Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.


- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей? - Ничего. И даже немного вредить!


Заходит МарьВанна в класс: - "Здраствуйте дети". Подходит до стола: - "Сегодня мы поговорим о жизни в море". Насыпает четыре дорожки: - "В теплом море живет и размножается планктон". Тянет первую: - "Этим планктоном питаются маленькие рыбки". Тянет вторую:-"А маленьких рыбок едят большие рыбы" Тянет третью:-"А еще в синем море есть рыба пила - она пилит и ест всех" Тянет четвертую:-"А когда она всех перепилит и переест - она выходит на берег и пилит сосны". Маленькая девочка тянет руку: - "Марь Ванна, а я читала книжку, там не сказано, что рыба пила пилит деревья". Марь Ванна: - "Фамилия?" - "Иванова". Находит в журнале фамилию и пишит напротив:"Кон - че - на - я"


Два голубых встречаются. Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?


Русские учёные-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых.......


Притормаживает 600-тый «Мерс» на перекрестке, в него, естественно, тут же врезается «горбатый». Из «Мерса» вылазят пятеро «бультерьеров», а из «Запора», как и положено, зачуханный дедок: - Ой, ребятки, это я во всем виноват, вы уж извините! - Спокуха, братан, спокуха! - Честное слово, я за все заплачу! - Спокуха, старик, не дергайся, держи вот – тыщя баксов, только этих вот... типа анекдотов про нас... не надо!


После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...


Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...


- Что общего между сперматозоидами и госслужащими? - И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.


Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Истории

На меня смотрело две пары глаз: первые - мутные, принадлежали Грише, а вторые - более ясные и проницательные, восхитительному лещу холодного копчения, которого приятель притаранил с собой. В левой руке "рыболов" держал пластиковый пакет, в котором явно просматривалась ноль семьдесят пятая незабвенного 72-го портвейна. "Пиздец!" - злобно рявкнул Гриша и ебнул копченой рыбиной об стол: "Убью суку!"

Я в ахуе наблюдал как товарищ нервно вышагивал вокруг стола, не забывая, однако, периодически отхлебывать портвейн прям из горла, бесстыдно позабыв обо мне. Из бессвязного мычания между глотками, мне все же удалось понять, что все проблемы связаны с некой молодой особой по имени Катя, которую Гриша подцепил во всемирно известном ресторане с интернациональной кухней. (Бывшая закусочная № 12, ныне кафе "Вечный зов").

Пользуясь недюжинным мужским обаянием, Гриша заманил тургеневски настроенную девушку к себе домой, под предлогом чтения иностраных классиков в оригинальном переводе. После проведенной совместно ночи, Катя плакала от счастья и клялась Грише в бессмертной любви. Из Гришиных глаз слезы брызнули три дня спустя, когда он пошел попИсать. Самые худшие опасения подтверждались: чрезмерное чтение классики вызывает венерологическое заболевание мочеиспускательных путей, по просту говоря
- трипак.

Проблема усугублялась тем, что Гришина жена читать не любила и по всей видимости не разделила бы его любовь к великому и прекрасному. Короче, оппа! Гриша метался по кухне и скверно матерился...

"В КВД тебе надо, родимый", - молвил я, "А то совсем пипи никогда не сможешь". Гриша хрюкнул и бессильно опустился на стул. "Бля-я-я! Пиздец, как же так... Не пойду!" - с неожиданной решимостью закончил он и тут же заткнулся, ибо понял, что хуйню сморозил необычайную. "Не, можно и без КВД" - успокаивал я приятеля, "просто в больничке "плазму" колют, десяток уколов и свободен. А колеса жрать, как минимум месяц, а если через 29 дней лечения хоть рюмку примешь - прощай эффект, все заново начинать придется!" Этого Гриша вынести не мог... Если бы он начал лечиться этим способом, то закончил бы процесс лет, эдак, через 300 :) Григорий, как умный человек, это понимал...

"Где этот ебаный КВД?" - простонал он. К слову, КВД находится в десяти-двадцати минутах трезвого ходу от моего дома, более того, дежурный врач есть всегда (времени было 22:00). "Одевайся, бациллоносец, пошли уже!". Постанывая и бормоча что-то под нос, Гриша нацепил куртку и мы вышли в ночь...

Не успели мы пройти и ста метров по шуршащим сентябрьским листьям, как нас посетило Провидение в лице некоего Лехи, амбала два на два с невинными детскими глазами. Затея пойти в КВД была воспринята им с энтузиазмом и даже некоей радостью, которая, впрочем, не шла в сравнение с моей, когда я просек, что в бездонных Лехиных карманах плещется как минимум два флакона косорыловки. Леха от души веселился и предлагал "вмазать по пиисят".


