Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Путин заявил, что решение Дженерал
Моторс не навредит российскому
автопрому, ему уже ничего не
навредит...
Геннадий Онищенко назвал главный
источник распространения свиного гриппа
в России. Спектакль "Три поросёнка"
уже снят из репертуара всех детских
театров страны.
Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в
Беларуси будет картофельный, а в России
водочный грипп.
Мы живём хорошо, потому что в других
странах ещё хуже. СМИ.
Трое злоумышленников напали на Николая
Дроздова. Двоих он ужалил, а третьего
задолбал.
Приходит как-то женщина к
врачу-психологу, вся измученная,
истрёпанная, побитая, в синяках, просто
жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем
отношения не очень... Ну и он как домой
подвыпивши придёт, так на мне и
отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство!
Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как
только муж придёт домой - сразу начинайте
потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное
народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её
не узнать! Красавица, излучает гармонию и
уверенность в себе, в общем полный
успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой
чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и
ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает
всегда!
Новая автоматизированная система охраны
здания Генштаба за выходные уничтожила
стаю ворон и три диверсионные группы,
нейтрализовала восемь шпионов и двадцать
взяточников, а также объявила и выиграла
войну у блока НАТО.
Вчера трое неизвестных в очках,
вооруженные логарифмическими линейками
и таблицами Брадиса, захватили и
полностью уничтожили редакцию журнала
"Космополитен".
Вот интересно, чем люди думают, когда
пишут такой слоган? "Внутри каждой
женщины скрыта богиня. Раскрой ее с
помощью нашей бритвы!"
- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с
огурцами?
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два
билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!
- Раньше из-за ломкости я многое теряла...
но теперь я не ломаюсь.
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И
вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим
трудом...
- Вы замечательно сыграли роль раненого
офицера, - говорит режиссёр актёру.
- У меня такой гвоздь в сапоге, - отвечает
тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актёра
режиссёр, - хотя бы до конца сезона.
Настоящий мужчина-гей должен сделать в
жизни две вещи - построить дом, посадить
дерево. И всё.
На банкете Софи Лорен познакомили с
женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы
сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.
Раньше называлась просто хлорка. А
теперь - Comet!
Вот это и есть маркетинг! )
Думаю, что такое случалось со многими -
вылетит какая-то понравившаяся фраза из
анекдота, да не совсем к месту, а обратно
не затолкаешь...
Как-то давно ехал мой приятель Саша через
Переяслав-Хмельницкий, там пост ГАИ
известный. Останавливает его инспектор,
представляется:
<<Инспектор Лось, Ваши.. >> Не успел он
представиться, как у Сашки вырывается:
<<Та йа так бачу, що скотина...>>
Говорит, машину часа три обыскивали.
Друг мужа - Миша, возвращается с работы
пьяный в ГРЯЗЬ, забрала его жена на новой
Volvo, выходит он из машины у дома и говорит:
и сколько мы, красавица, тебе должны?
На германских водах молодой француз
ухаживал за пригоженькою русской
барынею; казалось, и она не была
совершенно равнодушна к заискиваниям
его. Провинциальный муж ее не догадывался
о том, что завязывалось под
его глазами. Приятель его был
прозорливее: он часто уговаривал его, не
теряя времени, уехать с женою в деревню и
напоминал, что пришло уже время
охотиться. Он прибавлял:
Пора, пора, рога трубят!
блондинка была так умна и красива, что
когда глядела в зеркало, то у нее от
безысходности наступала депрессия
Зрелость заменяет восклицательные знаки
на вопросительные.
Клонирование клоуна нужно называть
клоунированием
Для крепостных крестьян крепостное
право было крепостным бесправием
Если выборы непрозрачные - значит, они
призрачные
Попавши в морг лучше не моргать - иначе
обнаружат симуляцию
Русский человек - это человек, у которого
вместо сердца пламенный моторчик,
работающий на C2H5OH. (c) Sj
- Почему в Израиле не выпускают
автомобили?
- А куда им ещё ехать?
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
