Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Поймал сумасшедший психолог химика, физика и математика... для опытов. Запер их в подвале по разным камерам и забыл... Через некоторое время вспомнил, пошел посмотреть. Подходит к камере химика - в двери дыра, химика нет. Химик, пока сидел, из доступных веществ изготовил сильнейшую взрывчатку, взорвал дверь и сбежал. Подходит к камере физика - дверь на месте, физика нет. Физик, пока сидел, из подручных средств собрал установку для преобразования материи и прошел сквозь стену. Идет смотреть последнюю камеру. На полу в луже крови валяется математик. На стене написано: "Теорема. Если я буду жив, то выберусь отсюда. Доказательство от противного..." Мораль: если бы психолог поймал нормального человека, то просто получил бы по еблу.


Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы? Есть, но они не печатные.


Загадка: "Всем нам светит, но не греет?" Отгадка: "Конец"


Российский МИД раздосадован японским законом о суверенитете Курил. "Ну ёб вашу мать... :(" - заявил официальный представитель МИДа Андрей Нестеренко.


Выпивая с девушкой из Аризоны

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды". Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза". Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".


Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.


Блондинка разговаривает с папой.
- Папа, что такое партитура?
- Вообще-то, это музыкальный термин, но применительно к политике, это такой орган в правительстве, который манипулирует политическими партиями.
- Значит, по аналогии аспирантура - это место, где делают аспирин?
- Не совсем так, но в частном слусае можно согласиться.
- А что такое конъюнктура?
- Ты разве не знаешь, что собачку Путина зовут Кони?
- Ну и что из этого?
- Вообще-то, ничего особенного, но когда все должны с этим считаться, это конъюнктура.


После многолетних труднейших исследований успешно опробован революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько дней. Итак суть метода - кушайте все что угодно и в любых количествах, уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно. 100% результативность!


Россия поставила свои условия вступления в ВТО: все остальные страны должны оттуда выйти!


Латвия приостанавливает подсчет ущерба от советской оккупации, поскольку нет денег на работу комиссии, вместо этого решено создать комиссию для подсчета ущерба от работы комиссии, созданной для подсчета ущерба от советской оккупации.

Истории

Опять же про лотерейные билеты. В Канаде (да и в Штатах) лотерейный банк нередко переваливает за несколько лимонов, так вот недавно по радио передавали реальный случай. Кто-то взял банк на 6 угаданных чисел из 36. Вышло порядка нескольких миллионов. По устоявшейся здесь традиции, людь нанимает лимузин, берет несколько друзей и рвет в Торонто за банковскими билетами. По дороге компания останавливается на заправке по малой/большой нужде. После благополучного отбытия в течение часа народ развлекался мыслями о больших и маленьких покупках, когда решили взглянуть листочек бумаги стоимостью в несколько лимонов, обнаружили, что именинник оставил подарок судьбы НА УМЫВАЛЬНИКЕ В ТУАЛЕТЕ ЗАПРАВКИ. Обратные гонки по шоссе окончились ничем - билетик прибрал кто-то более удачливый.


Будучи "навеселе" зам комбата частенько наведывался в нашу палатку и просил рассказать ему что-нибудь из библейских историй. И шли бесконечные рассказы о Давиде и Голиафе, Самсоне и Далиле и прочих персонажах Вечной книги. Поначалу командир многое не понимал, тогда я взял на себя смелость переложить древний текст на понятный военному человеку язык. Вот, например как выглядела в таком изложении история о битве Давида с Голиафом: Евреи воевали с Филистимлянами, это вроде наших чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там, где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так я Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует. Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф как сидел на башне, так и улетел. Командир, с интересом прослушав историю, заметил: "А что он в лоб-то стрелял, надо было бы в "бешку". Вот подобными историями я и развлекал командира.

Зябкин Павел Владимирович


Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в аптеках продаются специальные баночки... Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю,- у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие? Отвечают,- для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой?..
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное