- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее
тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Плять...
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е%%%ь! Е%%%ь! !
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е%%%ь! ! !
У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву е*ало!
Мартышка:
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
- По саамое е*ало!
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
)Прислал AVG(
Офицер перед строем:
- Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я
буду хуй сосать, а вы будете работать!
В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал
отдавать деньги бедным.
Если сотрудник пришел на работу в каске, руководителю стоит задуматься,
не сильно ли он трахает подчиненным мозги.
Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком,
когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.
Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!
Истории
Пятилетняя Лиза не хочет прибирать свои игрушки. Родители ей говорят:
"Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый Год Дед Мороз не придёт".
На что получают невозмутимый ответ: "Ну и не надо, я сама к нему приду".
Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство - без причин.
Если бы Бернс ездил в московском метро, то добавил бы еще повод. Сегодня
видел наклейки на выходных дверях одной станции: ВЫХОД В ГОРОД -
ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД!
И ниже нарисована бутылочка пива.
Работал на стройке в ипостаси зам. директора по общим вопросам, т. е. в
ответе за все. В том числе в мои обязанности входило оформление
гастарбайтеров (разрешения на работу и т. п.). Гастарбайтеры в основном
- киргизы и узбеки с очень плохим русским языком и восточной
ментальностью.... И был у них Вождь с героическим именем Тынчтыкбек,
который маленько-маленько понимал русскую речь. Однажды оформив им пакет
документов, при вручении Тынчтыкбеку я произнес фразу ввергнувшую его в
первобытный ужас (а боялись они меня почему-то очень сильно)- Ну так вот
Тынчтыкбек, встретишь Джавдеда не убивай его, он мой. Вождь лихорадочно
соображал минут 5 и задал сакраментальный вопрос - А кито таакой
Джавдед? Всё присутствовавшее руководство стройки от хохота стекало со
стульев. Я же не знал, что даже классичесский фильм "Белое солнце
пустыни" не видели в глухих киргизских аулах.