Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка? Василь Лукаш (С)


Мужчина-гинеколог - как автомеханик без собственной машины.


- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.


Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране Буша, поливает его последними словами:


- Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу!

А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок:
- Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!

Под утро Берлускони не выдержал:
- Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?


- Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы любим его цены на нефть!


- Ты счастлив?
- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!


Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той руки...".


В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!


Встречаются два друга по даче. Один другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка. Другой:
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.


Чтобы победить врага, надо с ним подружиться.


- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну... Почему бы и нет?

Истории

Нина Владимировна имела музыкальное образование, которое и применяла в одной из музыкальных школ города Новороссийска. Она преподавала хоровое пение. И еще что-то там вроде сольфеджио. Хоровое искусство она любила. Ей нравилось разучивать с хором новые песни. Беда была в том, что в детском хоре категорически отсутствовали третьи голоса. Очень редко встречались вторые. А такими голосами только «Вместе весело шагать по просторам» петь. Никакой понимаете героики, пафоса и мужественности. А хотелось. Третьи голоса были у курсантов НВИМУ, но в музыкальную школу на репетиции их не отпустят, а если отпустят, то они не доедут. Мне даже страшно себе представить, сколько бы мы выпивали пива, если бы нам его еще и рекламировали. Тяжело наверное сейчас курсантам НГМА? Отвлекся, сори, пойду за пивком. * * * И-и-эх! Хорошо! Надо руки помыть, а то клавиатура копченой скумбрией скоро запахнет уже. Хотя, тогда ею можно будет занюхивать напитки покрепче. Так вот значит, приехала в НВИМУ упомянутая мною Нина Владимировна и в организационно строевом отделе призналась в своем желании руководить хором мужественных голосов. Тогдашний начальник отдела Б. Н. Сверкунов до того проникся любовью к художественной самодеятельности, что, поинтересовавшись, не повредят ли занятия хоровым пением строевой подготовке, разрешил ей тут же начать формировать коллектив. Данное творческое объединение создавалось на базе все той же 14-й роты, поскольку считалось, будто радисты - люди более серьезные и ответственные. Этот постулат мы начали опровергать со второго курса и совершенные нами поступки, особенно в последние годы обучения, до сих пор заставляют меня краснеть до корней оставшихся и местами поседевших волос, но со стен училища мы вышли командирами торгового флота. Можно сказать элитой. Хорошо, когда есть пиво в холодильнике!! * * * Отобрав курсантов со слухом, слабым слухом и полным его отсутствием, приступили к репетициям. Занятий через пять хор заметно поредел. Ушли люди без голоса. Остались с голосом и интересом, который заключался в частенько реализуемой возможности сходить на встречу с любимой, не дожидаясь увольнения выходного дня. Мечтательная глубина глаз, наблюдаемая после репетиций у таких курсачей, в которой без труда тонул командир роты по прозвищу «Перископ» убеждала последнего в волшебной силе искусства. Лично я был просто с голосом и выпевал «Споемте друзья, ведь завтра в поход…» исключительно из любви к искусству и редкого освобождения от нарядов. Хорошо также выходило: «Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат». Ну кто бы в детской музыкальной школе так спел? Она держала хор на кончиках пальцев. (Подробнее об этом эффекте читайте у Вики («Уж как пал туман»)). В ожидании нашего дирижера нам больше нравилось петь только появившиеся на кассетах песни А. Розенбаума и, если уже в «железных братьях» (автоматы по продаже пива - 20 коп кружка) собиралось более трех участников хора, то народ имел возможность бесплатно прослушать, что «Только шашка казаку во степи подруга, только шашка казаку в степи жена». Что-то взгрустнулось. Я так хочу, чтобы пиво не кончалось. * * * Фу-ух. Только икота закончилась. Ну почему и откуда она берется? Неужели только из-за того, что пиво я полирнул портвейном? Много еще загадок на нашей планете и наш с вами долг - разгадывать их по мере сил. Именно поэтому я все-таки допью портвейн, чтобы подтвердить или опровергнуть возникшую теорию. Но, мы кажется рассуждали о хоровом искусстве? Все труднее удержать нить повествования, когда основная мысль крутится вокруг пол бутылки портвейна «Ливадия», оставленного на кухне. Ага! И был конкурс - смотр факультетской самодеятельности, а дирижера не было. Опаздывала дирижер или задерживалась. Сумевшие собраться представители хорового коллектива томились ожиданием. Некоторые из них, среди которых и ваш покорный слуга, считали присутствие дирижера даже необязательным. Не дождались. Объявили. Спели «Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат, пусть солдаты немно-о-го поспят». Далее по всем правилам мы сделали паузу, нарушить которую никто не решился. Хор стоял и молчал, моргая в негусто забитый зрительный зал. Положение спас Игорь Нарядов («отец»), который изобразил солиста и оперным басом затянул: «Под зарю вечернюю солнце к речке клонит». Валера Краснобаев («мама») тут же поддержал его фортепианным аккомпанементом, а припев хор уже грянул действительно безо всякого дирижера: «Только пуля казака во степи догонит, только пуля казака с коня собьет». Не буду врать насчет первого места: не помню, но люди, слышавшие эту песню в нашем исполнении еще долго говорили мне, что Розенбаум пишет превосходные песни, но петь их не умеет. Ладно, пойду на кухню допивать портвейн. ЗЫ: Фамилии я помню, просто изменил немного. :-)

Garry (sir) (sim-2@mail.ru)


На днях на работе рассказали. Некий компьютерный салон снимает помещение в здании одного университета. На тех окнах, которые принадлежат этому помещению, утановлены автоматические жалюзи - чтоп когда магазин закрыт и менеджеры там пиво пьют, посторонние разные не мешались. Ну а поскольку это все в универе расположено, рядом с этими окнами частенько студенты тусуются. Тоже с пивом разумеется. И вот это самое свое пиво частенько ставят на подоконник. Вот как-то под вечер магазин готовится к закрытию, компания студентов под окнами расслабляется, пиво тоже при них(пластиковая полуторалитровая бутыль, открытая и прикрытая пластиковым стакашком). В магазине жмуть на кнопочку, жалюзи начинают опускаться. Какое-то время студенты мирно беседуют там о своем и тут один из них как заорет:
- БЛЯ! ПИВО! Оглянувшийся на крик менеджер становится свидетелем трюка, достойного Гарри Гудини: один из студентов умудряется вытащить бутыль из-под почти опустившихся жалюзей, и не пролить при этом ни капли!


Сестра рассказывала. Есть у меня племянница, Миляйшой зовут, так вот в детстве когда ей было годика 4 - 5 изучала она алфавит. Алфавит же был естественно с картинками, и напротив кажинной буковки соответственно какой либо предмет, или животинка какая, или насекомое название которой начинается именно с этой буковки. И вот сидит она заучивает, дошла до буквы О. Сидит морщит лобик - пчела…. , пчелаааа….. , ааааааа - догадалась она пчооола!!! Ну не знал ребенок еще осы, не кусала она его еще не разу!

Дядя.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное