Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
- Дайте мне самую крутую куклу. Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить. Приходит домой, раздевается, говорит: Сосать! , она значит приступает, он в кайфе, говорит: Лежать! , она легла, он начал ее во все технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: Наверх! , она на него наскакивает и сама начинает.. Мужик уже окончательно расслабился, говорит: Все, хватит. Она продолжает. Он: Стой.. короче нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин:
- Вы че, обалдели? она мне такое сделала.. Продавец:
- А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..


- Ладно, договорились! Но бабки вперед!
- Бабки, два шага вперед!


Продолжение трагедии японской семьи: мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша, а невестка - гойша.


Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!


Не вините меня... я с вина начинаю наглеть.


Неужели есть на свете еще что-нибудь более тупое, чем фильм «Тупой и еще тупее»?! Я в нем ничего не понял!


Два эмигранта встречаются, один другому:
- Прикинь, я тут недавно в России был, там все по-русски говорят. Бли-и-ин, так странно...


Народная мудрость: Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.


Встретились два приятеля.
- Я слышал, ты женился?
- Верно.
- Ну и как?
- Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
- Это как?
- Жена ебет мне мозги каждый день.


Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат", покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до смерти" и "Ара безумно счастлив".

Истории

Моральный аспект.

Зачем я в тот день заглянул в парк Культуры и Отдыха я уже и не помню, но раз зашел, значит, тому была причина. Побродив по аллейкам, подошел к лодочной станции, присев на стоящую у воды скамейку. Не успел я насладится видом бороздящих воду лодочек и уток, как рядом со мной пристроился какой-то мужичок.
- Сыграем? - доставая из подмышки шахматную доску, поинтересовался он.
- А почему бы и нет, - откликнулся я, благо фигуры двигать умел, и даже приходилось защищать честь школы на районных соревнованиях.
- Ну тогда давай, я тебе даже белыми дам играть, - расставляя фигуры, пробурчал мужик. Такой расклад меня насторожил. Раз человек спокойно отдает мне преимущество первого хода, значит уверен в себе, подумал я.
- Ну давай ходи, - произнес он, но стоило мне двинуть пешку, ехидно хихикнул, - бестолковый ход. Его хихиканье смутило меня еще больше, оно и понятно - противник-то, видно, попался серьезный, и когда он вывел коня, я задумался надолго, проигрывая возможные комбинации в нескольких вариантах ходов на десять вперед каждую. Столь огромный комок вариантов видимо заклинил мои мозги настолько, что я сделав ход, услышал «тихий» смех, похожий на ржанье сивой кобылы.
- Да ты, парень, видимо в шахматах совсем не рубишь, надо было так и сказать, я бы тебе фору дал! - произнес соперник, утирая сбежавшую от смеха слезу и сделал ход, какого ни в одном из моих вариантов не было. Под его ехидный смех и обсуждения бестолковости моих ходов я проиграл первую партию вчистую. Но самое главное, что я даже не мог понять, как я ее проиграл. Я не мог понять тактику соперника, я не мог понять его ходы, а просто проиграл. Во второй партии он благосклонно снял свою ладью и я опять вчистую продул. От третьей партии я отказался, поняв, что сопротивление здесь бесполезно, хотя он и предлагал мне фору ферзя. Задумчиво я встал со скамейки, внимательно рассматривая мужичка, но ни на кого из знакомых мне по фотографиям гроссмейстеров он похож не был. Уже подымаясь по склону бугра, я услышал оклик. Кричал лодочник.
- Слышь, парень, можно тебя на минутку. Так как времени у меня было в достатке, я решил откликнуться на просьбу человека.
- Вот я смотрел, ты сейчас в шахматы играл, может и мне составишь компанию, а то ведь с тоски помираю? - просительно произнес он. Если честно, то проигрывать мне больше сегодня не хотелось, в то же время «жаба» осознания собственной бестолковости давила на организм всей своей массой.
- А, давай одну сгоняем, - согласился я, махнув рукой, - «бог его знает, может хоть здесь повезет» - мелькнула шальная мысль. И повезло! С трудом, но партию выиграл. Чувство победы добавило ясности ума - выиграл и вторую.
- Хорошо играешь, - расставляя фигуры в третий раз, произнес лодочник, - разрядник что ли?
- Да нет, до разряда не дотянул. Да и разве я играю, вон мужик - тот действительно профессионал! - кивнув на предыдущего соперника, который вновь появился на горизонте, активно уговаривая сыграть еще одного посетителя парка, произнес я, - ладью мне фору давал и две партии сделал так, что я даже опомнится не успел.
- Какой мужик? - опешил лодочник, - это Колька, что ли? Ты ему проиграл? Да этого не может быть!
- Ну как это не может быть, когда проиграл! А вы что его знаете?
- Да кто же его не знает, он здесь целыми днями ошивается. Эй ты, урод, ну-ка иди сюда! - подскочив со стула, заорал на весь берег лодочник. Урод, он же Коля, услышав этот крик, как мне показалось хотел сразу свалить из зоны видимости и остановил его еще более грозный рык.
- Ну че ты орешь, Иваныч? - приблизился он к нам.
- Ну-ка садись сыграем!
- Да я сегодня больше не хочу, мне домой надо, - залепетал Коля.
- По шарам веслом хочешь? По шарам веслом Коля явно не хотел и поэтому, тяжело вздохнув, присел напротив Иваныча. Партия напоминала блицкриг, Коля был разгромлен вчистую, а я, смотрящий со стороны, опять ничего не мог понять.
- А теперь вот с ним сыграй, а то он говорит, что две партии тебе проиграл, во что я не очень-то верю. Я, кстати, и сам теперь уже не очень-то верил, что проиграл этому Коле да еще и с форой. Анализ его тактики со стороны выглядел довольно интересно, но в понимании профессиональной игры напоминал игру дилетанта. Черт! И оно действительно так и было. Обыграв его влегкую, я дал ему фору в две ладьи и опять выиграл, после чего Коля, подхватив свою доску и сославшись на занятость, быстренько слинял.
- Я его недели три как в шахматы научил играть, - произнес Иваныч, смотря на удаляющуюся фигурку, - как же ты умудрился ему проиграть? А я не стал выдавать Колиного секрета и скажу честно, несколько раз пользовался им сам. В восьмидесяти процентах применения такой тактики она давала результат.


