...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Акция! Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой
до 70%!
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Кто вызубрил англо-русский словарь тот знает англо-русский язык.
Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей
юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у
меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!
Истории
Историю эту нынешним детям не понять, ох, не понять. Зато она вызовет
приятные воспоминания у нынешних взрослых - если они хотя бы смутно
помнят своё детство.
Сейчас моя дочка Татьяна уже солидная взрослая дама. Она замужем, и у
неё растут двое детей, уже заканчивающих школу. А тогда, в 1973 году, ей
было всего шесть лет..
Она ходила в подготовительную группу детского сада. Ещё чуть-чуть - и в
школу! В саду ей было очень интересно: она то пела в хоре, то изучала
природу на улице и в живом уголке, то играла в салки и классики. Игрушек
полно, каких хочешь - и какая разница, что многие из них поломаны. Не
детство, а сказка!
Пять дней в неделю, пока взрослые работают - садик. А в выходные мы всей
семьёй ходили в гости. Даже не знаю, что маленькой Танечке больше
нравилось - ходить в садик или в гости. И вот однажды (а дело было
незадолго до Нового года) она увидела в гостях чудо тогдашней техники -
магнитофон. Это сейчас магнитофоны - вчерашний день. А тогда они были
далеко не у всех, являлись предметами вожделения, зависти.
Придя домой, Танечка начала плакать навзрыд. Она не могла говорить ни о
чём, кроме магнитофона. Она повторяла лишь одну фразу:
- Хочу, чтобы мигнитофон (она именно так произносила это слово) был у
нас дома!
Успокоить её мы смогли только одним способом - пообещать, что ей подарят
"мигнитофон" на Новый год.
Конечно, дарить ей настоящий магнитофон никто не собирался. На полках
магазинов они имелись в большом количестве, но по запредельным ценам.
Но мы прекрасно знали, что нашей дочке надо было на самом деле. Когда
Танечка ложилась спать, я и старший сын Илья, которому было уже 11,
принимались за работу. Мы строили для неё макет магнитофона.
В ход шло всё, что попадалось под руку. Металлический "конструктор",
моторчик от детской игрушки, батарейка. В качестве корпуса использовали
пластмассовую коробку из магазина галантереи (только не смейтесь, но это
слово не знакомо Т9, вот насколько оно теперь забыто).
Единственное, что в нашем макете было от настоящего магнитофона -
катушки. Они стоили недорого, всего 80 копеек штука. А вот лента была
ненастоящая. В её качестве использовалось кольцо из вздёрочной резинки.
Когда катушки вращались, на "передней панели" даже светилась лампочка от
карманного фонарика под колпачком, в качестве которого использовалась
крышка от использованного пузырька с йодом. Из таких же крышек были
сделаны "ручки".
Когда работа была уже почти закончена, сын по пути из школы заглянул в
магазин запчастей и купил ещё одну деталь от настоящего магнитофона -
счётчик. Сколько он стоил, не помню, но кажется, рубль двадцать. Мы даже
сделали, чтобы он по-настоящему вращался!
Всё вместе обошлось нам в пятнадцать советских рублей и несколько
бессонных поздних вечеров.
Мы не прогадали. Когда Танечка достала из-под ёлки коробку и извлекла из
неё "настоящий" "мигнитофон", её глаза сияли! И её совершенно не
волновала та мелочь, что игрушка не может петь. Она сама быстро нашла
выход: можно включить радио или спеть самой, представляя себе, что поёт
игрушечный магнитофон.
На следующее утро дочь уже хвастала необычной игрушкой перед другими
детьми во дворе. Она играла с ней чуть ли не до одиннадцати лет. Мы
хотели даже послать описание игрушки в журнал "Юный техник", но всё не
находили на это времени.
Уже потом, когда Танечка выросла и превратилась в Татьяну, она
призналась, что этот Новый год был самым счастливым в её жизни.
Занимаюсь английским, т. е. хожу на курсы. Училка лет под 55. Сама из
Колумбии, муж швейцарец. На испанском и английском абсолютно свободно.
Рассказала на прошлом уроке историю из своей жизни. Далее от первого
лица.
