Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Папа, а кто такой массажист? - Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.


- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...


- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...


- Ну чё, Петь, как тебе моя жена?
- Вась, ты не обижайся, но страшная, блин сил нет...
- Это ничего, с лица не воду пить!
- И жопы нет совсем...
- С жопы тем более! Роберт Куперман, Бруклин


Петербуржец жене в загородной поездке:
- Что-то мне не по себе.
- ???
- Не вижу, чем дышу.


В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.


В издательстве "Санкт-Петербург" вышла в свет книга - "Как стать президентом? Самоучитель для Чайников".


Почувствуй тонкую разницу: Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.


улыбнись миру - и он ощерится тебе в ответ


Докатились... Теперь даже топливо у нас голубое.

Истории

и зачем спрашивал? думай теперь... спросил у жены: - я лучше массаж делаю или сексом занимаюсь?
- Массаж! и думаю теперь - это я так хорошо массаж делаю или....


К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно. Даже если рядом - тоже волнуюсь. Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно. Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает. Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись. Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся. Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками. Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.

Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций. Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)

Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. - Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть? Тут уж муж промолчал.

Говорят, не разводятся. Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как тока выпишутся, так сразу. Хотя любовь - всегда хорошо.

* * *

Брату сделал алаверды - вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой. Они с тех пор не разговаривают. Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка, течением и прибило.

Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места, то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого
- тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя. Чисто на автомате. Так учили.

Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна
- шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично.

Но так как он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил. Подруга только булькнула, утопая. Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные, пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял, выматерился, и с силой бросил на хуй на бортик. Конечно, подруга тогда как раз всплыла.

Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не булькала, а просто и бескомпромиссно ушла под воду. Вытащили, откачали. Делов-то. Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.

Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского, английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.

Но! Это не всё. По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами, улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру. Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться решили в ванной.

Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько затруднено.


- Чота не сложилась любоф. - Философски заметила подруга соседке по площадке, выходя из квартиры.

* * *

Третья подруга решила сама устраивать себе счастье. В счастливчики попал отставник, прапорщик, старший, - хлюпкий как гамно на палке, 42 лет, неженат. Сама баба - 32-ух лет, боевитая, разведённая, детей нет.

Поехали "рыбачить" на острова - у нас их тут под Саратовом - как клёцок накидано, рыбачь - не хочу. Друг подруги снарядил лодку (типа "казанка"), отвёз. Не удивился отсутствию снастей. Тока пошутил по старому анекдоту: - Кондомы, мол, в окно не выкидывайте
- гуси давятся! На что прапорщик сурово сказал:
- Тут нет гусей.

Возражать было нечего, и друг уплыл.

Поджарив шашлычок на привезённом угле, под вечер - часа так в два ночи пара занялась люблёвью. Естественно, в матушке-Волге. Волга восприняла единение не столь уж юных сердец спокойно и даже ласково подталкивала волной.

Когда в ста метрах выше пристал катерок с компанией, и стал грохотать музлом, прапорщик проснулся, выполз из палатки и пошел по направлению к музлу. Там он вежливо, вспоминая гражданские обороты, попросил слегка убавить музло.

Над прапором поржали, несильно ударили и послали нахуй. Прапор стал настаивать.

Дали в ебло, снова послали. На этот раз прапор пошел сам, сознавая весовую разницу между 4 мужиками и собой.


- Витя?! Бля, это что с твоей рожей? - Спросила выползшая их палатки подруга.
- Так. Упал. - привычно ответил прапорщик.
- Я щас етим "упал" так упаду, что они, сука, поупадают.

В половину четвёртого утра у костра четырёх здоровых мужиков, варящих уху из покупной рыбы, выскочила разъяренная баба, таща за руку тщедушного мужичонку в трико.
- Этот?! - Гневно спросила баба, грозно тыкая пальцем в пузо мужику.
- Он. - Тихо подтвердил мужичок в трико. И, вдруг воодушевлясь, тыкнул пальцами - А вот этот ржал, а вот тот, рыжый, бил ногой в ж... под зад, короче, а этот "сливу" поставил.
- А в чем дело, гражданка? - Весело поднимаясь, начал говорить рыжий. Дальнейшее он уже наблюдал одним неподбитым глазом, как пишет классика, и тщетно пытаясь встать, несмотря на суровый удар в печень и засланный ногой удар куда-то в желудок, пытаясь не сблевать, и когда перед лицом оказался торс "сливиста" нифига не удивился, только подумав - а Колян-то, йпть, борьбой занимался, неграмотно чота упал. Коляну-то было не до сложностей правильного падения - с легким сотрясением мозга и гудящими ушами он аккуратно улёгся перед лицом первого товарища и затих.

Третий выхватил из-под дров ножик и пытался контратаковать. Хуяк, подсечка - упал - и ребром ладони в грудь.
- Маш!!! Тока не убей! - Закричал мужчина в трико, он же прапорщик. Старший. Сам он при этом сидел на четвёртом мужике и методично дубасил его в лоб хворостиной. Окровавленный мужик тут как раз схатил прапора за левую руку и потянул на себя.
- Ну ах ты ж падла! - сказал прапор и закатал лежащему с размаху в грызло правой.

Это, кстати, оказалась самая тяжелая травма - среднее сотрясение мозга.

Не шибко большой, но и не мелко мелкий мильцанерии начальник стоял на берегу и, подняв палец вертикально, махал им как жезлом.
- Маша!!! Ты взрослая женщина! КМС по САМБО! По... етому? кендо? и чо там еще?!
- По Бэмби!
- И по бемби!!! Блять. Тьфу. Дура. И я тут... сержант, етому рыжему ёбни-ка куда-нибудь, заебал орать... и я тут отмазываю собственную дочь!!! от!!! от чего бля?! (вздохнув) Ну, он хоть того стоит? Ты хоть знаешь, скока стоит это дело переофор... а! тока не говори - что это он, тока не говори...
- Папа - это он.

Лохматое и трикастое существо, бодро пригладив растрёпанные волосы, встало рядом с 92-ух килограммовой дочкой не шибко большого, не и не мелко маленького начальника. Начальник молча повернулся, вздохнул, крикнул:
- Сержант, да ёбни ему уже, орёт, сука, как потерпевший!!!


- Живут уже с тех пор - сколько? - семь лет почти. Завели 3-ех (троих) детей и здоровенную суку ротвейлера Риту. Рита боится тока Машу и меня. Меня - потому что с ней маленькой сидел, - считай папа ей почти, за нассыху посреди комнаты отоваривал в рожу без разговоров, через это Рита на меня косится карим глазом, и, когда с ней гуляем - ссыт всегда метра за четыре от меня. Как была ссыкуха, так и осталась :-) Правда, помню, спал у них в кухне, так я тогда чуть мудями не поседел - утром проснулся на диване, я рядом рожа зубастая. Зубы причом - во! Тут у меня первая проседина в мудях и нарисовалась. Когда рожа спрыгнула с дивана и сказала "Гулять, да?" - тут у меня прочие полумудия поседели. Оказалось
- сам товарищ в кухню вошел, чаёк пропить, утренний курс. А ведь доска разделочная так близко от пальцев была, чуть не кинул. Рита - всё же сука. Выведу тебя как-нить, сука, в течку, озаботят сразу. Видать, не забыла курс молодой самки, вот и мстит. С другой стороны, помню, тогда часов в десять шли домой к товарищу, пока я эту самку выгуливал, сел на лавке покурить (с Ритой курить не страшно даже в Афганистане, задавит и медведя, дура 86-килограмм, такую бы Кутузову - выиграл б Бородино чисто на Ритиных выгонах), а эта самка там чота нюхает в подвальном окошке, подходят трое - и без затей "Не поделишься ли финансами?". "Нет" - грю. "Ну, тогда в ебло". Я и сам могу закатать с правой так, что встанешь только у патологоанатома, а если не встанешь - нужный специалист уже тут, никого вызывать не нада.
- Ритаааа! - как заору.
- Девку, штоле, зовеёшь? - Ухмыльнулись. - Штобы ментов вызвала? не сцы, не успеют...

Примерно счерез 0.3 секунды улыбки сдуло. Никогда не видели - стоит пасан, ухмыляется, и вдруг - оп. То есть где-то щёлкнул большой красивый пумпель. И уже пасан озабочен - куда бы съебаться. Свесив язык (жарко и влажно было) Рита прискакала, чуть разбрызвивая слюну.

Это я знаю, что Рита - здоровенная добродушная слюнявая псина, и чтобы её разозлить - надо вложить в её зад три-семьдесят кило тротила (иначе - не разозлится) и подорвать всё это нахуй ядерным зарядом. Тогда может быть (быть может) она слегка (флегматично вздохнув) куда-то направится. Иначе - могу направлять её только я, и только пинками и почёсываниями чуть ниже холки по позвонкам, отчего она балдит нулями и течёт как пластилин под промышленным феном.

Но это я Риту знаю давно. Суку, собаку, когда уже она научится срать как надо, мне и убрать за ней не в падлу, чем я и занимаюсь, но - когда падла срёт на бордюр, с которого надо её гамно соскребать лопаткой, после чего Рита получает по хребту, а я получаю себе кучу негативных эмоций - это уже, граждане, пиздетс. Стараемся - как в Европе - убирать сраньё за питомцами.

Пасаны с ней познакомились в первый раз. Поэтому в воздухе возникло несколько запахов нихуя не одеколона. Драпать, что меня бы очень устроило - никто не спешил. В спячку впали, натурально. Или в ступор. Например, при виде медведя, вышедшего из-за угла- я бы тоже. Напустил бы запаху. Так что когда почти девяностиколограммовое чудовище вывернуло рожу из полуподвального помещения, где пыталось поймать крысу, и, взгромоздившщись на скамейку рядом, сказало:
- Да-да? Я сказал:
- Голос, Рита, нахуй блять спасай!!!

Гавкнуло где-то над правым ухом. Я им потом дня три не слышал. Хуже контузии. Подал команду на свои уши. Больше такой оплошности - не допущу. А Рита, всё же - сука.

Драпали пасаны так, что вот я и понял выражение "пятки блестели".
- Стой, Ритка, дура, стой! Залижешь ещё их нахуй, они меня точно вылизывать не будут потом. Стой, сука!

И прицепив крюк к ошейнику, я поволок Риту в её обиталище. После, я рассказывал про происшествие, а Маша, очень сурово поглядев в собаку, сказала:
- Значит, никого и не цапнула? Первый и, наверное, последний раз в жизни я видел как собака вздыхает и, совсем как человек, потирает пол правой лапой.

Она, сука, смущалась.

* * *

Да, я это к чему? Никакого плюса от коитуса в воде - не вижу. Нету там плюсов. Сплошные минусья.

А естествоваться надо больше и лучше. Что, впрочем, и доказывать не надо :-)


Эсэмэска!! Эсэсмэска!! - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. пробубнил Петька. Смс-ка была от Леночки: Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все? Конечно! Все что скажешь! - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! укоризненно сказала географичка.
- Извините! пискнула Леночка. Я выключу. А до дому проводить? - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. А и пусть. Хоть на край света! - отправил он пылкий ответ. А в телефоне меня записать как любимая? - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. подумал Петька и начал писать в ответ. Ты с самого начала там так и записана! - соврал он и исправил в записной книжке Леночка на Любимая!!!. А ты сможешь ради меня не спать всю ночь? - пришло что-то странное от Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? развеселился мысленно Петька. Я и так ночей не сплю о тебе думаю - отправил он. А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал. - озадачила Леночка.
- Сеньке морду набить? задумался Петька. Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил. Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду - отправил он в ответ. А на руках сможешь вокруг стадиона обойти? - поинтересовалась Леночка. Смогу! Год буду тренироваться, а смогу! - отбил Петька. А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?
- С ума сошла что ли? удивился Петька и начал думать, как лучше ответить Ты издеваешься или А зачем это?. А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда? - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом: Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня! Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков? Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты? Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок? Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется. Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства? Милый Петенька, не томи сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда? Петр, я волнуюсь сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! вернул его к жизни голос географички. Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? спросила географичка.
- В маразм! твердо ответил Петька и показал Леночке язык.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное