Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Только у нас болгарин может исполнять украинцам турецкие песни на русском языке!


Журналист спрашивает как-то Киркорова: -Что, на ваш взгляд, самое главное в жизни? -Встретить достойно старость и жениться на ней!


В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское Танго". За столиком-Киркоров и Алла Борисовна. -Эх, тоска-то какая! -говорит Киркоров.Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! -Нельзя, это тебе, милый, не Россия!Французы не поймут, скоты-с!!!


Судят киллера за покушение на Киркорова. Судья спрашивает: -Ну расскажите, как дело было. -Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:"Дай я! Дай я! Дай я!"


Поехали как-то на юг женщины: 20, 30, 40, 50 и 60-ти лет. Через неделю мужья получают по телеграмме: "ПИВО"? и, соответственно, ждут жен, чтобы объяснили. Жены приехали и объясняют: 20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню. 30-летняя: Постоянно Изменяю, Возможно, Останусь. 40-летняя: Платят Исправно, "Волга" Обеспечена. 50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены. 60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают.


У мужика жена pожает в больнице... Подходит вpач: - Положение очень сеpьёзное - вы должны сделать выбоp... Мы можем спасти или жену или pебёнка! Что будем делать? - Так это... Hе знаю я... Ребёнок не от меня - а жениться я ещё pаз могу...


Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает: - Опять после pаботы пил! Муж пытается отpицать: - Hу что ты, Маша, в pот не бpал! Жена (с пpезpением): - Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?


Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Hу, как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.


Интернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орёт на свою жену: - ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!! Жена (растерянно): - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня? И (орёт): - Нет, лучше сразу скажи, ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!! Ж (ещё более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью! Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось? И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (орёт) ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!


Тампакс Настенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку,простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!

Истории

Так я об этом всегда думаю …

Друг рассказал. На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию. Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны, тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе, оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык. Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос:
- Как вы до такого додумались?
- Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!


Первый признак.

Довелось мне как-то раз в госпиталь с ранением попасть. Как на операционном столе оказался, сознание вспомнить не позволяет, но как очнулся помню. А очнулся я не после, а во время. Видимо, у них анестезиолог что-то там попутал, или экономили они, но приходить в себя я начал в самый разгар процесса. Ощущения, я вам скажу, не из приятных. Сначала слух пришел, а потом болевые ощущения, но самое сложное в том, что пожаловаться не было никакой возможности. Руки-ноги привязаны, во рту трубка какая-то, да и остаточный наркоз. Зашивали уже на живую. Зато уж, когда руки отвязали, да трубку вытащили, я им выдал все, что об них думал. Помню, что когда я непослушным языком выговаривал мое к ним отношение, хохот в операционной стоял страшный. Почувствовав, что освободилась рука и она вполне подвластна сознанию, я от слов перешел к делу, ухватив ею первое, что в нее попалось. Уж не знаю, как и описать, что было этим первым, но предварительно рука проскочила между ног у операционной сестры. Хотя в принципе я этого и не понимал, и не видел. То, что что-то не так, стало понятно по вскрику, наступившей тишине, и возгласу, который как потом выяснилось, принадлежал хирургу-еврею:
- Таня, и ты еще имела совесть спрашивать, будет ли он жить?!!


История навеяная рассказами о питие спирта. Рассказывали мне ее на спиртзаводе свидетели проишествия.

В советские времена с заводов выносили все, что людям хотелось, а тут спиртзавод, для наших людей вообще святое дело вынести спирт. Но, то ли охрана хорошо работала, то ли..., ну не важно, вынести спирт с завода в какой-либо емкости не представлялось возможным. Разве наших людей что-то остановит на пути к намеченой цели. Вот и придумали выносить спирт в организме, причем желательно в своем. Механизм прост до изумления, за пять минут до конца смены рабочий люд замахивал кружку чистого спирта без закуси (а зачем, и так вкусно) и бегом, как можно быстрее, через проходную показывать грозной охране пустые ручки, типа нет у нас ничего, поскольку алкогольная нирвана (кружка чистого спирта на пустой желудок) настигала счастливчика сразу за дверями проходной или чуть дальше в зависимости от крепости организма, где его подбирала менее счастливая жена. Так вот, один такой работник, уже выпив свою дозу "счастья на спирту", быстро передвигался в сторону заветной двери в нирвану, как его останавливает мастер цеха. Короткий диалог между ними длившийся примерно 10 - 15 секунд: Мастер:
- Иваныч, ты.... Работник, постукивая пальцем по часам на руке, демонстрируя мастеру время:
- Мастер, некогда, рабочее время закончилось... Мастер:
- Ты подожди... Работник уже на бегу:
- Некогда, некогда..... В общем, не добежал он, метра два не добежал до проходной...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное