Привет Данил,

Ну как сдал? ;) Обьяснил, почему космические корабли бороздят
просторы большого театра? ;)
(хотя это будет только завтра, как и мой экзамен....)

Привет,

Вот история, которая меня очень порадовала.
Может не все подписчики острия ее дочитали

. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет...
Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой
парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе
мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в
далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах
внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну,
слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна.
Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не
спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что
пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший
музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку
коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической
мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого
хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как
я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как
заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что
второй такой ночи я просто не переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет
и процветает.

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о
том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом
робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:

"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального
центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через
145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада
усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".

..В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно
было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под
позывные "Радио Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный
центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих
логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два
раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в
окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен
особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся
электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на
каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на
освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный
пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из
себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в
заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее
опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут
никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да
релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что
"что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к
кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и..
правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался
крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я
спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз,
вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда.
Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот,
этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу,
пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего
ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00
пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь
за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный
вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока
не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше
играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу
после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают
спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю,
что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны
позиционной.

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали
рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили
только во Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался
этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно
же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну
ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в
сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного
сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой
навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то
кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне
паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит,
как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие...
Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость...
Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он -
тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз
чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом"
называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции
сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы
и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи,
темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со
станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными
глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не
совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И
не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях,
метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина
кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих
полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно
сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары
и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет,
как "Челленджер" на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и
вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми
парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак
чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки
содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз
сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так
пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный
голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему
не отправляетесь???"

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос
своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо
рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если
уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на
Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные
астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать
кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была
такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а,
пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые
картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда
удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но
лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой.
Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся
выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и
что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну
кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке
потренируемся." Но он был как никогда задумчив...

Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести,
а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -
торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех
начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает
правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не
ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места,
хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве,
вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от
души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем
по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа
быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет.
Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже
мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на
досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с
удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты,
когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В
порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и
излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду
через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не
оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В
одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто
громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?" -
"Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два
провода и всунул их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает.
А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально
размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец,
кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо,
подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и
кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня
известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa"
стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в
окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

Привет Лека,

Monday, June 14, 2004, 11:46:10 AM, you wrote:

хехе
Действительно старые газеты ;)

Л> ЗЫ
Л> Кое-что из этого сборника (вместе с иллюстрациями) у меня имеется в
Л> виде PDF-файла. Р-р 262 230 байт.

А ссылку не дашь?

Привет, Лека.

Вы писали 12 июня 2004 г., 16:22:21:

Л> Скучные вы.
Л> И конференция у вас скучная.
Л> Короче, какие сами, такие и сани.
Л> Опять водку пьёте? Всё пьёте и пьёте...

Мы водку в рот не берем... мы от компов отдыхаем... культурно так...
на даче пахаем...

Л> А поговорить?

А зачем? ;-)

Привет, Михаил.

Вы писали 13 июня 2004 г., 12:45:11:

М> Вы только что думали о красном молотке, не так ли????

Я это где-то видел еще год назад, тут все ясно: ничего кроме
раздражения эти вопросы вызвать не могут, вот и получается...

Здравствуйте, Ваня.

Вы писали 14 июня 2004 г., 9:47:49:
(скип)
М>> Смотрю матч Россия-Испания. Народ! Может и получится! Как вы
М>> думаете? ;-))))
В> Не получилось:(((( Ходят в яйцах путаются... Аж бесит!!!
:))))))))))))

Обожаю тебя, Вано! Какой слог!

Приветствую вас, о любители супертрёпа!

В процессе блуждания по бескрайним просторам инета наткнулась на
интересное имя - Олег Петров.
Его сборник "Рассказы об отважных людях" напомнил мне по
стилю старые советские газеты (а также рассказы о Ленине)
Не смогла удержаться, чтобы не процитировать один рассказ.
(кстати, там и иллюстрации обалденные - типа советских плакатов
"Ты записался добровольцем?":) Итак - рассказ.

Проституткин поступок

Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта
работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилось так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла
на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата
всегда выручали друг дружку. Смена выдалась достаточно спокойной, и
Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный
вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь. <<Сколько их?>>
-спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.

