[Будь-здоров! 2] Еврейские анекдоты об обрезании
[Будь-здоров! 2] Еврейские анекдоты об обрезании
приветствует Вас!
Вот что значит искусство обрезания!
* * *
Говорят в Израиле появился новый разбойник -- Раввин Гуд, он отрезает у
богатых и отдает бедным
* * *
-Сара!? Вы знаете, Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
-Розочка, я Вас умоляю...там и до обрезания...нечем было угрожать...
* * *
-- Мама, что такое пятиконечная звезда? -- спрашивает Изя у Фриды
-- Это обрезанная шестиконечная, сынок
* * *
-- Кто самые оптимистичные люди в мире?
-- Евреи... Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
* * *
-- А зачем евреи обрезание делают?
-- Пространство в трусах экономят!
* * *
Два еврея:
-- Сёма! Да какое обрезание! Тут еще наращивать и наращивать...
* * *
-- Чем бендеровец отличается от еврея?
-- У бендеровца обрез -- на боку
* * * Обьявление в больнице:
<<В кабинете No72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный
спонсор и партнер -- пельмени <<Загадка>>
* * *
-- Так... здесь мы, пожалуй, таки уберем... а здесь... чуть-чуть оставим...
Головка будет просто чудо как хороша! Можно хоть на переговоры, хоть на
свидание...
-- Ребе... а можно сделать обрезание без этого лишнего пафоса?!
* * *
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая
за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола
отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день
* * *
-- Жора, а как жили евреи в каменном веке?
-- Неважно!
-- Шо так?!
-- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
* * *
Начало ХХ века. В одном местечке заспорили:
-- Стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против -- несовременно,
дескать. Старики -- за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
-- Как думаете, тетя Циля?
-- Ну, во--первых, это красиво, -- мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
* * *
Жена -- мужу:
-- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
-- Почему?
-- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
-- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык
* * *
В еврейской семье родился ребенок весом 10 кг
Папаша собрал весь квартал и угостил всех пивом.
Прошло 2 недели. Его спрашивают:
-- Ну как там сын. Сколько весит.
-- 5 кг
-- ???
-- Мы ему сделали обрезание...
* * *
У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в
универмаг и видит -- будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине
стоит будильник.
-- Почините мне, пожалуйста, часы.
-- Молодой человек, я не чиню часы.
- А что же вы тут делаете?
- Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и
приглашают. Я иду.
- А почему же у вас на витрине часы?!
- А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?
* * *
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
-- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
-- Да, а что?
-- Я так думаю, что вы из Одессы?
-- Да, но скажите...
-- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
-- Таки да! Но откуда вы знаете?
-- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы
писаете на мои ботинки!
* * *
Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с
ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол.
Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
-- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ доктор успокаивает:
-- Конечно, будет, но только чужая
* * *
Встречаются два еврея в больнице.
-- Ты из-за чего здесь?
-- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
-- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а
когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
-- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
-- Обрезание.
-- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой
день. Так я ГОД ходить не мог!
