Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Я правильно понял, что поправок к
Конституции Медведеву показалось мало и
он решил отредактировать ВРЕМЯ?
Губернаторы России горячо поддержали
идею Медведева о сокращении часовых
поясов. Более того, - они пошли еще дальше
и предложили ввести не вертикальные, а
горизонтальные часовые пояса!
Смена часовых поясов - не проблема! -
заявил в частной беседе с журналистами
г-н Ресин. - Подумаешь, ремешок заменить!
Да и для перевода стрелок я содержу в
своем штате прекрасного специалиста...
- Анатолий Борисович, доложите нам,
сколько высоковакуумных установок для
эпитаксиального роста гетероструктур
приобрела возглавляемая вами
госкорпорация на выделенные средства?
- Чаво???
- Слышь, Толь! И впрямь, давай уже
завязывай с этими нано-технологиями...
Собрал как-то Медведев коррупционеров и
выступил перед ними с Посланием.
- Господа коррупционеры! В борьбе с
коррупцией без посадок не обойтись! Так
что - придумывайте активнее, кого вместо
вас можно посадить...
Послушал послание президента
Федеральному собранию. Что могу
сказать?
ДИМАГОГИЯ!
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете
попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
Самое хорошее средство от гриппа -
положить таблетку антигриппина на живот
и втирать другим животом до полного
усвоения...
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы -
теперь с КАРАОКЕ!
- Ну, где я у него индикатор настроения
найду?!
- В трусах искала?
- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!
Парень разговаривает со своей
девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он
сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его
простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а
что?
- Тогда ничего.
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на
шаг, постоянно окружала заботой, во всём
давала правильные советы... и достала.
Бабу не надуришь. Она сердцем чует...
Но на ощупь... проверит...
- Эти люди в черном работают либо на
ПРАВИТЕЛЬСТВО либо на ПРИШЕЛЬЦЕВ...
- Неужели кто-то, в какой-нибудь стране,
верит, что это разные
СУБСТАНЦИИ...
При обыске автомобиля инспектор ДПС
обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит
жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить,
откуда про это соседка знает?
Ее участие в сексе с мужем
ограничивалось тем, что она сквозь зубы
раздвигала ноги.
- Почему Медведев оказался на 43 месте?
- А как сфальсифицировать?
Это же рейтинг журнала <<Форбс>>, а не
президентские выборы.
13 дел, которые женщина должна сделать в
своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от
машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на
какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни
ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: <<Вы
подлец! За кого вы меня принимаете?!>>
6. Запомнить ту единственную кнопку на
фотоаппарате, на которую надо нажимать
при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и
вычислить-таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть
раз в этом доме помыл посуду без
подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего
от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
Выпивали с другом, он врач. От его лица...
Сегодня на приёме опять бабушку
вспоминал, когда у одного человечка
понадобилось взять мазок ануса. Бабушка
мне маленькому говорила: "будешь плохо
учиться, потом всю жизнь в говне тебе
ковыряться". И учился я ведь
неплохо...
Диалог в супермаркете: блондинка в
отделе овощей рассматривает упаковочку
со свежей зеленью какой-то, спрашивает у
продавца:
- это спаржа?
- нет, это фасоль.
пауза, и продавец тут же добавляет:
- но ее покупают как спаржу
народ вымер вокруг...
Идиот - это человек, не осознающий свои
возможности.
Дубы МВД и тополя Минобороны - главный
залог государственной мощи...
Частная собственность умножает капитал,
а коллективная его делит.
***
(Девушка без комплексов)
В плодах просвещения заводится червь
сомнения
Сколько веревочке ни виться, она канатом
так и не станет
глупо искать Бога в интернете
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
- Девушка, это вы сережку в парке
потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и
заберите. А то он сдаст ваше сокровище в
вытрезвитель.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
