Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Студентам нельзя выписывать таблетки,
которые принимаются после еды, они все
равно не знают когда их пить.
Часовые пояса существуют потому, что
Земля круглая и вращается, подставляя
Солнцу разные бока. Не нравится - проблема
решается просто: постановлением
суверенная территория объявляется
плоской и вращение Земли в её пределах
отменяется.
Российские инновации: вкрутить лампочки
и отменить время.
Из всех видов спорта самый сильный удар
рукой развивает футбол. Даже легкая
отмашка во время игры заставляет
соперника корчиться в агонии.
Про инновации и попутный газ нам
рассказывают - не получается. Про то как
взятки брать - никто не рассказывает и
курсов нет - а получается...
Какой в следующем году вирус гриппа по
китайскому календарю?
- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000
километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не
трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот
техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не
трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?..
Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем,
хочется обратиться к вам: не приносите
нам коньяк и конфеты, а то у меня муж
спился, а у сына жопа слиплась.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской
кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а
закусывать!!!...
Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж
идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не
задохнулся!
- Представляем процесс становления
рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на
кол сажаем!
Почему девушек так завораживают
гейзеры?
Потому что они извергаются каждые две
минуты сотни лет.
Чем плохая жена отличается от хорошей?
Хорошая жена все новые блюда
отрабатывает на гостях, а плохая на
муже.
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и
говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную,
укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на
дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда
тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
Вчера посчастливилось присутствовать
при рождении нового глагола.
Выхожу из подъезда и слышу как
сосед-алкаш говорит своему
собутыльнику:
"Ну, эта, если чо раздобудешь -
ДОМОФОНЬ!"
Чем ближе Новый год, тем больше ругаешь
старый.
Кризис - это деградация наличности...
Легче всего запрещать себе делать то,
чего не можешь сделать.
Жизнь вредна, она превращает человека в
грешника
Чем меньше недостатков, тем труднее с
ними бороться.
Ксенофобия и шовинизм в биологии
называются иммунитетом.
Тряхнул стариной и сломал писсуар!
Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и
выступлений не поддержали "Единую
Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее
молчу!
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, если не
буду учиться - отправят заграницу или
купят машину...
- И? Это ж круто!
- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или
Ока.
Первый факт: если кошка злится, ее хвост
приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост
кошки в движение, она непременно начнет
злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться
она физически не сможет.
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!
Пять дней y меня не было интернета. Когда
связь восстановили, многие спрашивали в
аське - где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема,
что за эти дни я переделал кучу дел, читал
книги, занимался семьей, ходил в гости и
принимал гостей, и, что сейчас мне даже не
очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал: "Да я знаю - рeал
это такая штука, он затягивает.
После него трудно возвращаться к
нормальной жизни..."
Эта история произошла с моей
сослуживицей, очень симпатичной женщиной
лет сорока, которая к тому же обладает
буквально девичьей фигуркой.
Однажды у нее сломалась машина, и
собственно история случилась в процессе
ловли тачки (нужно было срочно домой
добраться).
Как выяснилось, дамочка была довольно
далека от наших придорожных реалий...
Вот представьте, стоит такое эфирное
создание и голосует.
Останавливается в меру крутая тачка,
стекло отъезжает, и, не успела она рта
раскрыть, получает прямой и откровенный
вопрос:
- Сколько, девушка?
"Девушка" слегка обалдела от такого
сервиса и нетвердым голосом говорит:
- А что же вы не спрашиваете КУДА????
- А КУДА СКОЛЬКО?
- Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это
нормально?
Этот вопрос остался без ответа,
поскольку водитель очень резко взял с
места, даже стекло не подняв. Наверно, не
смог с ходу определить, где у женщин
находятся Коломяги...
Встречаю в аэропорту
приятеля-американца. Перед посадкой в
машину Стив вспоминает, что ему нужна
rеstrооm. Даю ему направление, а сам
продолжаю загружать его багаж. Через
некоторое время Стив возвращается
совершенно потрясенный. Он пытается
изучать русский и вполне сносно
произносит фразы типа "извините, я
сумасшедший техасец". Но сейчас он
сильно сомневается в том, что прочитал.
Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
