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в руки целый научный труд. В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то, что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды, которая там довольно холодная и т.д. и т.п. Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами, цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно, как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю. Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он предпочитает железнодорожный. В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные. Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока. Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта, что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост.
- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту. Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой - счастливого пути!
- И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая из них была четвертой по отношению к предыдущей.
- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!
- Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се, три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы …
- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не доводи до смертоубийства!


Из книги Малахова про уринотерапию (раздел с письмами и рекомендациями):

Из письма читателя: Мой дед жил в деревне, пил по утрам мочу и обливался холодной водой. Он прожил сто двадцать лет, и его убило в лесу молнией во время грозы.

Рекомендация: Надо было принимать контрастный душ...

BRAND


В общем, мужики могут говорить на всякие темы. А чего? Канибаллизм так канибаллизм, зоофилия так зоофилия... Мы не нежные... Короче, сидим с мужиками в гостях, то-се поговорили, по стенам у них там, у хозяев, портреты лошадей развешаны, дочка ихняя Яна занимается ездой. Ну ладно, про дочку поговорили, потом на лошадей перешли в целом, потом хозяйка ушла на кухню за очередной порцией пельменей, а мы, воспользовавшись моментом, перешли на интимную часть из жизни коней с особями гомо сапиенс. Типа, многие кобыл имели, кто имел кобыл. А Екатерина вот Великая имела коня. Ну и пошло поехало. Мол, интересно, как вообще женщина может под конем пристроиться? Стали обсуждать. Гипотезы разные строятся. Ну один из нас и говорит: "Самое главное - насадиться хорошо, а там дело пойдет. С первого раза, конечно, никогда не получится, наверно, надо прыгать раз сто..." На середине фразы, где "с первого раза..." заходит хозяйка с пельменями, и, слыша это, в глубокой уверенности, что тема продолжается о том же, о чем была, когда она вышла, возражает: "Ну неправда! Яна садилась на коня с первого раза, и вовсе прыгать сто раз не приходилось!" После паузы раздался сдавленный рык мужских горл... Мы не смогли сдержаться от ржача. Это читать хорошо... А когда звучит "Я насадилась на коня с первого раза..." - извините....
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное