«Я - девушка класса «люкс» и требую соответствующих денежных вложений, - откровенничала новая пассия друга. – Это золотое правило, мальчики: если хотите, что рядом была барышня на зависть всем, обзаводитесь капитальцем». Друг приосанился и как бы невзначай переложил бумажник «поближе к сердцу», а я возьми и брякни: «Ну и почем нынче красота?..»
Домой возвращался в ужасном настроении. Девушка класса «люкс» за вечер успела наговорить такого, что впору в петлю
лезть. По ее мнению, мужчина обязан содержать свою ненаглядную, а ненаглядной надлежит иметь роскошную шевелюру, хорошую фигуру и потрясающую внешность и, само собой, дорогую одежку-обувку. За все это барышне причитается решение ее проблем, от денежных до жилищных. Положа руку на сердце, я не олигарх: на жизнь хватает, но крутые авто рассматриваю только из спортивного интереса – о покупке и не мечтаю. Двухкомнатная
квартирка досталась от родителей и, увы, не в качестве подарка за поступление в Кембридж там или Оксфорд. По всем параметрам выходит, что жених я незавидный. Но почему же тогда Светка-Светик любит меня? В том, что она красавица, сомнений нет. Или, может, я, как рядовой влюбленный, не замечаю ее заурядности?..
От последней мысли стало тошно, хоть волком вой. Я посмел усомниться в уникальности моей Светки только из-за того, что какая-то цыпа «на окладе» у толстосумов извлекла из своей пергидрольной
головки шальную мысль…
«Пока все дома» Избавиться от думки в духе «красота на продажу» не удавалось. А тут еще эта «бесприданница» масла в огонь подлила. В смысле, Лариса Гузеева. Воскресным утром за завтраком пялил глаза в телевизор, а там жизнерадостный Тимур Кизяков отправился в гости к чете Бухаровых-Гузеевых. Игорь Бухаров – толковый ресторатор и вообще отличный мужик, держи «краба». Гузеева выглядела счастливой и щебетала без умолку: «Игорь в меня влюбился еще пацаном.
После съемок в «Секретном фарватере» я стала знаменитостью, от кавалеров отбоя не было. За мной ухаживали знаменитые актеры, маститые режиссеры. Ухаживали красиво – рестораны, дорогие подарки, черные «Волги» к подъезду. При таких делах Игорьку надеяться не на что было. Как-то иду домой, а он с ватагой пацанов у подъезда – гитара, портвейн, все как бывает в 17 лет. При виде меня замолчали, вытянулись столбиками, как
степные суслики, а на Игорька и вовсе смотреть страшно – глаза грустные, вид пришибленный. А я нарочно для форсу поравнялась с ними и говорю: «Нравлюсь?» Они вразнобой, с придыханием: «О-о-очень». А я так дерзко им: «Копите деньги». И пошла, смеясь…» Лариса Гузеева (прямо скажем, уже далеко не та, что исполняла бесприданницу, застреленную обезумевшим Карандышевым-Мягковым) подытожила рассказ очередной порцией смеха и нежно посмотрела на Бухарова, а тот смущенно опустил глаза.
Ребят, я аж про чай забыл.
Ну понятно, дело молодое, ума никакого, зато ног, глаз и красивой улыбки навалом, хочется «дольче вита». Но насколько мне известно, эта «дольче вита» сыграла с Ларисой злую шутку. Как джентльмен, не буду напоминать некоторые факты ее биографии, ограничимся корректной формулировкой «не чуралась излишеств». И когда тетя дошла до роковой черты, этот самый когда-то бедный и влюбленный, а теперь богатый, но не забывший
былой пассии Бухаров нашел ее, излечил от пагубных пристрастий и заставил дочку родить. Вот объясните мне: он что, не мог помоложе и покрасивее найти, не отягощенную дурными наклонностями?..
Черт, черт, черт!!! Вот и я рассуждаю, как та «гламурная цыпа»: если у тебя есть деньги и статус, нечего влюбляться во второсортных дам, ищи посвежее и посочнее. Ужас, до чего я опустился. Бухаров – настоящий мужик: заимев энное количество казначейских билетов, он не рассуждал, как я, а помнил о былой любви. И
когда этой былой любви было тяжко, спас, как доблестный рыцарь и сказочный принц. Эх, был бы я женщиной, точно влюбился, то есть влюбилась в мужа Гузеевой. Вот так в поистине гамлетовских страданиях на свет родился первый вывод: если у тебя навалом денег, ты, конечно, не станешь ездить на «жигуленке» или ином детище отечественного автопрома. Ты приобретешь скоростную иномарку, чтобы на улицах народ вслед головы выворачивал. Но к любви количество денег не имеет никакого отношения.
Спасибо Тимуру Кизякову, к «правильной» паре на огонек заглянул!
Миллион баксов на бочку! Вскоре после «озарения» в недрах Интернета я нашел забавную историю. Некая американская девица, возомнив немало о своей барби-кукольной внешности, выставила кандидатуру на продажу богатеньким дядям. Условия «лот» выдвигал немалые: мыть-убирать-готовить она не будет, заниматься с ней любовью можно лишь тогда, когда у «барби» есть настроение. Вся ее тяжкая женская доля сводится к поддержанию
своей красоты и шопингу. Цена «модели» - единица с шестью нулями в американских рублях.
Лучше бы она этого не делала! Сколько остроумных и, надо признать, небеззлобных комментариев получила горемыка в свой адрес! Но дух захватывал от ответа некоего бизнесмена: «Ваше финансовое предложение меня не заинтересовало. Вы – слишком ненадежное вложение капитала. Допустим, я соглашусь купить вас за миллион. Но от вас никакой прибыли, только убытки: вы едите, одеваетесь да еще занимаете место в доме. С годами
вы неизбежно подурнеете, и я потеряю мои деньги. Поэтому извините, мисс, я предпочту акции металлургических или нефтяных компаний: там риск вложения меньше. Да и прибыль очевиднее». Девушка обиделась и сняла свое объявление. А история облетела весь мир.
Вывод второй: у всех вещей в мире есть своя цена. Но если человек назначает себе цену, он автоматически признает себя
вещью. И очень страдает, осознав, что спроса нет.
Откровения сильных мира сего Через неделю мне довелось обедать с боссом. Такая милость, как приглашение разделить трапезу, снизошла на мою скромную персону после того, как именно я… В общем, не стану вдаваться в детали, лишь отмечу, что заработал кучу денег для фирмы…
Шеф хвалил мои заслуги все больше и витиеватей с каждым опустошенным бокалом вина. Я же не мог себе позволить отдать дань Бахусу в полной
мере: во-первых, потому что нигде не нужно так знать меру, как при совместном застолье с начальством. Во-вторых, французское красное вино черт знает какого года урожая – не по моей части, как бы шеф не восторгался букетом и цветом напитка.
Итак, когда шеф уже готов был подпевать скрипачу (хотя мелодия была без слов), в зале появилась очередная гламурная цыпа со взглядом снайпера и модной пухлогубостью.
Шеф резко улетучил винные пары из организма и сделал охотничью стойку. Цыпа разместилась за соседним столиком, вяло полистала меню и заявила вышколенному официанту, что недавно пообедала: «Будьте добры бутылочку минералки «Эвиан» и лимон, нарезанный ломтиками». Истинная цель визита сразу прояснилась и мне, и официанту: пожаловала охотница за «золотыми и платиновыми» женихами. Отчего-то (а именно от французского красного) ничего дурного не заподозрил шеф и щедро послал фее воздушный поцелуй, а в довесок бутылку
шампанского и корзинку фруктов. Фея приняла дар и растянула губы в томной улыбке. Уже через десять минут они с шефом слились в медленном танце.
Вернувшись за столик, босс по-мальчишески хвастливо оповестил: - Видишь, все делаем для того, чтобы девочки нас любили. Он поправил стодолларовый галстук, взглянул на циферблат часов (моя годовая зарплата) и понажимал кнопочки на дорогущем мобильном телефоне. - И что, любят? – с затаенным сарказмом поинтересовался я. А босс вздохнул и
как-то по-простецки, без надувания щек, изрек: - То, что мы делаем, любят. А вот нас самих вряд ли. Аут, нокдаун, шах и мат в одном флаконе. Но эта победа не радовала.
Вывод третий: престижные мужчины прекрасно знают цену барышням класса люкс. И если они играют в игру, изображая симпатию и влечение, значит, для чего-то им это нужно. Хотя бы из мальчишеского задора – осознать, что напыщенную мадам можно купить. Всего лишь на ночь, потому что на больший срок она не понадобится.
Простые истины Я уж совсем было успокоился, но не давало покоя последнее сомнение: а если на горизонте появится более крутой и удачливый мачо, не покинет ли меня Светка-Светик ради баловня судьбы? Каюсь, ребята, я устроил проверку.
Пришел вечером домой, изображая вселенскую скорбь, и выдал: - Свет, я потерял работу. Устроиться на новую в ближайшее время не удастся, так
как финансовых аналитиков сейчас хоть пруд пруди. Вакансий не предвидится еще год-полтора. Я понимаю, что неудачник и не хочу обременять тебя собой. Ты свободна и вправе найти другого, более успешного мужика.
А она ка-а-а-к щелкнет меня журналом по макушке! Потом прижала к себе и говорит: - Пожарский, а ведь ты дурак. Не знаю, как тебя раньше на работе держали. За такую глупость надо ссылать на самый неквалифицированный труд. Макс, никакого мужчину я искать не буду. Поживем на мою зарплату, слава
богу, одеты-обуты, крыша над головой есть. А там посмотрим: уверена, все изменится к лучшему, ты найдешь и работу интереснее, и зарплату повыше… И вообще, мой руки, марш к столу – сегодня у нас гуляш с картошкой-пюре.
Я покорно поплелся в ванну и завис там на пятнадцать минут. Все это время я глупо лыбился в зеркало. Потому что открылся вывод четвертый: меня любят не за что-то, а просто так.
Дабы не сознаваться Светке, что она стала объектом гнусной проверки,
сочинил историю, мол, шеф одумался и пригласил обратно. Она подозрительно сощурилась и потянулась за журналом – явно с намерением приложить его к моей макушке. Я успел «обезоружить» любимую и увлек на кровать…
Мне остается озвучить вам последний вывод: самая дорогая в мире женщина – это та, что бесценна для вашего сердца. А та, что обременительна для кошелька, – это барышня класса «люкс». И выбор только за вами.
267
9
2