- Вмазать, так вмазать! - пророчески произнес Гриша и, сурово выдохнув, глотнул из пластикового стакана. Выпили и мы... Через пару минут в глазах больного появилась задорная искорка, которая (по моим раннее проводимым наблюдениям) не предвещала ничего хорошего. Именно с таким ленинским блеском Гриша пер на сборную по боксу г. Иваново, со стаканом в одной руке и надкусанной шоколадкой в другой. Мдя...


- А хули мне жена! - свирепствовал Григорий. -Я ее, блядь, если надо! Ишь, ты, блядь!

Мы с Лехой чуть попятились.


- Суки! - рычал потенциальный клиент КВД. - Где бишь ваша больница! А ну, пошли! Десяток уколов, а потом всех па-а-а-арву!


- Ну, пошли! - что-то показалось мне необычным в нем в этот момент. Было темно, но земля за Гришиной спиной была еще темнее... Вся ненависть к женщинам как бы изливалась на асфальт, окружая Григория таинственным черным ореолом...

Вы слышали как поет малиновка на рассвете? Или.... Как в неведомых тропических джунглях, странные насекомые выводят прекрасные рулады, и сердце на секунду замирает, а потом начинает петь в такт? Так вот, этот звук ни хуя не был похож ни на один из вышеперечисленных. Это был вопль смертельного раненого в пузо бегемота, причем оный, начавшись на пределе звукового порога, почему-то удалялся...

Откуда мне было вспомнить, что черный квадрат сзади - это глубоченная траншея со свежепроложенной теплотрассой внутри. Что-то стукнуло, лязгнуло, плюхнуло, хрюкнуло... Леха нервно икнул и начала по-альпинистски спускаться в яму. Я как мог подсвечивал зажигалкой и кусал губы, разговаривать почему-то не хотелось. Леха матерился.


- Спаситель хуев! Угробили, йоптваю, человека. Хули ты с ним пьяный в КВД попер? Я тебя спрашиваю! Бля-яя-я! - Леха оступился и скатился вниз.
- Вылезу убью! - подбадривал он меня.


- А хуль мне делать оставалось? Друг все таки! - огрызался я. В траншее что-то происходило...


- Бля, нога! Кажись вывихнул! Ебаная траншея! - это Гриша


- Живой! - искренне радовались мы с Лехой.

Вытащили, отряхнули, выпили... То есть наоборот :) Идти дальше самостоятельно Гриша не мог, и, вообще, пороху у него поубавилось.


- Может завтра пацаны? Я по трезвянке схожу, а? - спросил потенциальный клиент травмпунтка.

Леха критически оглядел свою грязную куртку, порванный пластиковый стакан и поцарапанную руку.


- Ни хуя! Пошли, бля...

Я, авторитетной рукой анестезилога-любителя накапал всем по сто.


- Пора!

Мы подхватили Гришу под руки и, всячески подбадривая, повели в КВД.


- Гриш, ну все равно надо. Чем скорее - тем лучше! - это я


- Суки! - одобрял Леха.

Высокие перистые облака маячили в высоте, ярко светила луна, где-то подвывали собаки. В этот момент мне казалось, что я начал понимать, что такое друзья. Это, наверное, когда тебе не хочется что-то делать, а они... Они заставят. Например, не хочется тебе последний полтинник пропить... А придется... Романтика одним словом и всеобщее взимопонимание. Полет моих грез прервал Леха.


- Стоп! Приехали! Вон КВД ваш! - и действительно, в ста метрах к северо-западу возвышался этот храм медицины.

Леха, крякнув, наполнил наши бокалы и мы вмазали за успех предприятия. Гриша был опять бодрячком и травил анекдоты про триппер. Допив последнее, мы вышли на финишную прямую...


- Ну, пошли! - неожиданно я почувствовал что земля уходит из под ног... Суки строители-авангардисты понастроили перед входом на парковку ступени такие. Пиздатые. В смысле неплохие ступени, но крутоваты что-ль. А после пары стаканов анестезии, да ишшо в полной темноте... Ебать и резать таких строителей в общем. Меня крутануло вокруг оси, но Гришу я не выпустил, решив принять удар на себя. Аналогично поступил и Леха. Гришу спасти любой ценой!

В общем, хуй его знает как так получилось, но съехали мы верхом на Григории. Ступенек много, Гриша один. Хотя, надо признаться, аэродинамика не подкачала - спустились мы быстро... Леха ржал как лошадь, я вообще не мог разогнуться - хохот душил меня изнутри, я только мычал что-то нечленораздельное.

Не смеялся на этом празднике жизни только Гриша. Он лежал на спине с широко открытыми глазами и нелепо вывернутой рукой. Глаза созерцателя печально смотрели вверх на далекие звезды и планеты. Маска умиротворения покрыла чело его. Он молчал, даже для стона не разомкнулись уста его... Он был далек от нас... И уходил все дальше и дальше...

Леха вскочил и бросился к нему.


- Гриша! Йоптыть! Живой? Гриша, все в порядке, слышь! - подтянулся я.

Губы созерцателя шевельнулись.


- Что? Что? - почти рыдал над телом Леха.


- Мудаки! - отчетливо произнес Гриша и сделал попытку подняться.

Как Терминатор, бля, он шел с волочащейся ногой и прижатой к груди рукой. Упрямо шел к цели... Мы с Лехой последовали за ним, но попыток помочь уже не предпринимали - Гриша всем своим видом выражал презрение к слабостям человеческого организма. Да и знал он, что помочь мы бессильны, анестезия-то кончилась, а до ближайшего магазина далеко...

Подошли к заветной двери и позвонили. Минут через двадцать появилась довольно привлекательная дежурная медсестра.


- Чаво? Шляются тут, спать не дают! - судя по ее раскрасневшемуся лицу, к ней действительно кто-то "пришлялся" и упорно не давал спать.


- Да вот, товарища привели, понимаете... - Леха смутился.

Диалог:


- Я, знаете ли, ногу вывихнул - это Гриша


- ?


- Да, и еще он вроде руку сломал или трещина там... - это я.


- ???


- Да, так, но вообще у него триппер - это Леха.


Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое. Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.


Диалоги. Почти Платон.

3 часа ночи. Телефонный звонок:


- poluzhivago можно?
- (сонно) Слушаю.
- Это я, Фрэнк. Бригадир механиков со склада.
- Доброе утро, Фрэнк. Ты чего так рано проснулся?
- Я и не спал вовсе, я в ночной смене - у нас авария!
- Так. А я при чем?
- Ну авария: твой компьютер показывает, что авария!
- (встревоженно)Мой компьютер? Что ты делаешь на моем компьютере?!
- Ну да, твой - ты же шеф всех наших компьютеров!
- (удивленно)А?.. (сообразив)... ну да, конечно, шефствую над ними, по ночам. Я еще и над проводочками, которыми они соединены, шефствую, и даже те невидимые радиоволны, которые под крышей летают - тоже мои подшефные. Уяснил?
- (с уважением) Уяснил... Авария у нас.
- Так что у вас там случилось, что ты меня посреди ночи поднял?
- У нас конвейер остановился.
- Так, а я тут при чем?
- Комьютер же твой.
- (раздраженно) Ну и что, что компьютер мой? Конвейер - твой.
- (убежденно) Но твой же компьютер показывает, что авария.
- Ладно. (за это время poluzhivago успел логнуться в систему и уяснить обстановку). Посмотри на экран. Видишь мигающий красный треугольник?
- Вижу.
- Что с ним рядом написано?
- 14-я линия.
- И что это значит?
- (радостно)Что на выходе из 14 линии авария.
- (поощряюще)Правильно. (с угрозой) Значит ты где должен сейчас быть?
- (осознавая)На выходе из 14-й линии.
- А ты, сукин сын, где?!
- (извинительным тоном) Уже бегу туда.
- Значит так, когда добежишь, скорее всего увидишь зажатую рычагом коробку. Ты ее не рви на куски, а аккуратненько вытащи - там внутри на тысячи долларов агрегат может быть. Уяснил?
- (запыхавшись) Уяснил. Я уже там. (радостно) Правда, коробка. Зажатая. (пыхтение) Вытащил.
- Да, вижу я...
- (перепуганно) Как, видишь?
- (ехидно)Красный треугольник на схеме погас А ты что подумал?
- (успокаиваясь) А... Ура, весь конвейер тронулся!
- Хорошо. Только учти, что через минуту он опять остановится - из-за задержки много коробок накопилось - чтоб ты мне больше не звонил - потом сам поедет, как разгрузится чуток.
- Не буду.
- А зачем звонил?
- Я думал, ты поможешь.
- Почему я? Это же не сеть барахлит и не компьютеры? Почему ты своему начальнику среди ночи не позвонил?
- Так, он бы меня завтра убил.
- Понятно. Еще раз позвонишь не по делу, до завтра не доживешь - я сразу приеду.
- Спасибо.
- Не за что, мне за бензин возвращают.
- ОК. Спокойной ночи.
- Спасибо.

(http://www.livejournal.com/users/poluzhivago/229295.html)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное