Все выпуски  

Мечта об идеале - путь к проблеме.


ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 548 / Архив рассылки

Оксана Дуплякина, dupliakina@mail.ru
"Дистанционно-Активное Обучение: Путь Женщины", http://daowoman.ru

Группы "ВКонтакте", "Одноклассники", "Facebook"

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Мечта об идеале – путь к проблеме

"Чувство меры – лучшее средство от депрессии"

Пришлите, пожалуйста, название ваших книг, которые ставят мозги женщины на место.

С уважением, Светлана.

"Как стать завидной невестой?", "Как стать любимой и желанной" и "Как быть счастливой женой?". Подробнее об этих книгах вы можете прочитать на нашем сайте http://daowoman.ru/book-bride.html

 

* * *

Мечты об идеальной жизни всегда приводят к разочарованиям и проблемам. Именно они зачастую становятся причиной стрессов, ссор и депрессий.

Каждая девушка мечтает, что ее семейная жизнь будет идеальной. Этому предшествует сильная влюбленность, создающая иллюзию идеальных отношений с женихом.

Нас не учат тому, что идеалов в природе не существует. Что идеальных семей нет и быть не может. В любом случае проблемы будут – это норма жизни.

Когда девушка создает себе мечту об идеальной семейной жизни, она думает, что ее избранник всегда будет таким нежным и заботливым, как в начале их отношений, что он всегда будет прыгать перед ней на задних лапках и исполнять любые ее прихоти. Это может быть только так! Ведь она же такая, ТАКАЯ, вся растакая, что никак по-другому и быть не может.

Ее же жених, в свою очередь, думает, что его избранница будет всегда такой нежной и ласковой, что она всегда будет его слушаться и ни в жизнь не станет перечить. Ведь он же ТАКОЙ, супергерой, что ничего другого и не заслуживает.

И вот, двое молодых людей, создав для себя миф об идеальной семейной жизни, радостно в нее вступают...

Проблема налицо! В недалеком будущем их обязательно ожидают сильнейшие разочарования друг в друге. А значит, семейная жизнь будет тяжкой и болезненной.

Но ведь всего этого можно было избежать, если сразу понимать, что семья – это два встретившихся Эгоиста, неизбежно тянущих одеяло каждый сам на себя. Их совместно удобное существование без стрессов и разногласий с любовью и уважением возможно только, если оба будут идти на компромиссы.

А разногласия в семье... они неизбежно будут. Но пережить их спокойно и без сильнейших стрессов могут только взрослые и адекватно воспринимающие семейную жизнь люди.

 

Но продолжим говорить о мифах, об идеальной жизни.

Самые большие проблемы в жизни случаются у людей, которые сильно идеализируют собственную персону. Особенно часто это встречается у серьезных и образованных людей, выполняющих ответственную работу.

Мне частенько пишут впадающие в депрессию женщины о том, что они делают и то и другое, и пятое и десятое, но при этом сильно на себя злятся, что до сих пор не имеют того и этого. Например, молодая женщина может злиться на то, что она учится в институте, делает вполне прибыльный бизнес, но при этом еще не достигла того, чего достиг Стив Джобс в пятьдесят лет. На мое предложение перестать себя идеализировать и снизить планку претензий к собственной персоне она смотрит с недоверием. Приходится ей долго объяснять, что если дорогуша продолжит предъявлять к себе претензии, то окажется в больнице, а не в новой двухуровневой квартире, которую она запланировала купить в следующем квартале.

Вредно хотеть всего и сразу. Вредно это хотеть как от собственного мужа, так и от себя самой. Кстати, хотеть слишком многого от себя самой совсем просто. Можно ежедневно себя ругать на чем свет стоит, плакать в подушку от стресса, но при этом продолжать держаться мертвой хваткой за собственные, приносящие один лишь вред идеалы.

Хотеть большего от жизни хорошо, но все хорошее должно быть в меру.

Чувство меры – самое лучшее средство от депрессии.

Об этом также важно помнить, когда женщина становится мамой. Я редко встречала молодых женщин, не страдающих от самобичевания по поводу своей неспособности быть хорошей матерью.

Проблемой всех молодых матерей является то, что они много читают и много учатся тому, как быть хорошей матерью. Но так как обстоятельства жизни не всегда позволяют реализовать задуманное, – например, целый день напролет заниматься с ребенком, – женщина начинает считать себя плохой матерью, съедает себя злобным поедом, о чем мне потом и пишет.

В этом случае я всегда предлагаю молодой маме вспомнить свою пра-пра-бабушку, у которой было десять детей. Она не всегда успевала им попу как следует вытереть, не то, что каждому сказку на ночь прочитать. И ничего, все детки вырастали хорошими людьми, любящими свою маму. Сейчас же единственный ребенок в семье зачастую страдает от излишней заботы матери и ежедневного воспитания по разным методикам, что тоже не всегда полезно для развития малыша. И как после этого можно умудриться себя считать плохой матерью?

