[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.,2021

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.,2021
приветствует Вас!
- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать,
потому что... мычит...
- Может, он у вас... давно не доен?
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
- Доктор, у меня что-то в попе не хорошо...
- Ну а что же там у вас может быть хорошего?
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули...
- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
- Нет, меня нужно показать морю.
Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла...
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не
отставать от него.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не
нужна. Всё лечится сексом...
- Доктор, что со мной?
- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание...
- А может быть кому-нибудь позвонить?
- Попробуйте Господу Богу...
Больной, прекратите прибегать к гомеопатии! Это антинаучно. Врач сказал,
что ваш случай не лечится, значит не лечится!!!
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное
небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна
как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и
мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а
диагноз врачи никак поставить не могут.
- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею
реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне...
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, зараза...
- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять
тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.