Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я
обязательно забуду!
- Я хочу развестись с мужем. За четыре
года нашей совместной жизни он сказал мне
всего четыре слова, да и те матом!
- У вас есть дети?
- Да, четверо.
Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку
змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
Организация примет на работу двух
шахидов для сноса старого здания.
Мужчина, чтобы затащить в постель
девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только
женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый,
умерший!
Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?
- Когда же вы отдадите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны.
- Представляешь, её привлекают только мои
деньги, машина, рестораны и вилла на
Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не
убежишь.
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
Чем больше денег, тем больше проблем. Но
это совсем не означает, что если у вас
дофига проблем, то у вас - куча денег.
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё
пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
- Считается, что серп и молот - это тайный
знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!
Пообещал дедушка Мойша купить внуку
шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда
было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только
чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка
Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.
Мудрость приходит с возрастом, а опыт от
многократности!
Выборы по-демократически: будете
выбирать, пока не выберете демократов!
Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну надо же ей с кого-то
начинать.
- Официант, ваш шницель на вкус
напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть
в вашей жизни!
Две женщины столкнулись в магазине. Одна
беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
- Простите! Вы беременны, а на каком
месяце?
Беременная:
- На седьмом и это уже моя пятая
беременность! (гордо)
Вторая:
- И вы говорите мне об осторожности?!
Нельзя сидеть на двух стульчаках
одновременно
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
