Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Тарифный план от Мегафон "Высшая
математика". Хрен сосчитаешь, сколько с
тебя снимут!
Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! - учили
санитары пользоваться повязками от
гриппа...
- А водителям от свиного гриппа одна
только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник,
ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и
все вопросы сразу отпадают...
- Слышал, в связи с эпидемией свиного
гриппа Гондурас решил закрыть границу с
Украиной?
- Он же от нас далеко.
- Ты даже не представляешь, как Гондурас к
нам близко.
Коровье бешенство, свиной грипп, а в
следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!
УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться
зубной пастой XXX, я забыла, что такое
кариес.
Восстановить память мне удалось с
помощью лекарственного средства YYY.
Брачный договор - это завещание на случай
неожиданной кончины брака.
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся
избранным народом. Нельзя ли нас
переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...
Весьма красиво будет смотреться портрет
президента Обамы на мелких
стотысячедолларовых купюрах.
Представьте себе, 3 часа ночи, радио в
машине включено, там музыка для тех, кто в
пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет
на своей машине в Донецк. Поставьте её
любимую песню "спят усталые
игрушки"...
- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время
еще детское...
- тогда бди, монстр!
Идеальный брак: она играет первую
скрипку, а ему по барабану.
- А мы дочку в честь бабушки назвали -
Тёщей.
Директор оперного театра присутствует
при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в
сопровождении оркестра. Директор
спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та,
которую играет оркестр, или
та, которую поёт мадам?!
- Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и
не починил.
Ученые с удивлением обнаружили, что в
изолированно живущих племенах Амазонии,
за последние 300 лет наблюдений, до сих пор
никто, ни разу, не изобрел Велосипед!
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках
футболистов вместе с ними бегает и
вратарь! Он же только на воротах
топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша
10:0!
Дальше всего перспектива
просматривается с большой кучи денег.
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига
они не меняются. У бабушки ни один
диафильм не был подписан - у дочери ни
один DVD.
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам
начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину
по очистке картошки, - проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её
последнюю модель, -
ответил прапорщик.
Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
Книги всегда выигрывают от того, что их
не читают. Посмотрите, как хорошо
сохранились томики классической
литературы на ваших полках.
Вопрос Армянскому радио:
- Какой политический анекдот признан в
России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.
Зашёл на минуту сегодня к однокурснице, у
которой две очаровательные трёхлетние
дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в
коридоре, общаемся и тут выходит одна из
красавиц и что-то хочет от мамы. Мама
отвечает ей и обращается к ней
"Таня", на что девочка скромно так
говорит: "Мама, я не
Таня, я Аня!" На мой вопрос: "Ты что
детей не различаешь?", последовал
типично женский логичный ответ:
"Обижаешь, различаю, просто они видно
кофточки переодели"...
Внучка 8 лет. Смотрим программу "Своя
игра", интересуется в чем суть игры.
Объясняю, что надо правильно ответить и
тогда получишь приз.
Спрашивает какой. Говорю:
"Автомобиль".
Она: "И что, они на это купились??"
Девочка 6-ти лет в школе измазалась в
шоколаде.
Другая девочка (негритянка) решила ее
подразнить:
- У тебя рожа в шоколаде!
- У тебя самой рожа в шоколаде!
Девочку обвинили в расизме, жалобу
записали в протокол, делу дали ход,
вызвали родителей на разборку...
Думаете, я по ошибке анекдот в истории
записал? Нет, это правда было в
Англии: http://www.lenta.ru/news/2009/11/06/racism/
Если вы не видите никаких проблем,
значит, проблемы внутри вас.
Настоящий мужик никогда не поднимет руку
на женщину. Для этого у него есть другие
части тела.
В гололёд лидерами становятся те, из кого
песок сыплется.
Вежливые мужчины дарят женщинам
комплименты, а толковые - бриллианты.
***
(Девушка без комплексов)
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
