Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Человеку дай уверенности в будущем хоть
на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в
кредит.
В Сингапуре Медведева познакомили с
работой "Электронного
правительства". Больше всего
президента заинтересовал вопрос,
где в системе кнопка "Электронный
Путин".
Барак Обама пожертвовал Нобелевскую
премию мира на войну в Ираке.
Президент теперь всегда на связи
благодаря специальной системе
информационного обеспечения, которую ему
недавно передали в МЧС. Она представляет
собой большой черный чемодан, внутрь
которого вмонтированы экран,
видеокамера, динамик и пульт управления.
Все это было сделано в
Роснано из обыкновенного миниатюрного
нетбука, который простые граждане носят в
кармане.
Надёжность электронной системы
российских выборов доведена до полного
совершенства; все данные теперь можно
вводить с одного компьютера.
- Папа, а что такое российские
"нано-технологии"?
- Это когда из бюджета отпускаются
миллиарды, а производимые частицы столь
малы, что их никто и никогда ни в один
микроскоп не увидит.
Объявление по больнице: "Заболевшие
свиным гриппом переводятся на усиленный
рацион питания с повышенным содержанием
комбикормов".
- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску
и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу
презерватив. Меняю его каждый час.
- Что-то за"бался я свои часы
переводить, когда по стране мотаюсь!
Придумай че нить, Дим?
- Все сделаю, Вов!
Ежегодное послание президента РФ
Дмитрия Медведева: "Необходимо
рассмотреть возможность уменьшения
часовых поясов!".
Госдума взялась активно реализовывать
план Медведева по сокращению часовых
поясов. Единороссы также предложили
сократить количество времен года с
четырех до трех. Четыре - это слишком
расточительно для такой большой страны,
как Россия, заявил председатель
фракции.
Объявление:
Завтра в Доме культуры. Творческий вечер
В. Черномырдина.
Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина.
Телохранитель отвечает: Александр
Петрович, я не виноват. На мой вопрос, что
нам с ним делать вы сказали:
"Задобрить". Вот я ему зад и обрил.
Когда в скором времени закончатся нефть
и газ - дома можно будет отапливать
российскими рублями.
Вот сукины дети эти америкосы: не
захотели отдать свой Opel за свои
нефтедоллары; решили, что легче новые
напечатать.
По данным статистики в Москве и Питере
наиболее популярной социальной сетью
является "Вконтакте". В других
крупных городах конкуренцию ей составлют
"Одноклассники". На остальной
территории России с большим отрывом
лидирует социальная сеть
"Собутыльники".
- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.
- В 38-ой раз посмотрела фильм
"Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё
хочу стать проституткой, ну если не
получится, тогда врачом.
Фирма ритуальных услуг предоставляет
особый сервис за большие деньги - тайное
захоронение на еврейском кладбище. В день
Страшного суда клиенты, смешавшись с
богоизбранным народом, со стопроцентной
вероятностью попадут в рай.
Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им -
обматерят в ответ. В лицо плюнешь -
драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и
догонят.
Если бы компьютеры создавались так же,
как строят дороги в Москве...
1. Ваш компьютер был бы оснащен как
минимум пятью кольцевыми шинами данных.
2. Все элементы компьютера были бы его
узкими местами.
3. Любой компьютер, который вы можете
купить - уже устарел морально и не
справляется ни с какими задачами.
4. Как следствие, любое действие будет
грузить его на 100%, так что пользоваться им
будет невозможно.
5. Компания-продавец будет убеждать вас,
что все ваши беды из-за того, что у вас
слишком много файлов, многие из которых
записаны непонятно как.
6. Тем не менее, она примет ваш компьютер
на модернизацию. Но рано радоваться -
во-первых, к тому времени, когда его
модернизируют, он опять устареет
морально, а во-вторых, пока его будут
модернизировать, компьютером
пользоваться будет все равно нельзя.
7. Для решения сверхважных задач
правительства ресурсы вашего компьютера
будут периодически передаваться
чиновникам (далее см. пункт 4).
8. Фраза "ну вы ведь знаете, какие эти
компьютеры тормозные" будет считаться
оправданием любой не сделанной
работы.
Принес домой бревнышко. Трехлетняя доча
интересуется, зачем? Говорю, что заведем
бобра, он бревнышко будет грызть.
Доча бежит на кухню, поделиться этой
новостью с мамой. А так как доча пока не
все еще буквы выговаривает, получается
так:
- Мама, нам нужно завести бабла!!!
От такого предложения мама отказаться не
смогла...
Мой коллега и непосредственный
начальник, молодой человек тридцати с
небольшим лет, решил сесть на диету. Я
посмеялась - какая-такая диета, с вашим-то
образом жизни и пристрастиями!.. Ан нет.
Сегодня, прямо с порога, объявляет тоном
победителя: "Ну ты представляешь, я
смог себя
пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего
после пяти вечера не ем!!
ДАЖЕ КОГДА ПЬЮ - НЕ ЗАКУСЫВАЮ!!"
Как рассказывал Задорнов, в инструкциях
к микроволновкам всегда написано, что
нельзя сушить в них домашних животных.
Этого я ещё не видел.
Но почти во всех инструкциях к бытовым
приборам, в разделе
"Неисправности и возможности их
устранения" написано: "если прибор
не запускается, попробуйте включить его в
розетку".
Легче всего найти девушку своей мечты
людям со слабым воображением.
Угол нравственного падения равен углу
общественного осуждения
Чужая изба и горит веселее.
***
(Девушка без комплексов)
Боишься смерти?
Не рождайся вообще!
Над кем смеетесь? Над совой смеетесь?
Винни-Пух
- Все произошло из-за того, что ты
схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало
заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты
дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты
сказал "Караул!"
- Я сказал "Караул!", потому что ты
столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не
врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу,
ведь ты высунула руку в окно, словно перед
поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать
тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты
не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались
совсем в другое дерево!..
Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми
игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве
разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в "Спокойной ночи,
малыши"...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
