Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
- Что отличает любовь от супpужества??
- Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество это счет эа свет. http://www.asis.narod.ru


Чубайс - друг молодежи.


За период приватизации ни один Чубайс не пострадал.


Решив идти в ногу с временем, газета "Аргументы и Факты" теперь называется "Компроматы и Маты".


Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!


Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться охота, а денег нет.
- Заяц, а пошли кому-нибудь п.зды дадим, бабки заберем и пропьем.
- Пошли! А как?
- А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу. Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь. Подходит Лиса к Зайцу.
- Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая!
- Зайчик, ты что?
- Пошли в кусты, разберемся!
- Ну, пойдем. Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок. Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться. Идет Кабан. Заяц орет:
- Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое!
- Зайчик, ты чего?
- Иди, иди. Опять Волк выскочил, деньги забрал. На следующее утро решили до Медведя дое.аться.
- Волк, а ты не сдрейфишь?
- Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой!
- Ну, пойдем. Подходит Заяц к Медведю:
- Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Жопа Шерстяная!
- Зайчик, ты чего это?
- Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего. Заходят в кусты, а Волка нет. У Зайца измена:
- Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил...
- На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!!


Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!


Девушки, будьте осторожны на массовых новогодних гуляниях! В год Петуха вас там могут затоптать.


Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а? Парень смущенно отвечает:
- Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!


Петросян обращается к телезрителям: Вот меня часто обвиняют в плагиате. Это наглая клевета. Просто сначала проходит концерт, а его телетрансляция появляется через год или два. Люди видят на экране уже знакомые им шутки и думают, что я их своровал. А я то их уже давно читаю. Да, что телетрансляции! Тут попалась мне книга некого Зощенко, издания 2003 г., так шутки, приведенные в этой книге, я еще в 1998 г. на концертах читал.

Истории

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!! Без комментариев.


Вчера видел собственноглазно и слышал, соответственно, собственноушно.

Уже темно. Возвращаюсь с работы домой, захожу во двор. Параллельным со мной курсом движется экипаж: мама катает на санках киндера лет 4-5. Все вроде нормально, но вокруг санок пляшет крайне подозрительное синеватое пятно света... Присмотревшись понимаю, что у ребенка в руках мобильник с включенной подсветкой, которым тот с энтузиазмом размахивает. Сцена начинает мне нравиться... Тут у мамы, видимо, поднимается настроение, она прибавляет ходу, переходит на рысцу и начинает удаляться. Детеныш в санках начинает громко и басовито гудеть, имитируя звук двигателя от своего "шестисотого". Метров через пятнадцать мама, успевшая развить нешуточную скорость, резко тормозит, проезжает чуток по нашему фирменному гололеду и, уперевшись ногами в предательски скользкое дорожное покрытие, пропускает санки вперед. Малыш, продолжая гудеть, проносится мимо на расстояние длины веревочки от санок. Затем его авто резко разворачивает, заносит, санки на одном полозье описывают вокруг мамы замысловатый зигзаг... Малыш перестает гудеть и начинает визжать, при этом стараясь вернуть санки в более усточивое положение, а также не вывалиться из них самому и не уронить телефон. Этот процесс сопровождается световым оформлением в виде хаотически мечущегося светового "зайчика" от мобилы. Наконец маневр завершился и санки остановились. Сотик все-таки упал, детские ручки, да еще в варежках, не удержали. Детеныш на секунду заглох. Затем... я просто не поверил своим ушам, настолько это было достойным завершением картины. Из санок доносится слегка картавым детским баском:
- Н-е-е-е, ну-у ма-ам, ну-у ты че-о в на-атуле?.. Sam


Про то, как профессия наносит свой отпечаток. Есть у меня хороший друг, который уже больше года работает следователем прокуратуры. Человек портится на глазах, то начнет хамить всем подряд, вином обливать с психа, то весь вечер про своих трупов рассказывать и навевать мрачное настроение.

Но тут он превзошел сам себя…. Работает у них практикантка из института, и тут сложился вечер, так что оказались они с моим другом в одной постели. В виду того, что он был слишком выпивши, промучил он девочку где-то в течение часов трех, но никак не мог кончить. Утром же, вместе умываясь и приводя себя в порядок, в ванной он произнес коронную фразу, которая стоит в данной ситуации лучшего анекдота недели:
- Знаешь, почему я ночью не кончил?… (мхатовская пауза)
- ?
- … понятых не было.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное