ДОБРОЙ НОЧИ

Когда Обама был президентом

Депутат Федоров говорит, что карательные отряды США будут вешать москвичей. Кажется, лидер НОД всю Россию сагитировал за Обаму.

- Почему Обама потерял голоса большинства темнокожих?

- Он пообещал создать для них рабочие места.

На заметку садоводу: если посадить печень, она обязательно вырастет

Сын за отца не отвечает. Святой дух

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью

подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать

Я не для того пробивал себе путь на вершину пищевой цепочки, чтобы

стать вегетарианцем!

Виталий Лазарич Гинзбург вспоминал, как некий партийный чиновник с досадой говорил: "Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург... Хорошо, что есть ХОТЬ ОДИН русский - Халатников! На что ему ответили: "Да, только Исаак Маркович и остался"

Когда Якова Зельдовича избрали академиком, в Арзамасе-16 на банкете по

случаю этого события ему подарили чёрную академическую шапочку (носили

такие до 1960-х гг.) и плавки. На шапочке была надпись "Академия Наук СССР", а на плавках  - "Действительный член".

На одном из собраний Зельдовича попросили высказаться на философскую

тему о форме и содержании. Зельдович ограничился одной фразой: "Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание".

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают: "Чей Иерусалим?"

 Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, ищет таинственный остров, где  он мог бы укрыть сокровища от налогов.

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Акция! Если номера на двух бирочках совпали...

Друзья смеялись надо мной, когда я говорил, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не заглянули в мой холодильник

Всю ночь мучил сон (просыпался, засыпал, а всё тот же сон продолжался), как я сдаю экзамен по истории СССР. Думаю, слава богу, что не всю историю России, а только советский период, я им про Пашу Ангелину расскажу. Экзамен принимают Николай Рыжков-старший и какая-то известная баба, импозантная, даже красивая, не вспомню, где

видел - из быстро перестроившейся номенклатуры. В вашем билете, говорит, два вопроса. Первый - грузинский вопрос. Второй – территория. Думаю, ладно, главное хоть на один вопрос ответить. Про Грузию. Только какая же это история СССР??

Иду готовиться, в коридоре такие же, как я, на экзамен пришли. На счастье вижу Мераба (вместе учились в аспирантуре), говорю, ты историю своей страны должен знать, когда Грузия к России присоединилась? Он: в 17.. не то 37, не то 83. - Я: ты что, тогда уже Лермонтов вовсю писал, что русский генерал из гор к Тифлису подъезжал. Пушкина к тому времени, в 37-м, уже убили. Он: ах, да, в 1632 году. (Я потом поглядел в интернете: 8 ноября 1632 года католики, проживавшие на территории Абхазии, были присоединены к юрисдикции епископа Исфахана.) Ну, говорю, когда возникли грузины, я помню - и тут во сне обидел грузин: в VI-VII вв. Причем еще посомневался: неужто тогда же, когда и русские? А зачем Грузия к России присоединилась? С кем воевала? Мераб: "Ты что,

не знаешь? С израильтянами!"

Щас, думаю, я им порасскажу, что Грузия - древняя страна, высокая культура. Силюсь вспомнить, а в голову ничего, кроме Пиросмани и Андроникашвили не лезет. Ладно, какого черта, я в 1989-м сдуру устраивал в Перми митинг по поводу саперных лопаток в Тбилиси! Грузинский КГБ провокацию устроил. Но вот как Рыжков посмотрит? А, ерунда, пусть перестраивается! Трояк в кармане.

Тройка - как-то... неважно. Ситуация из рук вон, безвыходная. А зачем мне вообще экзамен сдавать? Аспирантуру-то я давно закончил. На всякий случай кричу: подавай мне

второй вопрос, не расслышал. Номенклатурная дама: "Территория домов."

Каких домов?? И тут она мне подсовывает книжку, как про Гарри Поттера, на ней нарисована она сама в каком-то куртуазном фиолетовом платье и название: "Территория дамов". Говорю: ударение-то нужно правильно ставить, не домов, а дамов. Нет, такую книжку не читал, ставьте тройку.

Просыпаюсь: пока искал 1632 год, нашел следующее: следов поселений времен неолита

на территории Грузии не обнаружено. Как ветром сдуло. Книгопечатание на грузинском - на 300 лет позже Гутенберга и, хотя возникла Грузия много раньше - на 200 лет позже Ивана Федорова.

Письмо артистке Гурченко: «Спасибище тебе, Людочка, огромное, без тебя пропал бы.

Сдавали вместе вступительный на биофак универа. Ни черта не знал, не готовился. Ты посмотрела мои вопросы и решила мне задачку про концентрации, в общем виде, с буквой "гамма", на квадратном клочке бумаги в три пальца. А я про концентрации забыл со времен школы юных химиков. Экзамен проходил в нашей старой школе №97, в кабинете физики. Принимала «писательница» Дарья Донцова. Думал: "Слава богу, биофак, свое, родное, естественно-научное, не филфак этот клятый". Попросился в туалет, а сам ушел гулять по городу. Гуляю себе, одна мысль свербит: не застукали бы с твоей шпаргалкой».

Заполнял анкету: место рождения - Ленинград, место жительства - СПб.

Барышня лет 18-20 читает анкету:

- Причина переезда?

- Государственный переворот.

- Беженец?

Как-то в нулевые зашел в магазин за чесночной колбасой. В те годы выбрать ее – настоящее искусство. Цены могли быть любые, причем, как правило – соевая дрянь. Иногда всё же попадалась колбаска с мясом, и я увидел на прилавке верхнюю колбасу – с мясом. Продавщица – «деффка» лет 20-ти. Дай, говорю, колбаску вон ту, верхнюю. Она лезет в холодильник и достает соевую дрянь. Говорю: не-ет, мне вон ту, сверху. Она: «Так ведь на свету долго лежала, а в холодильнике свеженькие». Я: «Мне как раз на свету и надо, у нее на свету хлорофилл образуется». Ну, пошутил. Но с торгашами шутки плохи! Скосила глаза в сторону, видно было – мучительно пытается думать: «Видите ли, не все это понимают…»

Служила наша географичка Марь Михална следователем в полиции. Однажды одного первоклашку похитили бандиты, но не с целью выкупа, всё оказалось хитрее. Тут были замешаны иностранные террористы, они хотели завербовать Марь Михалну и совершить теракт в полицейской столовой, где мы с ней регулярно обедали. Поэтому делом занялась армия. На оперативке я объяснял генералам планы террористов и рисовал схемы их действий. Но генералы меня не послушались, назначили операцию в лесу. В результате террористы из белого опеля, из ротного пулемета Калашникова, расстреляли целый взвод солдат, в серых шинелях. Я поднял у одного карабин, хотел выстрелить в опель, но все карабины оказались почему-то незаряженными. Я сразу подумал об измене. И тут меня ранили в плечо. Однако из-за дерева вышла Марь Михална и из кольтов с двух рук перестреляла всех бандитов, и в опеле, и тех, что прятались по кустам. Потом вытащила из опеля первоклашку, почему-то он был весь зеленый с синим, как инопланетянин. Что было дальше, не знаю, т.к. проснулся.
Пушкин писал, что с вина - "веселые сны". А тут не пьешь - и такое привидится.

Однажды Ходжа со своими друзьями вышел погулять и подошел к большому бассейну. Судья, бывший среди них, нечаянно поскользнулся и упал в воду.

- Давай руку, - кричали все вокруг, но тот не слушал и продолжал барахтаться в воде.

- Сейчас я вытащу, - сказал Ходжа.

- Возьми мою руку! - закричал он тонувшему. Тот сейчас же схватился за нее и вылез. А Ходжа сказал:

- Они привыкли не давать, а брать

В Москве, покрытой пылью бренной,

Сидел и плакал Человек.

А мимо шел Творец Вселенной.

остановившись, он изрек:

"Я друг униженных и бедных,

Я всех убогих берегу,

Я знаю много слов заветных.

Я есмь твой Бог. Я все могу.

Меня печалит вид твой грустный,

Кaкoй бедою ты тесним?"

И чeлoвeк скaзaл: "Я— pyсский",

И Бoг зaплaкaл вмeстe с ним.

Приходит голодный студент в общежитие, а по этажу запах свежепожаренного мяса. Заходит он в комнату, а там 40 студентов с вилками едят мясо с одного общего подноса. Вновь пришедшему молча протягивают вилку, и он вместе со всеми ест мясо. Поел досыта, а просто так уйти неудобно.
Тогда он говорит: "Ребята, что-то мне наш декан не нравится". А ему в ответ: "Не нравится - не ешь!"
************************
Лежат голодные студенты и мечтают:
— А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
— Да ты что? Грязь, вонь!
— Ничего, она привыкнет...
************************
Приходит голодный студент в столовую и говорит-
-Дайте мне пожалста 2 сосиски.
(продавщица)-Шикуешь?
(со вздохом)-И 8 вилок.

************************

Сержант собирает данные – студент погиб. Декан объясняет: «Обычная смерть, проходил мимо столовой – слюной захлебнулся»

Лисица выдурила у Вороны сыр,

о чем узнал весь изумленный мир

посредством басни мудрого Крылова.

Но в том ли дело,

что потеряла всё Ворона, что имела?

Да, нет еды, и снова голодна,

и снова маета, и вновь обречена,

и снова поиски, зато обретена…

 свобода слова!

