Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял?
- Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
- Сынок, - спрашивает отец вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
- Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !
Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов,
а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует
действительности, но у меня проблема в том, что когда я
возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован,
а у жены почему-то еще дохуя слов осталось.
Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС
ВСЕЛЕННАЯ"
Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.
- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и
спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести
себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на
себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем,
она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
Он: - Дорогая, ну что дальше?
Она: - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" -
Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.
Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у
женщин болит всё.
Истории
Я вам так скажу: мораль и нравственность сожраны. Точка.
Их смердящие трупы разжеваны, размолоты, удобрены слюной и отправлены по
этапу: пищевод - желудок, далее короткая остановка в 12-перстье, длинный
тонкокишечный перегон, толстое захолустье и, наконец, красавец Анус.
Причем одноликий.
Из Ануса теперь свисают нравственность и мораль. Обглоданные глистами,
провонявшие нутряным дерьмом и готовые окончательно свалиться в
выгребную яму человеческой мерзости.
Иллюстрирую на примере: сижу намедни, принимаю электорат.
Гляжу в экранчик (специальная камера по моей просьбе в коридоре
подвешена:) - ко мне пять особей: трое быдлоракушечников, менеджер,
бабушка с клюкой и мамзель в загаре.
Люсьеночка в отпуске, сам, значит, наружу выпархиваю и обращаюсь к
мамзели строго: - Проходите, мол, по записи, женщина. Не задерживайте.
Видите, очередь с инвалидами ждёт.
Мамзель понимающе опускает глазки, цок-цок-цок к нашему шалашу, прыг в
кресло, ногу на ногу развратно закидывает и давай какую-то околесицу
нести. Сладострастно покусывая губки.
Я напротив восседаю, хотя и с трудом - мешает восставший бугор в штанах
:)
Ерзаю весь, вспотел под кондиционером.
Мамзель прерывает свой монолог, юбку случайно выше трусиков задрав, аки
Шэран Стоун в окончательном диагнозе и капризным тоном испрашивает
водички.
Задорным лягушонком подскакиваю с места, щедро, до краев, нацеживаю
водицы и, трепеща уже весь, подношу.
Гостья, нежно прошептав "спсб", стаканчик берет, но так и не донеся к
месту назначения, случайно проливает. Немного, но... аккурат мне на
возвышенность. - Ой, простите! Я вас кажется...
- Где? - спрашиваю.
- Да вот, - и прям ладошкой мне контактно указывает..
Я облизываюсь и начинаю быстро снимать пиджак.
Все было классически! На диванчике, в кресле, под кондиционером.
В финале, как обычно, на столе с письмами трудящихся.
Времени-то всего ничего прошло, часа полтора, может два, а
быдлоракушечники, подбиваемые бабушкой, и возглавляемые менеджером,
построились "свиньей" И давай в дверь молотить, квакать там чего-то.
Для усмирения пришлось вызывать охрану (это очень хорошая охрана!)
- Телефончик, милая! Телефончик! - умоляю в конце свидания
Улыбается монолиза моя ненаглядная, номерок оставляет
Нежно прощаемся.
Еще минут двадцать прихожу в себя, готовлюсь к дальнейшей работе с
электоратом, причесываюсь, одеваю пиджак и... что-то не так, чувствую.
Легче он стал, пиджачок мой. Шасть в карман - КОНВЕРТА нет :( Вы
понимаете какого конверта, да? :( Я ведь с утра п о р а б о т а т ь
успел.
Сука
ЗЫ
Вот из-за таких воровок и блядей у нас никогда не будет порядка. И жить
нам в говне до Страшного Суда.
ЗЫ По оставленному номеру я звонил. Это телефон ОБХСС соседнего района.
Владимир Николаевич.
Еще немного о блондинках за рулем.
Еду утром на работу на велосипеде (недалеко и велосипед шоссейный) по
тихой улице. Знак 40 - ну и я больше 40 не иду. Подъезжая к одному из
перекрестков слышу сзади требовательный гудок, про себя естественно
думаю - "да пошли вы все!", уже въезжая на перекресток замечаю слева от
себя капот иномарки со включенным ПРАВЫМ!!! поворотником, - в голове
мысли "ну все, кранты!". Выжимаю со всей дури тормоза - иномарка тоже
останавливается, опускается тонированное стекло, появляется головка
очаровательного белокурого создания с крайне недовольным лицом и словами
- цитата "Почему Вы не остановились? Я же Вам БИБИКАЛА!"
Моя челюсть плавно опускается вниз и, пока я пытаюсь привести ее в
надлежащее положение, белокурый ангел давит на гашетку и уезжает.
Дорожная история.
Дорога Одесса Ильичевск. Главная, со стороны Одессы прямо, поворот
на право, через железнодорожный переезд. К переезду примыкает
второстепенная. По главной идет хороший Нисан. За рулем девушка.
Включает левый поворот (ей надо на второстепенную). Со стороны
второстепенной - Тойота, тоже девушка за рулем (моя хорошая
знакомая, она рассказала). И ей тоже - левый поворот, только через
переезд, на главную. Больше машин нет. По логике проблем никаких.
Есть только одна проблема - инспектор ГАИ, стоящий на перекрестке.
ГАИшник внимательно наблюдает за действиями участников движения. Ну и
у обеих, естественно, полный ступор. Остановились друг против друга,
как загипнотизированные (стаж вождения, очевидно одинаковый у моей
знакомой, был - два месяца). Старлей с неприкрытым любопытством ждет,
как же будут развиваться события? А никак!!! Подождав минутку, изрек:
Ну, вот и встретились два одиночества. Так, сначала эта, затем эта!
Разъехались? Счастливого пути!