Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``


Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает: "Капитан! Что-то случилось?!" Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"


Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой.


Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов. - Какой размер вам? - спрашивает аптекарша. - Не знаю! - отвечает молодой человек. - Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга. - Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг. Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить. - Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша. - Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!


Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``


Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"


Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемедан. Петька орет: Василь Иавныч брось ты его, утонешь ведь! -Не могу Петька в нем план взятия Парижа!! Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька: -Ну давай Чапай показывай свой план взятия Парижа. Чапай открывает чемадан, а там картошка!! ОН с серьезным видом достает самую большую: -Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня..


Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня - и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует!


- Владимир Владимирович, а с чем связаны ваши, так сказать, римейки Советской власти? - Тааак, ВЫШЕЛ И СЕЛ!!!


Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.

Истории

Жить или не жить?

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие:

Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный. Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клево, честное слово! ? А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!


Просто маленькая зарисовка из жизни. Едем с сыновьями мимо большого магазина. Говорю: ну что, пойдем тратить отцовские (то есть мои) деньги? Моментальный ответ младшего сына: А вдруг старый дурень узнает?


Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов сохранена. :)

1 документ.

ПОСОЛЬСТВО ИНДОНЕЗИИ МОСКВА

Исх. ... от 06 Октября 2004

ОСАО ИНГОССТРАХ ЗАЯВЛЕНИЕ

Посольство Республики Индонезия в Москве обяснит что в 20 Сентября произошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу Ленинский Проспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с дипномерами 033D*** и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с дипномерами 033D*** в 20 Сентября 2004. Сотрудник этого дипкорпуса не несет ответственость В этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД Москвы Спасибо за ваше помошь и подержки.

1-й секретарь Посольства Республики Индонезия

Г-н РУИ П ТАВАРЕС де ДЖЕСУС

Подпись, печать.

2 документ.

ИНГОССТРАХ Insurance Company Ltd.

Уважаемая господина Джесуса,

Настоящей письмой ОСАО "ИНГОССТРАХ" позволит сообщить, что данная ДТП имел место место на территории Ваш Дипкорпус, который согласно всем действующим в настоящее время дипломатическая конвенция, автоматически приравнена к территории Ваша страна, т.е. Индонезия. А на территории Индонезия полиса Ингосстраха не работает. Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам отказать.

С уважением, ...

Подпись, печать.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное