Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Доченька! Как зовут твоего кавалера? - Этого я тебе пока не скажу, мамочка! - Но тогда скажи хоть прописку. - Вау, она великолепна!


Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!


15 лет газете коммерсантъ.По всему Воронежу висят большие рекламные щиты с надписью - (дословно)."15 лет для настоящего коммерсанта - не срок"


Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит: - Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете? - Я умею делать 4 вида особенного минета. - Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!! - А эти способы не знает никто! - Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка? - Ну, что она тебе показала? - О-ох! Первый способ "Фантомас". - Это как? - Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. - Ммм... Второй? - "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. - Ё-ёё! А третий?! - "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки... - А четвёртый то, четвёртый?!! - Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!


Украина. Кучма беседует с Квасневским - Леонид Данилович, как переговоры с Ющенко? - А Вы б вели переговоры з стороною, яка постийно бреше, перекручуе? - Я думаю, что нет. - Ну ось и Ющенко не хоче.


После выступления в Донецке Людмилы Янукович, Андрей Данилко подал на нее в суд за незаконое использование образа.


Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя. Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз


"Самое глупое преступление - угнать троллейбус." "Еще глупее - угнать трамвай." "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление." Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...


Дискотека. Юноша приглашает девушку : - Вас можно ? - Можно, но может сначала потанцуем ?


У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой виляешь? - Друг жвачкой угостил!

Истории

Веньку, а точнее Вениамина Сергеевича, били всегда. Сколько его помню, он без бланша как без пряника. Хотя и человек почти интеллигентный с высшим образованием. Но видимо лицо у него к этому располагающее. Если уж не бьют, то пошлют точно. Хотя вроде и не делает никому ничего плохого. Помню летом идем, мужики машину оборудуют, нахреначивают на глушитель какую-то насадку-рассекатель, ну я-то даже внимания не обратил, а Венька к ним подошел.
- Вы, - говорит, - знаете, что изменение турбулентности выхлопных газов ведет к преждевременному износу двигателя? Его спросили - умный да? И когда он утвердительно кивнул головой, послали так далеко, что он хрен бы туда дошел. Хотя история не в этом, а в том, что месяца два назад Венька, видимо совсем уставший от посыланий и нападок хулиганов, которые просто так около него никогда не проходили, записался на курсы рукопашной борьбы, а позавчера мне звонит его жена Люда.
- Ты, - говорит, - знаешь, Веня-то в больнице, - и сама плачет. Ну я адрес разузнал и туда. Пробился в палату, Веня лежит чуть живой, сквозь здоровенный бланш еле меня признал.
- Друган, - говорю, - ну как же тебя так угораздило?
- Да иду, - шепчет разбитыми губами, - вчера, а у нас во дворе молодежь гуляет, ну и к девчонке, что в соседнем подъезде живет, три жлоба пристали. Я им говорю - ребята, отстаньте от девчонки, а они ее бросили и ко мне. Ну я-то уже третий месяц на курсы хожу, кое-чему научился, стойку принял. Они говорят - каратист, да? Ну я кивнул головой утвердительно, вот они меня штакетником и отхреначили. Слушай, я вот сейчас лежу и думаю, ну нафига я на эти курсы записался, ведь если бы я в стойку не вставал, меня бы просто могли послать, ну или там пару раз в челюсть сунуть!


Вот вы думаете, то, что здесь продают азербайджанцы - это гвоздики? Вы просто не видели то, что они продают в Баку! А я видел, я был там еще, когда Баку был столицей союзной республики. Тамошние гвоздики минимум в два-три раза больше и пышнее, тех которыми они же торгуют здесь. Я это видел, я это запомнил. Некоторое время назад, я летел на свидание, практически летел, обычно у влюбленных вырастают крылья, ну вы знаете. По пути заскочил на рынок, ну какое свидание без цветов, окинул взглядом ряд с цветами и … О Боже! Они! такие как я, видел в Баку! Вот чем можно удивить! Подлетаю к ведру с цветами, и тут что-то меня настораживает, да цветы большие, да цветы красивые, но есть что-то неестественное, в их виде. Подходит продавец, видя, мое недоумение говорит:
- А-а молодой человек, я вас узнал!
- Как? - у самого мысль: «откуда он меня знает? »
- Вы обознались! Тут я протянул руку и пощупал цветок - ткань …
- Это искусственные цветы, - продолжил продавец,
- Да, моей девушке такое еще рано, - сказал я и побрел к розам..

Ёжик


Итак, дело было в славном городе N. Часов эдак в пять, автобус номер двенадцать поехал по своему длинному маршруту. Позади меня сидела милейшая пара - молодая мама и малыш, годиков так четырех. Увидев в окно автобуса обгонявшую милицейскую машину, малыш громко спросил:
- Это полиция?
- Нет, это милиция, - ответила мама. Ответ (и сама машина)привели малыша в восторг и он стал громко повторять: милиция-полиция, милиция-полиция и т. д. Маме это быстро надоело и, чтобы отвлечь ребенка, она стала задавать различные вопросы:
- Как тебя зовут?
- Вова.
- Сколько тебе лет?
- Четыре годика. Далее следовали вопросы про папу, сестру, бабушку, дедушку, про дачу, кошку, собачку... и вскоре весь автобус знал все про ближайшую родню и окружение малыша. Я восхищался его ответами, мне пора было уже сходить, и тут мама задала последний вопрос:
- А как меня зовут? Даже не подумав малыш ответил:
- Тебя зовут пиз*ец!!! И чтобы никто не сомневался в правильности ответа, повторил:
- Тебя зовут пиз*ец !

От смеха из автобуса я просто сползал.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное