Все выпуски  

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Анекдоты


ПЕРЕЗАГРУЗКА СТАРОГО АНЕКДОТА. В Москве Медведев встречается с Обамой и говорит ему:
- Нашим странам нужна перезагрузка наших отношений - ведь у нас с вами так много общего!
- Неужели? - вежливо интересуется Обама. - А скажите мне, Дмитрий, это правда, что вы - еврей?
- Я - русский!
- А я - афроамериканский! Алекс


Летят американские и российские космонавты и разговаривают:
- Вот наши президенты снова вместе.
- Да, на одной Земле!


- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!


- Уважаемое жюри, теперь наши умелые китайцы покажут вам, как вот из этой горы мусора можно сделать большой адронный коллайдер...
- Уважаемое жюри, а теперь наш заслуженный очумелец А. А. Бахметьев покажет вам, как из этого коллайдера сделать пластиковую бутылку.


В российской глубинке родился мальчик с двумя головами. Одна вступила в партию, а другая ее кормила. Когда ей это надоело она спросила первую, а почему ты не работаешь? А у меня все есть, ответила та - ведь мы с тобой одно целое.


Что на самом деле американцы нашли на Луне? Пустые пачки от папирос "Беломорканал".


- Наша партия все увеличивается!
- Поздравляю, а как она называется?
- ЕПН! Единая партия нищих.


Учения "Кавказ 2008" - принудим Грузию к миру. Учения "Кавказ 2009" - научим Грузию дружить.


Украина потребовала от России говорить и писать не "на Украине, на Украину", а "в Украине, в Украину". Госдума согласилась и постановила: говорить и писать "в Малороссии, в Малороссию".


В Киеве отель "Турист" из 4-х звёздочного стал 3-х звёздочным. на вопрос гостя: "В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьилы тараканы"

Истории


История про ремонт или жизнь не знаю...

Предистория Познакомились давно, лет 5 или 6 назад (ну как мистер и мисис Смит), за это время успел и к ней переехать, и к себе... Ну т. п. Но! Как-то проснувшись 2 января, открыв глаза, глотнув опохмелочного пивка, пришел к мысли, что достали меня эти совковые обои... (2004 год).... Похватав ножи (два дибила - это сила!) начали их срывать со стен, на наше удивление, в то время строили хреново, но потом ремонт делали... Короче под обоями нашли газеты "ПРАВДА" 68 года. Потом как-то все притихло и я в очередной раз свинтил, - пока не для меня эта супружеская жизнь....

История...

Год 2009... А ремонт-то нифига не закончен! Две комнаты с помощью родителей были закончены. Но есть еще куня и ванная... И тут ко мне, не ждал ее..., пришла совесть! Став моей супругой, она решила мне напомнить. Ну фигли, ванная - зло, пойдем по наименьшему сопротивнеию, - кухня. Рисовали долго, подбирали, посрались. А как еще? Ну самое интересное было не в выборе куни... Фраза
- Мне нужно на этой стене 2 розетки, для микроволновки и холодильника! Реально перевернула всю мою жизнь. Подумав о дальнейших запросах и своем выживании на тему, либо горячая еда, либо холодное пиво, решил удовлетворить данную просьбу с запасом, т. е. 2 рамки по 3 розетки. Должно хватить даже на кипятильник, бритву(если доживу до 60-ти), зарядку, ноут, и всякую другую фигню, которая ну просто необходима на кухне. Вопрос заключался в том, как проштрабить. Как обычно дрелью, типа делаем кучу дырочек в линию, а потом из этого делаем канал для провода, - ну нафиг! 20 минут - 1 метр. Решение пришло сразу после просмотра новостей после урагана. БОЛГАРКА! опасная штука, но результативная! Сказано - сделано! Купили. Но не в ней дело! Проштрабив до предполагаемых мест, обплевавшись пылью, даже в респираторе и очках пришли к выводу, что надо старую плитку снять, во-первых, 100% будет новая, во-вторых мешает для розеток. Кстати вспоминая предысторию, за время моих кочеваний обзавелся пылесосом. Насадки давно задахгнулись, пришлось снять, картина: ликвидаторы Чернобыльской АЭС в ажуре! Два дибила в респираторах и с какими-то подключенными палками роются по кухне, причем у каждого (по себе ценю) страх, если мы не соберем этот цемент, то потом мы его съедим. Короче задолбался в этот день полностью. Стою, сношу настенную плитку каким-то зубилом и молотком, ржачно вспоминаю истрию про "Поздея" Который зубилом полтора месяца сносил крылышки от танка, тут жена... Диалог примерно такой Я: Ты прикинь, афигительно расслабляет! Ж: Да ладно, давай, сноси! Я: Да ты попробуй! Берет зубило и молоток Я: Ну как? Ж: Да, классно!

До сихпор раздаются звуки ударов молотка по зубилу и звуки падающей старой совковой плитки из кухни. Самомое интересное, что если плитка отваливаться не хочет, то супруга фигачит прямо по ней, по стене, после чего все с тресом падает на пол...

Мне страшно...


ГРИМАСЫ КАПИТАЛИЗМА

Когда сын на достаточно высокой позиции пахал на дядю, на работу выбирался, не поспешая, часов в 10-11 утра. Я как-то понтересовался:
- Чё так не торописся?
- Хозяин не обеднеет!

А вот переключился полностью на свой частный бизнес, и на работу выскакивает с утречка пораньше. Интересуюсь:
- Чё так торописся?
- Хозяин обеднеет!

Алик, отец капиталиста


ДИССИДЕНТКА

Было это в конце 70-х. Людмилу Зыкину коммунистическая власть любила, одаривала всяческими орденами и званиями, постоянно песни в ее исполнении звучали по радио и телевидению. Это вызывало обратный эффект: измученный дефицитами, плохим качеством товаров, низкими зарплатами народ свое недовольство переносил на великую певицу. И наоборот - артисты, которых центральная власть недолюбливала, быстро становились народными любимцами. А теперь история. Я работал в одном научно-исследовательском институте. Чем мы там занимались, спросите? - Исследовали науку. Так вот. Однажды мне по делу надо было зайти в соседнюю лабораторию. Вхожу - а там включено радио, и как раз стали передавать песню в исполнении Зыкиной. Одна из инженерок подошла к приемнику и уменьшила звучание до минимума.
- Опять эта Зыкина орет,- недовольно сказала она и добавила, как бы сама себя в этом убеждая: - Пугачева поет, а Зыкина орет.


В избранное