Все выпуски  

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Анекдоты


Законы телевидения: 1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. 2. Единственная интересная передача будет отменена. 3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.


Старушка стоит у перехода и собирается перейти дорогу. Вы, как порядочный человек, предлагаете ей помощь. Но она не хочет: боится. Тогда вы подходите к менту и даете ему взятку за право перевести старушку. Когда загорается зеленый для пешеходов, вы по зебре переводите старушку и уходите восвояси. Теперь загорелся зеленый уже для машин. Мент, дождавшись, пока вы скроетесь из виду, останавливает движение, и, несмотря на робкие протесты, переводит бабусю обратно, уже бесплатно. Вот так примерно обстоят у нас дела с бизнесом.


- Ты наказан, сегодня никакого телевизора! Хотя нет, только канал "Культура".


Сова может повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.


Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.


Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот".


Терминатор 5 - Шокирующая правда: Изя Коннорман, сын Сары...


Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!


Что ни говори, а Путин за слова отвечает и обещания выполняет! Обещал удвоить ВВП к 2008 году, и точно, удвоил! Второго ВВП зовут Дмитрий Медведев.


Что ни говори, а лучшая противоугонная система это человек!

Истории


Впервые что-то выставляю на обозрение вам, но... посмотрим. По долгу профессии приходится часто путешествовать. Истории бывают инетесные и много. Вот одна из них. "Ритуал поедания резины" Довелось побывать в Уганде, что в центре Африки. И там по дороге в Касесе мы попросили нашего водителя приобрести плод хлебного дерева. Ой, как хочется попробовать! Кто бы знал, чем это может закончиться, все равно бы промолчал, т. к. кульминация действия его поедания шокирует на столько, что... Так вот. Когда прибыли до пункта и заселились в отель на ужин, главным блюдом мы посчитали этот загадочный фрукт. На обычном "крестьянском" дворе приобрели уже всем полюбившуюся теляпию. В номере отеля справились с жареной теляпией, по ходу научили водителя Герберта произносить русские тосты и вообще рассказали, что есть на свете такая страна, как Россия, и какое место она занимает по площади. Уроки миссионеров просвещения прошли недаром и в тот момент, когда Герберт уже самостоятельно поднял тост за королеву (Уганда бывшая колония Великобритании, а Елизавета - их лучик света в темном царстве) мы поняли, что нужно приступать к фрукту. Герберт вызволил нас из отеля наружу. Мы в полном недоумении, почему мы не можем отведать его в номере и, вообще, куда он нас ведет! Но водитель, ничего не объясняя, вывел нас на улицу и повел в ночь на недостроенное здание. Располовинил фрукт, расчетвертил и бумагой стал выскребать слизистые сгустки с внутренней поверхности. По ходу этого действия нас постепенно стали окружать темнокожие дети разных возрастов и степеней обнаженности, но одного оттенка. Вот их уже 10, а вот уже и 20. Общим числом набралось человек 30. Очень неловкая ситуация. Чувство разве что сравнимо с тем, что если бы вы вышли на самую оживленную площадь города с тарелкой борща обнаженным и принялись бы за обед. Наслаждаясь фруктом, мы понимаем, что эта слизистая масса, которую постоянно необходимо убирать бумагой, представляет собой ни что иное, как естественный каучук. И по мере поедания начинает слипаться все, чем мы успели к нему прикоснуться - руки и губы. Правильнее сказать склеиваться, и так что сложно разжать руки и раскрыть рот. Отдав половину фрукта нашим маленьким темнокожим зрителям, Герберт повел нас к машине и выдал керосин. Произнес следующее: "Вам поможет керосин". Отмывшись от каучука керосином (а как звучит), протерев им же даже губы, мы зареклись впредь с осторожностью относиться к местным экзотическим вещам, тем более фруктам. Вот такая ситуэйшин :)


Обсуждение ЕГЭ по русскому языку навеяло воспоминания. Эту историю рассказал мне приятель, в те времена работал он инструктором одного обкома партии в орг.отделе. С его слов передаю вам то, что слышал. В середине 80-х годов проводили областную конференцию среди директоров, завучей школ и прочих околообразовательных начальников. Ну собрали в областном конференцзале сотни две толстых теток, которые подвязались на ниве советского образования. Многие еще помнят таких безразмерных тетек с куриными мозгами, но при этом с партбилетом в кармане. Конференция посвящена борьбе с пьянством, но при обсуждении оного всё скатилось на два сопутствующих пьянству порока - курение и сквернословие. О наркотиках тогда не думали, и в основном говорили про матерные слова. Все, кто дорвался до трибуны, говорили, что мы мол их в школе ругаться не учим, это они из дома приносят. И вообще, мы и слов матерных не знаем, не ведаем, а ученики откуда-то берут, но в основном конечно мальчики, девочки редко употребляют мат. Короче, все эти тетки сошлись, что виноваты во всем семья. И вот кончается конференция и выходит эта толпа из здания, и идет к автобусной остановке. Была ранняя весна и образовались лужи, в которых снег, вода и грязь. А на конференцию тетки надели все самое выходное и приличное. Стоят такой толпой на остановке и ждут транспорт, обсуждая проблемы воспитания молодежи. И вот по улице едет грузовик и видя, что скоро светофор переменит свет, водитель прибавил газу и на полном ходу пролетел через лужу. Практически всех крайних к дороге окатил грязной смесью. Тетки от возмущения и обиды за испорченые плащи и пальто разразились трехэтажным матом. "Сука!" и поминание его матери было еще самым сдержанным! Все перекрыло громкое слово большой облрононачальницы: "Ни хуя себе, наградил! Сученок". Мат не стихал очень долго. Мой приятель стоял в сторонке и курил, поэтому его не окатило, но чуть не подавился смехом, такой был контраст между тем высоким, к чему призывали только что на конференции, и тем, что он услышал в реальной жизни.


Рассказал приятель. Живёт и работает в Германии. История из того времени, когда евро только что вступило в свои права. Далее от первого лица. Работаю на маленькой фирме, с шефом на "ты", бок о бок. Шеф собирается в отпуск на австрийскую горнолыжную базу. Я решил шуткануть и поинтересовался, поменял ли он немецкие евро на австрийские(!)... Он понял, мы вместе хохотнули. Тут шеф берёт телефон и с коварным выражением лица звонит в банк. Серьёзным голосом, вежливо просит служащую банка оставить эную сумму австрийских евро на его имя. На том конце провода недоумённо пытаются что-то объяснить "недалёкому" бюргеру, но шеф гнёт своё, подтверждая тем, что это требование хозяина австрийской базы, которому нужны купюры евро только его страны!... Наконец серьёзный тон взял своё и дамочка с просьбой подождать, убежала советоваться с начальством... Мы веселились, розыгрыш удался... Жаль, не видели сцены разговора в банке...


В избранное