Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Слушай, зачем Америка делает революции в других странах?
- Чтобы лучше жить.
- Но ни Афганистан, ни Ирак, ни Косово, ни Грузия лучше жить не стали.
- Зато насколько лучше стала жить семья Буша!


Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!


- Скажите, а почему у вас дома до сих пор нет портрета Путина?
- Если мы хотим на него посмротреть, мы просто включаем телевизор....


Новости конституционной реформы.

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.


Разговаривают две подруги:
- У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
- Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро!
- Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние.


Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя.


Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
- Петька, ху из эбсенд тудей!
- Че, че?
- Валенки на печь поставь, мокрые. Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василь Иванович, а изебсент-то х@й!
- Че такое?
- Валенки сгорели...


После серии удачных терактов в Испании группировка "ЭТА" переименовывается в "ОПА!"


Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...


Мазь «Оборотень». Втирается в доверие.

Истории

Преамбула: двор нескольких многоэтажных жилых домов. То ли последние дни весны, то ли первые выходные осени. Часов 5-6 вечера где-то середины 80-х. Я стою на своем балконе и наблюдаю кипучую деятельность в этом самом дворе. Больше всего он похож на муравейник, поскольку гуляющего народа там - немеряно. Воздух полнится детским щебетом, голосами мамаш и бабушек, криками банды малолетних казаков-разбойников и звоном велосипедов. Идиллия. Перед моим домом проходит дорога - не дорога, так проезд к соседним домам. И напротив моего подъезда от этого проезда отходит под прямым углом такой же и уходит вдаль. Слева от этой развилки как раз и кипит вся вышеперечисленная жизнь, а справа наклонная площадка перед трансформаторной будкой. На площадке, помимо прочих машин, стоит серая ГАЗ-24, мечта советского обывателя. Стоит она кормой к будке, а мордой, соответственно, вниз, к проезду и песочнице с березками за ним. Хозяин "Волги" только-только закончил многочасовую борьбу с сердцем железного коня, закрыл капот и пошел в соседний со мной подъезд (жил он там). Тут кто-то из гуляющих замечает голубой дымок, поднимающийся из-под капота. Окликают хозяина. Тот подбегает, отпирает машину, открывает капот. Уууххх! Пламя хлестнуло, как в американских боевиках, о которых тогда почти никто не знал. Но тут же сжалось до маленького костерка в районе бензонасоса. Капот зафиксировали в открытом состоянии. От огня почти никто не пострадал, но в баке - 30 литров! Первыми это поняли мужики и побледнели разом, через секунду это поняли мамаши и опустились на лавочки, а еще через секунду юный звонкий голос в наступившей внезапно тишине крикнул: "Колян, айда сюда, ща как рванет!!!!" С этого момента все пошло как обычно: сначала вся семья мужика выбежала с ведрами, полными воды. И хотя в закоулке сознания билась мысль, что бензин водой не потушить, вылили их на мотор. Что-то там коротнуло, клаксон маукнул что-то нечленораздельное и замолк. Но костерок не погас. Потом мысль рванула дальше - тушить песком! И вся молодежь от 5 до 15, которую не оттащили за руки мамаши, рванули помогать. Несли песок из песочницы, в основном в ладошках, но были и старательные, которые пожертвовали панамками. Все это продолжалось минут 5. Потом стало понятно - такими темпами работы еще на час. Тогда мужики сказали: А че - давай подкатим! Сняли машину со скорости, и под горочку покатили. Пересекли проезд, закатили на газон и протолкали почти до песочницы. Дело пошло. Хозяин закидывал капот ведрами песка. Через еще пару минут во дворе появилась еще одна песочница, под которой угадывались очертания "Волги". Костерок, как и положено, потух. Толпа, уже со всех окрестных дворов (человек 60-70), потихоньку стала расходиться. Но всех не могло не порадовать появление пожарной машины, которая с диким визгом и завываниями вырулила из-за угла и, распугав народ, встала правым боком напротив моего подъезда, а левым как раз ко второй песочнице. Тем более, что прошло всего минут 25-30, а до пожарки на велосипеде 10 минут ехать. Мамаши с дитями и бабушками, до сих пор жавшиеся по углам, собрались справа от машины (между машиной и подъездом) обсудить столь волнующее событие. А все остальные опять образовали плотное кольцо с песочницей №2 в середине. Там же оказался и старший расчета. Посмотрев на машину, погребенную под песком, на чумазых и упыхавшихся мужиков, дитей и толпу, старшОй сказал: "Давай мы тебе прольем тут, чтоб не зря ездили". Хозяин, представивший себе, что ему будет стоить отмывать мотор от полутонны песка собственноручно, радостно согласился. Пожарники не торопясь и расстегиваясь вылезли из машины, размотали кишку, подключили к ЛЕВОМУ крану, взяли наконечник в руки, направили его в подкапотное пространство и старшОй махнул рукой. Внутри машины что-то скрипнуло, мотор взревел, все напряглись.... Секунду ничего не происходило, а потом раздался дикий визг СПРАВА от машины, где сосредоточились все мамаши и бабули. Дети, к счастью, сославшись на пожарных и отсутствие опасности, срулили в основную толпу. Для непосвященных: пожарные машины возят с собой запас воды (тонны 2). И у них сзади 2 крана. Влево и вправо. Вот как раз из правого... Диаметр отверстия там сантиметров, наверное, 8. Струя должна добивать до 4-го этажа. В данном случае она, разметав толпу, ворвалась в подьезд, уперлась в ступеньки и фонтаном рванула обратно. Добивать выживших. Сухим не ушел никто.

Собирались пожарные не в пример быстрее, чем разворачивались...


еще про маршрутки...

Самара, вокзал, надпись на двери маршрутки (снаружи): НЕЖНО ВОЗЬМИ МЕНЯ ЗА РУЧКУ И УВЛЕКИ НАЛЕВО!


О приятном в автобусах …

Немножко похабно конечно, но жизненно. Как говорится - факты не сотрешь. Довелось мне как-то летом с одной оптовой ярмарки уезжать на автобусе. Народу скопилось прилично, то ли автобусы задерживались, то ли еще чего, но дело не в этом, а в том, что когда он подошел, народ пошел на штурм не хуже чем на «Зимний». После удачного броска и моего в том числе, стало ясно, что все не помещаются, думаю, что тем кто остался было обидно. Особенно обидно было одной бабульке, которая из последних сил штурмовала переднюю площадку. Ухватившись за поручень, она старательно билась об тела, но они по плотности не уступали бетонному забору, и все бы ничего, если бы из бабкиной сумки не торчала здоровенная рыбина неопределенной породы, но отлично замороженная. Как уж там получилось, я не знаю, понял только то, что эта самая рыбина при одном из бабкиных рывков оказалась не где-нибудь, а между ног довольно симпатичной девчушки, как будто специально одетой в коротенькую мини-юбку. Спросите, как я это понял? А что там не понимать, если она стояла рядом со мной, лицом к лицу. Вот многие говорят, что «глаза по семь копеек», это литературный изыск, смею не согласиться, по крайней мере в тот момент счет шел на рубли. Девушка тихо сказала «ОЙ», отчего у меня с головы слетела кепка, а народ пригнулся как от звука разорвавшейся гранаты, и поперла на меня. Скажу так – удивить меня не просто, но такой силы темперамент и интенсивность ее прижатия ко мне смутили даже меня, к тому же рыбу я еще не видел и все принимал за естественный порыв. Бабулька торкалась и видимо вместе с ней торкалась и рыба. Девушка опять сказала «ОЙ», но уже как-то более длинно и заунывно, как при падении в пропасть, и обхватила меня за плечи. Я был не против!
- Что это, что это? – не прекращая подвывать, поинтересовалась она, прижимаясь ко мне в страстном танце живота и других составных частей своей стройной фигуры. А я и сам не знал, но было приятно. Через секунду я понял, что меня кто-то пробует оттеснить и занять мое место, но я не поддавался, что ж я сам себе враг, что ли? Гибкость женских тел общеизвестна, но как она так умудрилась вывернуть голову в обратную сторону, я не могу понять даже сейчас. А она вывернула и сказка кончилась, потому как начались разборки. Стараясь лягнуть настойчивую бабку ногой, девчушка кричала очень истерично, и хотя там не было ни слова о поруганной девичьей чести, вопрос об извращениях был поставлен прямо и без обиняков.
- Ты куда, старая кошелка, тычешь! Да ты меня своей рыбиной чуть заикой не оставила! Да ты …, да ты …! – подробности конечно я опустил, но думаю, что картина и так ясна, а кому не ясно, попробуйте представить себя с ледяной рыбой между ног на тридцатиградусной жаре. Но больше всего меня поразил бабкин вердикт, которая, поняв, что пробиться все равно не сможет, сдалась.
- Че орешь, дура! – тяжело дыша у подножки, произнесла она – да я в твои годы каждый день на автобусе ездила и мне еще не тем тыкали и ничего – выжила и не возмущалась!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное