Симоронавты все стран, полетели!

37.

Здравствуйте, уважаемые подписчики.

Симоронское письмо:

"Вчера разговаривала с отцом, у него неприятности со здешним "собесом": пришли новые нормативы начисления пособия, а немецкая бюрократия, как известно, славится на весь мир. В результате перерасчета получилось меньше - не захотели учесть какие-то положенные надбавки. Отец был на собеседовании, спорил с чиновницей, но она не согласилась.

Папа расстроился и начал эти разговорчики, которые я вообще не люблю: вот, обижают стариков, и тем моим знакомым недодали и этим... Я вообще еще с йоги знаю, что ни в коем случае нельзя "загонять себя в роль жертвы".

Говорю: ну кто "обижает" и почему "недодали"? Это же машина. Такая же, как в пивном баре игровой автомат. Нажимаешь кнопку, крутятся колесики. Выпадают или три помидора, или 2 яблока, или яблоко и 2 огурца. А снизу сыплются деньги - когда больше, когда меньше. Случайность. Только в автомат нужно еще денежку кинуть, и выигрываешь не всегда. А тут всегда - больше или меньше. Так что радуйтесь!

Вчера поговорили, сегодня он мне позвонил - пришло письмо из "собеса" - все доплаты восстановлены. Наверное я во время разговора по привычке рисовала на трэке.

Работает Симорон, работает!

Гертруда".

Сильно. Идем дальше:

"Пребываю в восторге от рассылки! Просто поражаюсь фантазии автора и читателей - одни стихи чего стоят! :))

У меня вопрос - хочу посиморонить, но не знаю как именно это сделать.

Мой молодой человек.... - он не просто сделал шаг назад в наших отношениях, он просто попытался "отойти в сторону". Большую роль в этом сыграла его мама.

Хочется все восстановить /вопрос "зачем?" себе не задаю/. Решила попробовать сделать это с помощью Симорона. Что делать??? Уже представила как мы втроем /я, он и его мама/пьем чай с тортом и т.д. Может подскажете еще что-нибудь....

Заранее спасибо. Наталья".

Если вы симороните (кстати, правильно вы начали), а молодой человек слушает маму - мой добрый совет, бросьте его. В дальнейшем мама так прочно войдет в вашу жизнь, что вам там будет очень мало места. Парень слушает маму, и так будет до конца жизни этой мамы. Парень несамостоятелен, не умеет отстаивать свое мнение, и зачем вам такая тютя? Симорон бережет вас, а вы недовольны.

Но если вам прямо свербит, то делайте подарки, переименования, стишки - подойдет все, главное, чтобы в парении. И все равно Симорон сделает так, как будет лучше для вас. :)

Когда вы переименовываетесь, не нужно выбирать себе имя, содержащее смысл для вас - Художник, Умница, Первый. Это затягивает в невидимые оковы. Например, я называюсь Умницей - уже неуютно, потому что надо соответствовать имени, надо совершать умные поступки, а значит, надо думать, какой поступок будет умным, а какой нет.

Брать нужно самое первое, что пришло на ум, первое, что попалось на глаза, причем, чем бессмысленнее имя, тем лучше. Например, Кисельные Берега. Чему тут соответствовать? Их никто не видел. В то же время такое имя предполагает (заметьте, здесь не надо мучительно думать, что же делают Берега, все приходит само) неторопливое течение молочных рек, птички щебечут, лягушечки (наверное, мармеладные) квакают, душа поет - гармония.

Может ли Умница сочинять песни? Нет, ее роль - быть умной. Но Кисельные Берега могут. И песни сочинять, и стихи, и даже романы писать.

Но важно не зацикливаться на одном имени - со временем оно обрастает рамками, нам не нужно влезать в его рамки. Периодически необходимо его менять или как-то изменять. Например, те же Берега могут быть засажены зелеными прозрачными и звенящими растениями, выросшими из карамелек "Дюшес". И готово новое имя или добавление к Берегам.

Письмо:

"Это опять я, Та, что дарит маме новую белую шапку, которая расставляет в погребе банки с мужиками. :-))))))

Как-то вот решила я, что стихи должны действовать лучше, чем проза. Да и просто было такое настроение - жутко-бесшабашной веселости, и пятнадцать минут свободного времени на работе. И оформилась моя история про банки вот в такой стих:

На небе радуга сияет -

Мы все свободны от оков!

Я та, что маринует в банках

В меня влюбленных мужиков!

Достанет он свой новый паспорт,

И скажет мне: "Всегда готов!"

Я та, что маринует в банках

В меня влюбленных мужиков!

Мне руку, сердце предлагает,

И сердце тает от стихов

Я та, что маринует в банках

В меня влюбленных мужиков!

Несет мне горы золотые

На бриллиантах - пыль веков!

Я та, что маринует в банках

В меня влюбленных мужиков!

И я, прекрасная принцесса,

Согласье наконец даю -

Ведь столько собралось тех банок!

И я дарю любовь свою!!!

И от меня, такой счастливой

Дарю я вам совет таков:

Друзья! Не маринуйте долго

Всех, в вас влюбленных, мужиков!

Вот так - ясно и понятно: я их не просто в банки закатываю, а с целью.:-) И из них выберу себе самого качественного мужа. Я распечатала этот стих и устроила публичное чтение в отделе - ух и хохотал народ... Одна молодая (не очень) и незамужняя дама аж на стол упала со смеха. :-) Думаю, подействует. :-))) Чуть позже мы сидели на скучнейшем мероприятии, глупо хихикали, а я нарисовала в рабочем журнале погреб, банки, кучу бриллиантов под полками и стопки баксов, а также себя, чешущую в затылке - проблема выбора. :-))) А в списке участников совещания я записалась как "Банкина Клеопатра Сигизмундовна". :-))

А еще я сочинила стих про деньги - вот он:

По полу деньги прыгают,

В окно с утра стучат -

Я дамочка богатая,

Ко мне они спешат!

От банка эти денежки

Ко мне бегут гурьбой -

Я дамочка богатая,

Я их несу домой!

Пристрою эти денежки

В шкатулку среди книг -

Я дамочка богатая,

И это не на миг!

А утром вместе с денежкой

Мы в город поспешим -

Я дамочка богатая,

Тыдым, тыдым, тыдым!!!

Куплю на эти денежки

Я двадцать семь вещей -

Как дамочка богатая -

Для всех товарищей!

Подругам - бегемотиков,

Которые в цвету.

Я дамочка богатая,

Ловлю их на лету!

Родным всем - пылесосики,

Кровати, зеркала

Я дамочка богатая -

Тра-ла-ла-ла-ла-ла!!!!

С уважением, Та, что маринует в банках в меня влюбленных мужиков!"

Прямо не знаю, ведь когда вы маринуете мужиков, им, наверное, не очень приятно. Может, их лучше заспиртовать? :)

Очень у вас забавные стихи получаются. Но особенно удались строчки: "Тыдым, тыдым, тыдым" и "Тра-ла-ла-ла-ла-ла", просто бриллиантовые! :)

Советы по укрощению разных строптивых детей:

"Читаю Вашу рассылку с большим удовольствием - про Симорон узнала несколько лет тому назад в период черных дней моей жизни. До этого "черпалась мудростью" от Володи Жикаренцева, но Симорон, конечно, проще и веселее.

А вот Свияша читать не могу - зануда он закомуфлированная (уж простите на строгом суждении, но как только люди начинают с важным видом рассуждать о высоких материях и раздавать советы направо и налево, так сразу вспоминаю, что все глупости в мире свершаются именно с этой постной миной). Одни только заголовки его рубрик в рассылке наводят на меня ну просто скучищу скучную. "Непонятные моменты методики Разумного пути" например. Ой, не надо мне о разуме! Без него, родного и болтливого, все гораздо лучше выходит, а стоит его подключить к процессу жизни, так сразу будто границу между Германией и Польшей переехали - то все гладко было, а тут начало на ухабах трясти.

Мы, русские, и так все такие серьезные и угрюмые, просто ужас! Нам не Свияш с Лазаревым нужны, а какие-то поголовные курсы, где бы нас всех учили радоваться жизни как в начале века всех безграмотных учили грамоте. И бог с ней, с этой кармой и прошлыми нашими грехами! Тут бы в сегодняшних разобраться... По мне уж лучше парить и хохотать, чем петь псалмы и ползать на коленках. Вот отписалась от многомудрого Свияша и теперь балдею, читая народное симоронское творчество! Вот Это КЛАСС! Что ни стих, так прямо распечатать хочется и повесить на стену напротив кровати или рабочего места. Красотища, одним словом. Спасибо всем огромное".

Зерно истины в ваших рассуждениях есть, и не одно. :)

"Ну, да ладно, я ведь хотела поделиться своими мыслями по "укрощению строптивых" на опыте общения с собственным дитятей. Опыт не безупречный, конечно, но может кому что-то из этого сгодится, буду только рада.

У меня дочь, которую я воспитываю одна. Она овен по гороскопу (это такой раствор честолюбия и упрямства в лени и патологическое отсутствие даже намека на дипломатичность или гибкость), сейчас ей 14. Ну, кто хоть одного овна в своем близком окружении имел, может представить себе этот подарочек. (Вспомнила сразу же смешной случай по этому поводу. У моего папочки день рождения. Мы с моим бывшим супругом договариваемся, что я иду к родителям пораньше, чтоб помочь, а он после работы заезжает за дочерью и привозит ее на party, когда уже гости соберутся. Гости собрались, ждем моих драгоценных, они запаздывают. Папа спрашивает:"Где же мой главный подарок?", имея в виду внучку. Когда муж с дочерью приезжают, то им все это пересказывается, на что следует незамедлительная реакция моей трехлетней крошки -"Я не подарок!" И это сущая правда!!!!! :)))))

Ну так вот я со своим "неподарком" лажу так. Во-первых, я каждый день говорю ей, что я ее люблю и что она симпатичная, умная, ладная, пр. Иногда (раз в неделю, как минимум), что она мне дороже всех людей на свете. Мне кажется, это самый главный момент наших отношений.

И еще мы часто прикасаемся друг к другу. Это тоже важно. Ребенок , мне кажется, должен чувствовать родительское прикосновение, как защиту, как одобрение, как доказательство любви и единства между ним и близким ему человеком.

Во-вторых, я спрашиваю ее советов очень часто, особенно если дело касается каких-то ее проблем или наших общих. Это у нас завелось прямо с тех пор, как она разговаривать членораздельно начала.

В-третьих, я ухаживаю за ней (как за ребенком) по-минимуму. Не нравится, как я готовлю? (редко, но случается ) Ладно, живи сегодня на бутербродах, которые будешь делать сама. Приходим на рынок - выбери себе, что нравится, но только что-нибудь одно. Еще что-то приглянувшееся куплю позже обязательно, но и уже как подарок:"я же видела, как тебе этого хотелось в прошлый раз" В ответ - куча благодарностей, естественно.

Бегать и трястись - пообедала - не пообедала, тепло оделась или так себе, есть что-то чистое или нет, опоздала - не опоздала, - это у нас не принято. Не пообедала вовремя - пообедаешь, когда проголодается.

Опоздала на занятия - так часы есть в доме, время, когда выходить мы определили, и если кому вольно копаться и опаздывать, так и на взбучки от учителей не жалуйся. Никто не любит, когда к ним на урок опаздывают. Ты сама бы как на такую копушу отреагировала?

Не оделась как следует, пренебрегла моим советом по этому поводу и заболела - ну так с температурой-то не мне лежать и горчичники с банками не мне терпеть. В следующий раз будешь прислушиваться.

Не постирала какие-то мелочи, которые не обязательно в машинке крутить... пардон, но это не мои проблемы. Я же вот не гружу тебя, что у меня там что-то не постирано и ходить не в чем. А все держать в голове я просто не в состоянии.

Ну и так далее по всем прочим вопросам. То есть все, что можешь делать сама - делай. Что не нравится в моем исполнении - делай сама как умеешь и хочешь. Причем все это без раздражения, спокойненько так. Ну прямо апофигистки.

В третьих, беру на шантаж. Для примера: Была у нас война за мытье посуды (как впрочем и за каждую новую ее обязанность по дому). Я ей сначала объяснила так - я стираю, готовлю, зарабатываю деньги, т.е. делаю то, что ты делать пока не умеешь. Ты пылесосишь квартиру раз в неделю, ходишь в магазин, когда это необходимо и моешь посуду каждый день. За покупками в массовом масштабе мы, как правило, ходим вместе - я же не верблюд все это таскать на себе. Покупки обсуждаем тоже вместе и потом ее обязанность мне напомнить, если что не купили.

Но, впрочем, если что забыли, то не трагедия. С пылесосом, правда, как-то особых проблем не возникло, а вот с посудой... так мы условились, что я не готовлю ужин до тех пор, пока есть грязная посуда. Голод - не тетка, пирожка не сунет... а готовить впрок у нас не принято.

В четвертых, на все ее истеричные (бывает иногда и такое) выпады типа жить надоело, уйду от тебя или что-нибудь еще реагирую поддерживающе и с юмором. По поводу "жить надоело" деловито интересуюсь, покупать ли уже веревку и какую, какое мыло предпочтительнее и тп. Потом можно со смехом пообсуждать внешний вид "апосля" и предложить какой-нибудь еще дикий и смешной путь ухода в мир иной, одним словом, довести ситуацию до абсурда.

Собралась уходить из дома? Помочь вещи сложить?( Но не зло, а так спокойненько и с юмором.) А вещей-то куча! И как такую кучу тащить будешь? Ой, надо прям грузовое такси вызывать. Позвоним в агентство, а там спросят, откуда поедете -ну это мы им скажем, а вот куда? В лес под елочку? на бережок под осинку? А, нет, на Терешкино болото на третью кочку справа от большого гнилого пня. Глядишь, чадо уже не дуется и скорбеть всеми скорбями мировыми передумало, вместе со мной прикалывается.

В пятых я никогда и никому не говорю о ней НИЧЕГО плохого. У нас бывает всяко, но для окружающих она самая моя лучшая. Расскажу, какую замечательную картинку нарисовала, но не то, как я ее два часа убеждала, что надо по пути в магазин выбросить мусор. Как остроумно кому-то ответила , как что-то хорошо сделала или постоянно делает в доме расскажу обязательно, но как препиралась со мной из-за пустяков, защищая свою лень - ни за что!

Про любой успех - расскажу с гордостью и многократно. А уж про наши внутренние распри никому знать не обязательно. Сами как-нибудь.... просиморонимся.

В этом году появились новый проблемы - друзья, подруги, гулянья допоздна, любовь, прогуливание занятий и вранье по этому поводу. И вот тут-то мне мощно помогает якательный перевод. И что я заметила: когда у меня раздражение на свое возлюбленное чадо достигает точки кипения и я выплескиваю этот кипяток в якательный перевод - все! Мир и любовь в моей душе обеспечен на несколько дней вперед. И как результат этой моей внутренней метаморфозы - полный штиль в отношениях с дочерью.

И еще - я никогда не ругаю ее за откровенность, какая бы она не была. Мне можно рассказать ВСЕ без риска получить выволочку или критику. Посмеяться и поприкалываться безобидно могу, обсудить с полным пониманием, на какое я только способна - это да. Но не ругаю и потом не припоминаю под горячую руку.

Мне, конечно, могут сказать, что девочка - не мальчик, с ней легче. Ничего подобного! Моя девочка стоит порой дюжины мальчиков. Это такой вождь краснокожих, что иногда у меня пухнет голова и опускаются руки. А потом я вспоминаю, что главное - спокойствие и только спокойствие (как говаривал незабвенный друг всех родителей) и, конечно, юмор и любовь. Не знаю как для кого, а для меня мое повседневное общение с дочерью - это практически не прекращающийся театр импровизаций.

Я вот думаю, что бы я сказала и сделала, если бы мне сказали на доброе утро - ненавижу... Наверное, улыбнулась бы (но от души и с любовью) и ответила - а какой ты симпати-и-ичный сегодня. Просто прелесть! Мне еще в роддоме все завидовали, какой у меня миленький ребенок. А на гадину вонючую можно ответить - ага, такая изумрудно-зеленая и воняю исключительно Шанелью номер три. Это потому, что я живу в третьем шанельном болоте... Киндер бы, может, и прокомментировал это дело как-нибудь, но и тут можно согласиться с ним, но найти в новом "обзывательном" образе что-то обольстительное и смешное. Ей богу помогает.

Желаю всем душевного комфорта и мягкого парения.

С любовью, Gali".

Какая же вы мудрая мама, дааа. Да еще с Овеном. Это же бес в юбке. Девочка-Овен стоит пяти строптивых мальчиков.

О Якательном переводе было в 20 выпуске.

