Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свободная трибуна

[свободная трибуна] Анекдоты!

[свободная трибуна] Анекдоты!
приветствует Вас!
Анекдоты
В Японии изобрели робота, который ловит воров, и там же, за 5минут, он поймал
100 воров. В Америке за 5 минут он поймал 200 воров. В России за 5 минут кто-то
спёр робота.
Абонент - оператору:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
- Прочтите их ещё раз.
- Зачем тебе диета?
- Хочу!
- Но зачем?! Ты и так отлично выглядишь!
- Ну:это крик души!
- Так заткни её большим вкусным бутербродом!
На днях конфискованы сто ящиков непалёной водки. Полицейских насторожил непривычный
вкус напитка.
Жена - мужу:
- Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они зимние, что ли? На меху?
- У меня знакомый хомяка в банке держит!
- И что тут удивительного?
- Ну, сам представь: рассол, огурцы, помидорки, хомяк:
Вот меня часто спрашивают: <Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?>
И тут я обычно просыпаюсь.
Глухая деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принёс?
- Нет, я счётчик.
- Как?
- Перепись населения идёт, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает
в России.
- Ну, со мной только время терять - об этом я понятия не имею.
- Слышь, прикольно то как! Если поменять местами две буквы в слове <сковорода>,
получается <скоро вода>.
- Хм, а если поменять две буквы в слове <сковородка>, получается гораздо оптимистичнее!
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки,
задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
- Машину, телевизор и жену.
- Но разве жена - вещь?!
- Да-а-а, ты прав, жена это не вещь: Вот машина - это вещь!
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей
от людей, к которым я отношусь плохо.
- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его, быстро!
- А из восьмой палаты говорит, что он Дон Жуан:
- А этого - в смирительные штаны!
В военкомате идёт проверка зрения. Врач:
-Ты видишь третью строчку снизу.
- Нет!
- Это был не вопрос.
Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в
серванте.
И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю своё царство между тремя сыновьями!
- Не, ну офигеть, а?! - сказал четвёртый сын.
С уважением
Нина.

Ответить   Sun, 10 Nov 2013 19:55:08 +0700 (#2867316)