Все выпуски  

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Анекдоты


Жилет - лучше для мужчины нет! Пизда! Лучше для мужчины ДА!


Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.


Компьютерщик звонит другому компьютерщику:
- Привет, че делаешь?
- Онанизмом занимаюсь!
- Опять что ли Windows переустанавливаешь?
- Не, просто дрочу.


ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.


Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли, а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.


- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...


Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".


Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.


Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.


Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...

Истории


В ответ на историю про англичанина и пиво. Эта история была на самом деле, расказал мне её человек ни разу не замеченный в "приувеличениях". Ну ни рыбак он, а химик. И вот на заре становления предпринимательства в России, устроился он работать в одну фирму, которая занималась (и до сих пор занимается) разработкой технологий получения всяких хим. препаратов в промышленных масштабах. Т. к. в России клиентов то не отмашешься, то не сыщещь, завязались они с иностранными производителями (у них что кризис, что нет - на науку денег не жалеют). Вот, перед очередным подписанием контракта на солидную сумму, директор одной американской фирмы решил посмотреть на наших работников, оборудование и т. д.(на самом деле наверное побоялся деньги перечислять не убедившись в платежеспособности исполнителя). В Москву прилетел на самолете, а до нашего города на машине по трассе М7 400 км. Водитель потом рассказывал: "Едем уже часа 3, вижу чё-та засуетился американец, а по руски знает только матрешка, водка, балалайка и т. п.(джентельменский набор). Ну спрашиваю, чё мол надо. Он жестами объясняет, в туалет бы. Ну надо, так надо, останвливаю в лесу, где поудобнее углубиться. Он вышел из машины огляделся и спрашивает:"Где?". "Вот"- обвожу руками окресности. Ну сходил, правда, долго что-то не было. После, когда проважали его восвояси, как у нас принято в ресторане, спросили: "Ну как Вам Россия, что больше всего понравилось". "ТУАЛЕТ"


Дело было во времена тихого угасания стройки века - БАМа, в поселке с поэтичным названием Улькан (Ульканоиды привет!) Жили-были два соседа, один работал водителем на лесовозе, второй на трелевщике (трактор такой, лес таскает). Вот, в один прекрасный день водитель лесовоза приехал домой на обед и перед принятием пищи решил сходить в клозет (прошу прощения за интимную подробность). Одет он был по тогдашней моде строителей БАМа, т. е. майка и брезентовые штаны, сейчас сварщики в таких ходят. Перед тем как засесть медитировать, данный товарищ естественно заглушил свою махину и т. к. имел место быть небольшой уклончик, то поставил машину на скорость. В самый ответственный момент второй сосед тоже решил заехать домой перекусить и при парковке чуть-чуть стронул лесовоз. От этого невинного толчка машина завелась и медленно, но решительно двинулась по прямой. Вот на этой-то прямой и стоял туалет соседа! Вы когда-нибудь видели туалеты на БАМе? Это вам не хлипкие постройки нынешних дачников! Там и тогда туалеты строились на века и на материале не экономили, да и был он, если честно, халявным! Т. е. туалет был солидным, доска сороковка, гвозди трехсотки... Но щели в нем были и в одну из них несчастный сиделец увидел приближение своей махины. Дальнейшее увидела вся общественность, копавшаяся в огородах по соседству и просто проходившие мимо. С нецензурным криком бедняга выбил заднюю стену туалета и порвав промежность штанов убежал за дом. Конец у истории правда не смешной, водитель лесовоза получил кличку "засранец" и решил отомстить, вооружился охотничьим ружьем и устроил охоту на соседа. Тот поскрывавшись в лесах, не выдержал психологического давления и эмигрировал на историческую родину-Украину, только жену с детьми забыл с собой взять.


На Украине все сериалы пытаются переводить (с русского на украинский). А так как их великое множество, то и спешка при переводе дает смешные ошибки. Смотрю фильм с субтитрами. Мать спрашивает у сына, проснувшегося с похмелья с фингалом под глазом: "глазик не болит"? Наш перевод - "очко не болить". То ли "очко" уменьшительное от "око", то ли у переводчика свои нетрадиционые проблемы сказались на работе.


В избранное