Подборка из ЕГЭ доцента кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ (Иркутск) Сергея Шмидта (орфография и пунктуация, стилистика работ выпускников сохранены).

ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ

«Западники и славянофилики».

«Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России».
«Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами».

«Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды».
«Западники и славянофилы просто читали разные книги. Славянофилы, например, не читали бы Пелевина».

«Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях».

СОВЕТСКАЯ И ПОСТСОВЕТСКАЯ ИСТОРИЯ

«Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».

«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».

«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».

«Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске».

«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».

НИКОЛАЙ ПЕРВЫЙ И ЕГО ЭПОХА

«При Николае I общество превратилось в стадо».

«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».

«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».

«Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки».

«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».

«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».

«Иметь либеральный образ мыслей не значит быть государственным преступником или алкоголиком».

НИКОЛАЙ ВТОРОЙ И РЕВОЛЮЦИЯ

«Николай II испортил людям жизнь своим кровавым воскресеньем».

«Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня».

«Народ прозвал Витте графом Полусахалинским за то, что тот не стал брать от японцев взятки на вторую половину Сахалина».

РОССИЯ – XVIII-XIX вв.

«Перуну приносились жертвы из католиков и даже православных».

«Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная».

«Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой».

«Победить в войне и открыть университет — ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно».

«Восстание декабристов на Болотной площади в 1825 году».

«Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина».

«Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего. Для начала решили напасть на японцев».

«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».

БРЕЖНЕВ

«У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев».

«В 1979 году началась холодная война с Афганистаном».

«Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину».

«Теперь вместо Организации Варшавского договора возник Европейский Союз».

Студентку на экзамене по охране труда препод спрашивает:

- Что такое "шаговое" напряжение?

- Это напряжение, которое возникает между ног, когда хватаешься за оголённый конец.

Навигаторы  на  немецких  автомобилях  не  показывают  дорогу  дальше  Волгограда.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогащению.

Коротко о себе: не рекомендую.

- Огурцы полезней, чем сосиски?

- Сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

После  того,  как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.

— Какие у вас огромные арбузы!

— Это не арбузы, а виноград.

— А какие у вас большие кабачки!

— Это не кабачки, это горох.

— А как у вас соловей заливается!

— Это не соловей, а счетчик Гейгера

Врач:

— Кем работаете?

— Писатель.

Врач:

— Угу... (записывает в карту: "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")

На  пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих. Оттуда пошло выражение "стибрить". Потом цыгане переехали в Пизу

Врач пациенту после наркоза:

-  Во время операции Вы вели себя  хорошо, а до операции плохо - вырывались, кричали.

- Дык меня послали в больницу окна мыть...

- Да пошла ты! - Сам пошел! - Пошли вместе? - Пошли...

Мужик стучит соседу в калитку, подходит собака и говорит:

- Дома никого нет.

- А ты чего не лаешь?

- Тебя не хотела пугать.

- Доченька, господь с тобой...

- Зато пенсия какая будет!

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии,  четыре  часа  подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

—  Вот хорошо бы, Изя, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...

—  Абрам Семенович!  А честные демократические выборы Вам уже чем не подходят?

— Почему китайцы не верят в бога?

— Им некогда

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

— Повысьте зарплату!

— Сделано!

— Блин, не себе!

Увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь".

Надеюсь,  он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — бог, а бог = Жизнь — Истина.

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?

— Согласна.

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?

— Не ваше дело кем я себя мну!

— Пойду, сделаю какао…

— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух...

— Изя, Ви когда-нибудь видели детектор лжи?

— Я не просто видел, я не нем женат!

— Вчера был у Рабиновичей, у них новый серебряный сервиз.

— Покажи

— Остап Львович, Вы меня совсем позабыли!

—  Мадам, шоб Вы себе знали, Вы у меня из головы даже покурить не выходите

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах  ржавое  ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. Так ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные

Турция сбила российский самолёт. "Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

- Ну, здравствуй, Боря.

- Вообще-то я Наташа.

- В телефоне моего мужа ты Боря

Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

Пять минут в трубке играет музыка.

- Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если  у  вас  инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три, если понос - четыре, если перелом конечносетй - пять. Вы  нажали  один.  У вас инфаркт. Если вы еще можете говорить, нажмите один. Если приперло - нажмите два. Если говорить уже не можете - нажмите три. Или дождитесь ответа оператора.

-  Вениамин Маркович, я Вас пригласил настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Ваше пианино в порядке, а вот Ваша дочь выглядит расстроенной

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские... И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги

— Алло, Сёма, это ты?

— Нет.

— Почему?

— Пойдем выпьем, Яша!

— Я бросил,

— А шо так?

— Ты помнишь прошлое лето?...

— Угу.

— А я нет