Все выпуски  

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Анекдоты


Лужкова спросили:
- Можно ли найти средства на полное восстановление страны? Лужков:
- Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею никакого отношения!


Девиз современной молодежи: я - балбес, но так и надо.


Доктор:
- Пить надо меньше!
- Да я вообще не пью.
- А надо еще меньше.


Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...). Обновлено 58 дней назад


- Иван, откуда у тебя такие деньги?
- Выиграл в рулетку.
- Так ее же нет.
- Вот потому и выиграл!


- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!


- Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... Они умрут от переполнения стека?


Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.


- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
- Нет, я астральное тело...


Если у вас есть надежда, это еще не значит, что у вас есть шансы.

Истории


Мой знакомый в Канаде держал одно время небольшую антикварную лавку. И вот одна девушка заинтересовалась старинной печатной машинкой. Долго ее разглядывала, и наконец спросила:
- А где у нее клавиша ENTER ?


Живём мы недалеко от ипподрома. Там частенько гуляют мамы-бабушки с ребятишками (чистенько, посидеть есть где, а если тренировка или бега, то детки городские с удовольствием и на лошадок смотрят). Как-то и я там со старшенькой променад совершала. Как раз в тот день очередные "Бега" были. На трибунах дедульки сидят с программками, полевыми биноклями, чтобы за своими фаворитами на всём кругу наблюдать. Они увлечённые такие, ставки делают, яростно промеж собой спорят (я к этим азартам равнодушная...) И заявилась на этот же ипподром компания молодёжи, одна девица из них почему-то с собакой додумалась прийти (что правилами ипподрома запрещено - и, как оказалось впоследствии, - не зря). Собачка
- жирненькая такса, кобелёк. И вот, проносятся мимо трибун лошади! И тут раздаётся азартный лай и одновременно вопли девицы:"Йорик! Йорик, вернись!" И девица (очень уютных форм, девушка - мечта поэта) несётся с воплями вдоль трибун. А "бедный Йорик", с проснувшимся охотничьим азартом несётся по беговой дорожке за лошадьми, истошно лает и даже пытается на ноги им кидаться. Лошади бегут. Йорик не отстаёт. Девица, конечно, отстала, дальше асфальтовой дорожки вдоль трибун не побежала. Осталась ждать своего Йорика здесь. А Йорик бежит, не отстаёт... Уже на противоположной стороне круга. Дедульки побросали свои программки и в полевые бинокли не за фаворитами наблюдают, а за Йориком (мелкая собачонка, на таком расстоянии невооруженным глазом и не разглядишь). Уже ставки и на него делать промеж собой начали. А на той же, дальней от трибун стороне круга находятся конюшни и всякие ихние (ипподромные) хоз. постройки. И работники, соответственно там обретаются. Но, когда лошади там, в сопровождении истошно лающего Йорика, пронеслись ребята, видимо не успели среагировать. Вот. Лошади сделали полный круг, опять к трибунами приближаются. Девица встала в позу голкипера, но не на беговую дорожку, конечно, а рядышком. Топот копыт, пыль по полю летит... Йорик, не сбавляя темпа, несётся. Поотстал малость, но полон решимости. Пошёл следом на второй круг... Дедульки совсем в азарт вошли... Но не дали парню реализовать свои охотничьи амбиции и завалить конягу за ногу - на той стороне круга, у хоз. блоков ребята уже наготове стояли - поймали.


В одном не очень далеком, но дико гордом и мирном городе, была авиабаза. И были на ней как положено, полковники, майоры, капитаны, а также прочие лейтинанты с прапорщиками. Почему прочие? Да потому, что к большим птЫцам нормальных людей пускать низзя. Полковников мало, майоров жалко, посему в расход пускали в основном капитанов (летать), да лейтёх с вышеуказанными прапорАми мэханизьмы обчищать.

Эпизод первый. Потухший движок. Нежданно-негаданно проверка докатилась и до нас. Рыскали проверяющие с взглядом ненасытным, отбирали кусок хлебушка насущного у солдатушек.. И нашли ангар. А в ангаре кучку уставших технарей, да парочку еропланов. И порешили своим высочайшим распоряжением, дескать хотим смотреть как энто летает. Черт с ним сказал Полкан (до этого я не слышал как он чертей поминает, авиаторы народ суеверный), устроим им завтра показательные полеты!

Да вот какая кручинушка: в рабочем состоянии было только два самолета, остальные законсервированы. Сие значит, что стахановскими темпами да при помощи компрессора, масленки и чьей-то матери, мы должны были привести в потребное состояние еще пять пепелацев. Амба

Трудилися бравые воины не покладая рук. Всю ночь в ангаре светильник горел, Полкан сатанел.. Так что-то сбился я, пардонте. Дык вот: утро, на разметке сияют аж семь соколов белокрылых. Где пилотов изловили, сиё неведомо мне, но слухи ходят, что один представитель воинства небесного мчался аж из Одессы. К десяти часам успел.

Если кто не видел, как птахи реактивные взлетают, это ваша проблема. Без обид, ну не могу я пересказать этот нарастающий гул, секундный разбег, взлет

Задача стояла простая, как те грабли: оторваться, сделать пару кувырков, сделать те же кувырки на скорости 1,5 мах (полторы скорости звука), и садиться на землю. Закавыка была в том, что высочайшие чины пожелали лицезреть синхронный взлет.

Утро. Бетонка только начинает принимать испепеляющий жар дневного светила. Комиссия устроилась под навесом одного из ангаров. Ждем-с-с. Слышу свист, потом он переходит в гул, потом рев Взлет! Ведущий оторвался от земли! За ним уже пары. Первая пара пошла. Ликуем: не зря всю ночь горбатились. Вторая пара Жопа! Жопа случилась, писец подкрался! Движок стал. Ну и как быть? Все равно провалились перед проверкой, а приземляться ребятам тоже надобно.

Разумные люди! Если когда-либо вам придется толкать реактивный самолет, лучше сразу хватайтесь за стойку бокового шасси. Т. к. опыта у вашего покорного слуги тогда не было, угадайте, за что он взялся? Не правильно! За воздухозаборник! Кто же знал, что они остывают медленнее сопел? Зато с гордостью могу доложить: я толкал самолет!

Эпизод второй: борьба со змеями Мы учли предыдущие ошибки. С матами-перематами откатили неисправную машину в ангар. В чем была неисправность, звиняйтэ, не скажу ибо военная тайна. Хорошо хоть пилот не катапультировался! Такие случаи тоже были, но они отнюдь не смешные.

И так, общими силами опять прочистили основные узлы. Большинство народа почти двое суток не спало. Посему, когда комиссии приспичило наблюдать за полетом восстановленной машины, нормальные люди зашхерились. И только прапорщик Кузьмук (все имена и фамилии заменены на похожие), с видом заклятого добровольца ковырялся в пепелаце, наверно чинил гравицапу, а скорей всего банально сливал спирт.

Не знаю, как вам, господа, а мне прапора жалко было чисто по человечески. Ну что стоит нормальному человеку слить полведра спирта для хоз. нужд? Тем более, что данный расход для антиобледенителя предусмотрен паспортом самолета?

Но мы отклоняемся от темы. И так, Полкан, завидев сие действо, взбеленился. Ибо он тоже любил выпить, а также он не любил когда у него целая жопа неприятностей. А тут точно порвут. Но Полкан был мудрым. Посему, он присел на какую-то хероматину и продолжал наблюдать за сиим действом.

Закончив расхищение казённого имущества, Кузьмук собирался уже идти. Куда? К себе! Он предвкушал, как зальет этой жидкостью карамельки, как будут радоваться бойцы Оп-ц-ц те на погоны! За спиной вырос Полкан. Быть или не быть, вылить или выкинуть- пронеслось в голове нещадного наземщика.

Полкан был добрым. Он просто отобрал ведро, погрозил пальцем (ню-ню-ню), и приказал готовить пташку ко взлету.

Баки пусты, ибо еще вчера слили. А как прикажете перебирать движок в заправленном самолете? Короче, разбудил он нас, Смирнов кинулся за тягачом. А мы оставшиеся, тестировали систему. Выволокли самолет на поле, давай заправлять. Всем резко спать захотелось, остались трое: Смирнов, Кузьмук, да я.

Невероятно, но факт: в топливозаправочном пункте не было никого (были, но спали настолько крепко, что Кузьмук постеснялся их будить). А мы чё? Мы все умеем, а можем еще больше наверно это он подумал.

Я уже почти заснул (сон - лучший друг солдата), когда раздалось шипение, потом запахло керосином. Что-то здесь не это пронеслось в голове. У наземников есть заправочная поговорка: нахлобучь, как жену; проверни, как теще голову; а потом дерни, как кота за хвост. Суть проста: на клапан надевается патрубок заправочного шланга Ну дальше вы поняли. Кузьмук забыл ДЕРНУТЬ!

За те секунды, пока мое тщедушное тело неслось к насосу, Кузьмук являл собой ожившую скульптуру Лаокоона. Шланг диаметра небольшого (защита от дураков), зато давление просто колоссальное! Как потом рассказывал главный герой сей байки:
- Тльки включив смокталку, а воно як зашипить! Я перелякався, вискочив. А там шланг, шо та змюка викрибеються! Я ж схопив його, запихую намсце! Дзузьки! Не хоче! А потм хтось допомг

У Кузьмука был обожжен пищевод, а также голосовые связки. Самолет опять транспортировали в ангар при помощи тяговых солдат. Ибо боязко было загонять на тот квадрат машины. Видимо такова судьба: Полкан черта помянул, а он и прибыл.

З. ы. Комиссия учла, что часть воинская боеспособна. Частично. З. З. ы. Тот квадратик, где Лаокоон боролся, мелом, или известью посыпали. И шо характерно, после этого инцидента, наш народ в возле ангаров даже зажигалкой чиркнуть опасается. А нечистого поминать Боже упаси!!!

Привет всем, кто это видел. А с тебя, Кузьмук, водка. Ибо обещал!


В избранное