Две истории про букву «Д». Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.

Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово «ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось, речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».


Вечная тема "детки в транспорте". Ехала я... Ну конечно, не я! И что с того? ;) Главное - это было! Так вот, ехала после трудового дня я в трамвае. Из одного отдаленного района в другой. Все места заняты (одно - мною), много народу стоит. Бабульки (им что, больше некогда кататься?) присматриваются, кого бы согнать с насеста (без риска остатками здоровья), молодежь убедительно и оччень правдоподобно :) спит. Все уставшие, голодные. В общем, ситуация всем знакома, да? Девочка. Лет пяти. С мамой. Стоят. Им тоже место никто не уступил, да и вряд ли собирается. Ребенок начинает скулить: ножки болят, стоять устала, когда же мы приедем, вот бы сейчас посидеть.... Все это действие происходит над моим ухом, чем меня несказанно радует. Уж лучше пообщаться с детенышем, чем продолжать имитировать безмятежный сон. На мое предложение посидеть на коленях девчонка реагирует адекватно, вскарабкивается. Отношение к жизни изменила кардинально - улыбается, щебечет про детсадовскую жизнь...
- Какой у тебя рюкзачок красивый!!! Это, наверно, мама купила?
- Нет, это мне Дед Мороз на прошлый Новый год принес. Длинный рассказ про подкладывание рюкзака ночью под елочку...
- А вот родители, - интонация повышена, голос громче, в нем звучит не по-детски затаенная обида, - НИ ХРЕНА НЕ ПОДАРИЛИ!!!! Последние слова уже криком.

.. и настроение улучшилось! (с)-Е. Гришковец
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное