Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Группа туристов из России остановилась
на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад.
Гид простёр руку в сторону
низвергающегося потока воды и
торжественно спросил у одного из
туристов:
- Есть ли у вас в России что-нибудь
подобное?
- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе
есть слесарь Петрович, который за
поллитра моментально заткнул бы всю эту
течь.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией -
это то же самое, что выделять водку на
борьбу с пьянством.
В правительстве РФ утверждена новая
штатная единица - Часовик-затейник.
Кандидатуры рассматриваются.
У президента есть ядерный чемодан,
теперь появился чемодан для связи с МЧС.
В общем, президент уже собирает
чемоданы...
Новости спорта: плохо расчерченная
трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками.
В России есть три экзотических вида
животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но
это уже не животное.
В России отношения к указаниям
начальства может быть совершенно разным:
от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю
на%уя".
Пословица "Что написано пером - не
вырубишь топором" несколько
устарела.
Нынче актуально: "Что написано
клавиатурой - то не выдолбишь
арматурой".
Коротко: сижу за компом, ищу в онлайне
кино/анимешку посмотреть на ночь.
Тщетно. Всё не то. Надеясь на великий
корейский рандом, ввожу в поиск "Да
ёпрст, что же посмотреть-то?". Первая же
ссылка: "как прекрасен этот мир -
посмотри!!" О_О И ведь точно, не
поспоришь. :))
Лучше всего мы знаем, что делаем, когда не
делаем ничего.
Здоровье не купишь за деньги, но за них
его можно сохранить!
Недостаток всех школ один: они не учат
учиться
Беда ЕГЭ в провинции: сатана там правит
балл
Дeд_Ыx: Российские банки обяжут
возвращать средства, списанные
мошенниками с пластиковой карты до ее
блокировки. Соответствующие поправки в
законодательство разрабатываются в
правительстве
Anidi: да, еще теперь неплохо бы
распоряжением правительства возвращать
пропитые деньги и протерянные телефоны
:)
Anidi: а также деньги в ресторане,
потраченные на бабу, если баба не дала
xxx: Да ладно. Жизнь - не рассказ Чехова. Не
знаю ни одной говорящей фамилии.
yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев,
дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?
atsyg: Я работаю в самой долбанутой
компании. Меня попросили скинуть копию
паспорта по факсу в Центральный офис в
двух (!!!) экземплярах.
DileSoft: У команды UPDATE есть одна серьезная
дизайнерская ошибка. Если скомандовать
UPDATE table SET field=value, изменятся все строки в
таблице table. Чтобы изменились не все,
следует добавить WHERE. Это провоцирует
серьезные проблемы, когда, забыв о WHERE,
можно порушить огромное
количество данных.
urandom: У дверей есть серьезная
дизайнерская ошибка. Если прищемить яйца
дверью, то яйца отвалятся.
xxx: Свердловский областной суд запретил
страховать депутатов от изнасилования и
ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая
молнию. )
xxx: И не только молнию... )
-Потепевший, это правда, что после аварии
вы сказали моему подзащитному, что вы не
пострадали?
-Да, но я должен рассказать, как это было:
Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг
сзади наезжает машина и сбрасывает нас в
кювет. Я лежу в двух метрах от лошади, у
которой переломаны все четыре ноги, тут
из машины выбегает виновник ДТП с
пистолетом в руках, стреляет лошади в
голову, а
потом оборачивается ко мне и спрашивает:
"Вы тоже пострадали?"
Мы с подругой собираемся пожениться! Она
у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у
неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит
только в мини, ноги от ушей и вечно делает
мне авансы, то нагнётся, так чтобы я
заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче
прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол
сестре какой-то сюрприз к свадьбе
приготовила и хочет посоветоваться.
В назначенный час я пришёл, она с порога
стала говорить мне как она меня хочет,
мечтает хоть один единственный раз, пока
я не женился на сестре, переспать со мной,
при этом медленно раздеваясь, потом
направилась в спальную комнату, поманив
меня пальцем. Когда она исчезла за дверью,
оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз
и направился к машине. Тут ко мне подбежал
мой будущий тесть, обнял меня и стал
говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что
они с младшей дочерью проверяли мою
верность моей будущей жене... Я покрылся
липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните
гандоны в машине!!!!
Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46
размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.
Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет;
главное чтобы человек был хороший, а
хороший человек, разумеется, глотает!
Подходит сын к отцу:
-- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
-- А что случилось?
-- Она мне говорит: <<Сколько будет 7*9?>>,
я ей говорю: <<63>>,
она спрашивает: <<А 9*7?>>,
я ей отвечаю: <<Какая, на#уй, разница?>>.
-- Действительно, какая разница? --
удивляется отец, -- ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,
подходит к отцу:
-- Пап, а ты в школу ходил?
-- Нет ещё.
-- Пойдешь, зайди ещё к учителю
физкультуры.
-- Зачем?
-- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял. Потом
попросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую
ногу. Я ему и отвечаю: <<Я что, на #ую стоять
должен?>>
-- Да действительно, -- говорит отец, --
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий
день:
-- Пап, ты в школу ходил?
-- Нет ещё.
-- Не ходи, меня исключили.
-- Почему?
-- Меня вызвали к директору, захожу к нему
в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
-- А учитель рисования на#уй пришел?
-- Я тоже самое спросил...
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта
сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это
называется "вязка".
Толстого мужика приговорили к казне на
электрическом стуле, а он в него не
влезает... Посадили на диету - поправился
на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду -
ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё
плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с
порога:
-Опять гад алкашей кусал!
-Сынок, я в магазин иду, посмотри, там
зубной пасты ещё много?
-Много мам, от унитаза до дверей
хватило!
Какая разница между групповым сексом и
групповой терапией?
При групповой терапии слышишь о чужих
проблемах, при групповом сексе их
видишь.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