Нужно было нам с мужем лететь во Флориду из Швейцарии. Как назло, с
мужем произошел несчастный случай. Нет, он, конечно, на ногах и здрав
умом, но вот выглядит скверно, а чувствует себя еще хуже. Спина, ноги и
еще чего-то не в порядке. Лететь нужно было 12 часов, и билеты уже
зарезервированы. Швейцарская авиакомпания, эконом-класс. Услугами этой
компании пользовались неоднократно, потому и пришла в голову мысль за
день до отлета уточнить, можно ли для мужа получить место получше,
чтобы выдержал, бедолага, сей перелёт. А там уже, во Флориде, и
здоровье поправит за время отпуска.
Так вот, стоим мы перед кассой. Я любезно спрашиваю:
- Мэм, у меня болен муж. Нельзя ли для него найти место в самолете
получше (помягче, к сортиру поближе, от детей орущих подальше). Мы
летаем вашей авиакомпанией уже несколько лет. Были бы весьма
благодарны.
- Ну, отчего же, - шарится по компьютеру девушка на кассе. - Вы
действительно часто летаете, думаю, смогу вам помочь. Я поменяю
ваши места на бизнес-класс. Цена останется прежней.
ВАААУ! Оба на радостях едем домой! Бизнес по цене эконом любого
порадует!
На следующий день всё в том же прекрасном настроении в самолёте.
Стюардесса разносит меню. Дает всем, кроме нас... Хм:
- Мэм, вы забыли еще 2 меню сюда! :)
И тут, собственно, всё и начинается. Стюардесса, которая стоит уже в
середине коридора бизнес-салона, поворачивается и чуть ли не с
брезгливостью громко и надменно отвечает, что нет, мол, ничего я не
забыла. ВЫ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА И ЕДУ ТОЖЕ ПОЛУЧИТЕ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА.
Надо ли говорить, что все пассажиры одновременно и медленно, как
Шварцнеггер в фильме Хищник, повернули головы в нашу сторону... Муж
попытался вжаться в сиденье, лицо его искривилось от физической и
моральной боли. У меня слегка отвисла челюсть и стал подёргиваться левый
глаз от подобного обращения (даже, если и так, можно было подойти и
тихонько сказать об этом, не выставляя нас идиотами перед всеми). Но
челюсть быстро подобралась, глаз зафиксирован и, уже повернувшись к
мужу, так же громко, как и стерва-стюардесса, я начала
разглагольствовать:
- Я не поняла, тут что такая классная и дорогая еда??? Да это обычный
долбаный фаст фут. Разве можно получить нормальную еду в самолете??
Да будь то первый класс, бизнес или эконом. Фигня какая-то. Да я
вообще не буду тут есть! По прилёту идём в самый дорогой ресторан!
Два раза! Поедим, выйдем и снова зайдем есть! Наедимся что черти, и
плевать я на их деликатесы бизнес-класса хотела с той же высоты,
что и самолёт летит.
Минут через 10 стюардесса не выдерживает. Подбегает и ТИХОНЬКО говорит:
- Мэм, я посоветовалась с главным стюартом, мы рады будем предложить
вам наше меню, только, пожалуйста, не нужно больше так громко
разговаривать на эту тему.
АГА! ЩАС! ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!
- Да?! С удовольствием! Принесите мне меню ЭКОНОМ-КЛАССА!
Все последующие 12 часов полёта стюардесса, как и положено, неоднократно
предлагала вино, еду и прочие удовольствия. Но ответ был однозначен!
- Это вино из эконом-класса?!
- Мэээм, плиииз...
- Неееет! Мне принесите вино из ЭКОНОООМ-КЛАССА! А это горячее? Я
надеюсь, вы не забыли - нам из ЭКОНОМ-КЛАССА! Минералочка?! Спасибо!
СТОП! Она та же, что и в эконом-классе?! Как нет? Нам оттудава
принеси!
Бедный муж только и делал, что слегка содрагался, всякий раз пытаясь
отвернуться в сторону и ни на кого не смотреть. А стюардесса... Она тоже
ни на кого старалась не смотреть. Не смешно ей стало. И до конца полета
голос ее был тихим и просительным.
Мораль такова: Можно, конечно, быть добрым наполовину. Предоставить
места получше, но без питания. Однако, ни в коем случае не нужно кричать
всем об этом. Иначе какой же это сервис, когда тебя пытаются опустить на
глазах у всех. Вот и решайте, кто тут прав, а кто мимо проходил. А меня
это прикололо и вдохновило. Сомневаюсь, что поступил бы так же. Хотя
теперь... :)
Знакомая рассказала:
Дочь никак не может осилить математику.
Задача: У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два
года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?
- Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
Рёв.
- Я-я-я не знаю этих девочек.