 

Но иногда встречаются идеализации другого характера. Например, девушка, начитавшись архивных выпусков моей электронной газеты почему-то начинает себя мнить Завидной невестой. На радостях бежит охмурять Завидных женихов, а те, естественно, дают ей от ворот поворот. Вся эта песня заканчивается сопливым письмом в мой адрес, где девушка рассказывает, как ей попадаются одни козлы. Дескать, нормальные женихи совсем перевелись, расскажите, где их поискать?

Если случай не совсем тяжелый, то у меня получается объяснить, что помимо чтения моих рекомендаций их еще важно ПРАКТИКОВАТЬ, иначе толку не будет. А мужики так и останутся козлами в твоей жизни.

Если же привычка считать себя очень умной сильно укоренилась в девушке – ее судьбе не позавидуешь.

Девчонки, перестаньте все и вся идеализировать! Плюньте вы на это. Все равно идеалов не бывает, и ничто невозможно довести до идеала, особенно себя или мужа. Это желание реализуется только в одном направлении – полном крахе.

Вы в любом случае будете всегда много хотеть и от себя, и от мужа, и от семьи. Но если поставите на свое "ХОЧУ" разумный ограничитель – тогда у вас появится возможность действительно чего-то достичь.

Как это делать?

С курсантками эту проблему мы решаем очень просто. Как, например, можно поставить разумный ограничитель на свое желание переделать и развить себя или мужа?

Для этого нужно составить список всего того, чего вы хотите от себя или мужа. Со списком не торопитесь, делайте его долго и обстоятельно, дня три. Чтобы все учесть, и ничего не запамятовать.

Потом еще три дня выбирайте из данного списка самое главное. То есть все претензии к себе или к мужу распределите по шкале ценностей как: самое главное, второстепенное, третьестепенное и т.д.

А потом берите самое главное, – как правило, это может быть только одно требование, – и начинайте его требовать от себя или от мужа, а все остальное опустите. Поверьте, это значительно облегчит жизнь как вам, так и вашему мужу. НО! При этом сразу появляется большая вероятность, что вы или ваш муж достигните реального результата.

Например, одна моя курсантка сильно хотела от мужа, чтобы он сделал ремонт в ванной. Но при этом ей еще не нравилось, что муженек частенько на нее покрикивает.

И она все никак не могла выбрать, что же сделать главным, а что второстепенным.

Тогда мы создали с ней план, как она достигнет две этих цели за пару месяцев.

Но чтобы получить результат, курсантка сама должна была усиленно практиковать культуру неОрания дома (что это такое, читайте в архиве рассылки), и периодически деликатно напоминать мужу о плитке в ванной, которую следует заменить.

Через два месяца она достигла результата, чему была несказанно рада. А мне написала, что до этого два года долбала мужа, чтобы тот сделал ремонт, и начал контролировать свой буйный темперамент – но выдолбать не могла, только отношения зря портила.

 

Важно понять, что идеала в природе не существует. Но к нему можно постепенно подбираться, если делать это с умом.

Чего вам всем и желаю!

 

Истории успеха

Здравствуйте, уважаемая Оксана!
Перед тем, как отчитаться по первому месяцу обучения, хочу в двух словах рассказать о своих предыдущих достижениях. Готовиться к поступлению к Вам на курс начала давно, т.к. рассылку читаю, кажется, с 2008 г. Со многим не была согласна, но потом жизнь внесла свои коррективы. В 2009 г. чуть не развалилась семья, но вовремя смогла, благодаря Вам, понять и осознать именно свои ошибки и изменить ситуацию. За эти годы возродила семью буквально из руин, действуя, где с Вашей помощью, а порой – по наитию, но в общих чертах правильно. Книга "Система семейный антистресс" укрепила "почву под ногами", теперь строю отношения более уверенно, причем не только в семье. Также здорово изменила внешний вид: отрастила волосы, поменяла стиль в одежде, нашла девушку, которая научила меня красиво ходить (я имею группу инвалидности в связи с заболеванием тазобедренного сустава, поэтому почти не хромать при ходьбе и делать красивую траекторию бедрами – это очень серьезное для меня достижение). Кроме того, я окончательно бросила курить, закончила курсы косметологии и теперь зарабатываю трудовую копеечку с удовольствием и не выходя из дома. При этом ребенок всегда присмотрен, дома чисто, семья вкусно накормлена. Воплотила намерение по поводу новой работы мужа. Теперь он находится в нормальном коллективе, в два раза больше зарабатывает, много времени проводит дома. Конечно, не все еще у меня получается, но я научусь!

С уважением, Анастасия.

Пишите мне по адресу: dupliakina@mail.ru

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - НЕ пишите мне.


© 2007-2014 Оксана Дуплякина. Все права защищены
dupliakina@mail.ru , http://daowoman.ru

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании автора и ссылки на сайт http://daowoman.ru


В избранное