Следующее письмо:

"Хотела написать какие-нибудь "полезные" стихи, но получились вполне "абстрактные" - ни для денег, ни для похудания, ни для какой другой конкретной проблемы ;-) Но все равно решила послать - вдруг кому пригодятся :-)

Летает кошка на метле...

Ну, так охота кошке! ;-)

Я эта кошка. Но во мне

И ежика немножко :-)

С уважением, Лена".

И правда, вдруг пригодятся. Переименование может быть любых форм и размеров.

Следующее письмо:

"Симорон- это высший класс!!! Он работает невзирая на то веришь в чудеса или нет! За месяц (с позволения сказать) нашей с ним работы, накопилась масса примеров, хоть сам книгу пиши!

Я выдержала пару сложнейших "экзаменов" в семье, моя "неверующая" мужская половина в количестве2-х человек, получила веские доказательства, но продолжают "сохранять лицо". А я толку себе Интернет-карту в красном тазике, получаю сигналы поддержки, решаю кое-какие проблемы. Дочка пишет стихи и сдает себе экзамены:

Вот бы помочь еще и мужу избавиться от изнуряющей боли в плечевом суставе. Странное дело, но почти все болезни, которые возникают у него, появляются и у меня, только в зеркальном отражении. У него болит сустав правого предплечья, у меня - левого. Не помогают ни уколы, ни физиопроцедуры, ни втирания - ничего. Я не могу понять в чем тут дело.

Надо, видимо, лечить его, а у меня проходит следом, примеров таких много. Но над чем задуматься? Мой муж не пьет, не курит, физически крепок, уравновешен, хороший отец.

С уважением, Юджина".

Наверное, это вопрос не столько ко мне, сколько к целителям. Что же они говорят:

Левая сторона тела относится к взаимоотношениям с мужским полом, а правая - с женским.

Заболевания рук говорят человеку: Не думай ввязываться в драку! Не унижай другого посредством своей руки. Набирайся ума, чтобы тебе никогда не пришлось по глупости поднять на кого-то руку.

Заболевание руки предотвращает человека от совершения непоправимого в момент душевного кризиса. Чем больнее рука, тем потенциально опаснее преступление, таящееся в подсознании у хорошего человека.

С течением времени супруги, мирно живущие вместе, становятся похожими друг на друга характерами. Так можно объяснить ваши зеркальные болезни. И когда муж говорит за завтраком: "Так бы и пристукнул ее!", вы незаметно мотаете на ус и думаете о своей проблеме: "Так бы и врезала ему!"

Но Симорон может помочь и с этим. Помимо исправления мыслей, нужно по нескольку раз в день мысленно смазывать больное место какой-нибудь чудесной мазью, в состав которой обязательно входит любовь. Если вы обладаете богатым воображением, больное место излечится.

Следующее письмо:

"Пишет Вам "Случайный подписчик, сочувствующий НЛП" по поводу страхов Артема из рассылки #35. Вы перечислили достаточно, но пожалую не все.

НЛП - кроме всего прочего знаменито и тем, что за весьма короткий срок (пара-тройка минут в руках Мастера ) избавляет челловека от фобий ( весь фокус в игре с собственным воображением ). Один, например, вспоминает ( представляет ) какую либо ситуацию находясь "внутри себя", т.е. он видит картинку "собственными глазами" _ассоциативно_, другой видит себя в ситуации со стороны - _диссоциативно_.

Картинку в своем воображении можно приблизить/удалить, увеличить/уменьшить резкость, раскрасить в яркие краски/убрать цвет до черно-белого, приблизить/ удалить. Воображаемую ( вспоминаемую ) ситуацию можно "прокрутить" с высокой скоростью ( как в комедийном фильме ) в обратную сторону, под забавную музыку...

Кстати занятие весьма интересное! Я приведу отрывок из книги одного из отцов-остнователей НЛП - Ричарда Бендлера "Используйте свой мозг для изменений" книгу можно прочесть по адресу http://lib.ru/NLP/bend05.tx

Научить кого-либо, как и когда ассоциироваться или диссоциироваться, --это один из наиболее глубоких и всеобъемлющих способов изменения качества человеческого опыта и возникающего в результате поведения. Диссоциация особенно полезна для интенсивно неприятных воспоминаний.

- Здесь у кого-нибудь есть фобия? Я люблю фобии, но их так легко чинить, что они у нас уже кончаются. Видали? Здесь фобии есть только у людей, страдающих фобией поднятия руки в присутствии аудитории.

Джоан: У меня есть. У вас настоящая, махровая фобия?

Джоан: Ну, довольно скверная. (Она начинает дрожать и дышать учащенно).

- Я это вижу.

Джоан: Вы хотите знать, с чем она связана?

- Нет, не хочу. Я математик. Я работаю исключительно с процессом. Я все равно не имею доступа к вашему внутреннему опыту, так зачем о нем говорить?

Чтобы изменить внутренний опыт, не обязательно говорить о нем. Вообще-то если вы о нем говорите, то ваш терапевт может закончить ролью профессионального компаньона. Вы знаете, с чем связана ваша фобия? Это нечто, что вы видите, слышите или чувствуете?

Джоан: Это нечто, что я вижу.

- О'кей. Я собираюсь попросить вас проделать несколько вещей, которые вы можете проделать в уме очень быстро, так что ваша фобия вообще никогда больше не побеспокоит вас. Я буду давать вам указания по одному шагу за раз, а потом вы идете внутрь и выполняете их. Кивните, когда закончите.

Сначала я хочу, чтобы вы представили, что сидите в центре кинотеатра, и вверху на экране вы можете увидеть черно-белый фотоснимок, на котором видите саму себя в ситуации как раз перед тем, как у вас появляется фобическая реакция.

Затем я хочу, чтобы вы вышли из своего тела наверх, в проекционную будку, откуда вы можете наблюдать за собой, наблюдающей за собой. С этой позиции вы будете способны увидеть себя, сидящую посреди кинотеатра, а также себя на неподвижной картинке вверху, на экране.

Теперь я хочу, чтобы вы превратили снимок на экране в черно-белый фильм и просмотрели его от начала до момента сразу после завершения этого неприятного переживания. Когда дойдете до конца, я хочу, чтобы вы остановили фильм -- как слайд -- а затем впрыгнули внутрь изображения и прокрутили фильм назад. Люди будут ходить задом наперед, и все остальное будет происходить наоборот -- точно, как при перемотке фильма, за исключением того, что вы будете внутри фильма. Прокрутите его обратно в цвете и потратьте на это только одну-две секунды.

Теперь подумайте о том, с чем была связана ваша фобия. Увидьте то, что вы увидели бы, если бы на самом деле были там.

Джоан: Меня теперь не волнует, но я боюсь, что в следующий раз, когда я действительно там окажусь, это может не сработать.

- Вы можете где-нибудь здесь найти реальный пример, чтобы проверить это?

Джоан: Да, это фобия лифтов.

- Отлично. Давайте сделаем маленький перерыв. Идите, попробуйте, а после перерыва отчитаетесь. Те из вас, которые скептики, идите, смотрите и задавайте ей вопросы, если хотите.

- О'кей. Ну как, Джоан?

- Джоан: Чудесно. Вы знаете, я никогда раньше по-настоящему не видела лифт изнутри. Этим утром я даже не могла войти туда, потому что была слишком напугана, но вот только что я несколько раз прокатилась вверх-вниз.

- Это типичный отчет. Тем не менее однажды я чуть не занервничал. Я преподавал в Пичтри Плаза, в Атланте, где имелся 70-этажный внешний лифт. Так что я просто должен был найти человека с фобией лифтов. Я вылечил эту леди и отослал ее с семинара для проверки. Примерно через полчаса я начал думать: "О, о, может, она там забралась наверх и не может слезть вниз". Когда минут через пятнадцать она вошла, покачиваясь, я спросил ее, где она была.

"А я просто ездила вверх и вниз. Это было так здорово".

Ditrix".

Хороший психологический прием, на мой взгляд. И простой в применении. Вдруг поможет кому-нибудь.

Напоследок давайте развеемся:

Отчет из церкви.

Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.

2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.

5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.

8. Отделал по разу дев венценосцев. - 3. Руб.

9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

---------------------------------------------------------

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

:)

Архив рассылки находится по адресу: http://subscribe.ru/archive/rest.mystery.zhiletka

Вот адрес со множеством симоронских ссылок: http://www.simoron.org/links.htm Где-то в тех краях были учебники.

Бесконечного парения!

Светлана.

Если кто-то хочет добавить своих соображений, будет здорово.

Мой адрес: svegolas@yandex.ru