<<Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!>> - пробовала удержать ее
Диспетчер. <<Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в
этот ранний час?! Я должна!>> - ответила упрямая девушка и смело
отправилась по вызову...
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали
головами - справится ли? <<Я справлюсь>>, - прошептала смелая девушка и
бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть
работы, когда неожиданно закончились презервативы.
<<Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась
в первый момент Светлана. - Нет, не для того я пошла на эту работу>>.
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной
безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала
до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...

Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта
хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с
чувством выполненного долга. Молодец, Светлана! Так держать!

ЗЫ
Кое-что из этого сборника (вместе с иллюстрациями) у меня имеется в
виде PDF-файла. Р-р 262 230 байт.

Здравствуйте, Михаил.

Вы писали 13 июня 2004 г., 6:34:29:

М> Здравствуй, Супер-Треп!!!

М> Смотрю матч Россия-Испания. Народ! Может и получится! Как вы
М> думаете? ;-))))
Не получилось:(((( Ходят в яйцах путаются... Аж бесит!!!

Здравствуйте, Лека.

Вы писали 12 июня 2004 г., 23:22:21:

Л> Скучные вы.
Л> И конференция у вас скучная.
Л> Короче, какие сами, такие и сани.
Л> Опять водку пьёте? Всё пьёте и пьёте...
Л> А поговорить?
Все закончил с праздниками. Лека привет. Давай поговорим:)

Hello разупрямая,

Tuesday, June 8, 2004, 12:59:00 AM, you wrote:

рк> Здравствуйте,

рк> Сегодня пошла и неожиданно для себя накупила на Тверской оранжевой
рк> одежды. Что, в принципе, для меня нехарактерно (коричневый, зелёный -
рк> другое дело). А когда вернулась, нашла в ящике текст о взаимозависимости
рк> между любимым цветом и сексуальностью человека. Так что прошу
рк> признаваться в цветовых пристрастиях, а я вам потом пришлю саму статейку
рк> (а то знаю я вас, у всех красный окажется любимым...)

Вот интересно у меня получается... Всегда не переносила много синего
цвета, а заглянув в гардероб обнаружила, что бОльшая часть его у меня
как раз синего цвета :) А вообще очень люблю бежевую гамму от темных
до нежно-желтых цветов....

С наилучшими пожеланиями,
//---------//----------//
Daphna mailto:d.daph***@m*****.ru
Номер выпуска : 23515
Возраст листа : 223 (дней)
Количество подписчиков : 134
Адрес в архиве : http://subscribe.ru/archive/rest.interesting.flame/msg/169223
Получить правила : mailto:rest.interesting.flame-rules@subscribe.ru
Формат "дайджест" : mailto:rest.interesting.flame-digest@subscribe.ru
Формат "каждое письмо" : mailto:rest.interesting.flame-normal@subscribe.ru
Формат "читать с веба" : mailto:rest.interesting.flame-webonly@subscribe.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.interesting.flame-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.interesting.flame--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

Hello Парацельс,

Monday, June 7, 2004, 4:19:30 PM, you wrote:

D>> Я тоже сразу подумала, что ты скорпионша :) Уж иногда хочу что-нибудь
D>> отписать, а тут твой пост погляжу, так там даже теми же словами
D>> написано, что я придумала ;D

П> Точно! Как же я не заметил сходства раньше. Вы всегда хотите что бы последнее
П> слово оставалость за вами. Это так, мысли в слух.
Берем пример с тебя :) Это так, наблюдения.

С наилучшими пожеланиями,
//---------//----------//
Daphna mailto:d.daph***@m*****.ru
Номер выпуска : 23514
Возраст листа : 223 (дней)
Количество подписчиков : 134
Адрес в архиве : http://subscribe.ru/archive/rest.interesting.flame/msg/169222
Получить правила : mailto:rest.interesting.flame-rules@subscribe.ru
Формат "дайджест" : mailto:rest.interesting.flame-digest@subscribe.ru
Формат "каждое письмо" : mailto:rest.interesting.flame-normal@subscribe.ru
Формат "читать с веба" : mailto:rest.interesting.flame-webonly@subscribe.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.interesting.flame-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.interesting.flame--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru

Привет, Иннушка!

> n> P.S. А вот, мне интересно, почему Доктор никогда на меня не обижается,
когда
> n> я к нему на "вы" обращаюсь? Или он это, просто, скрывает... :-)
>
> Оне же босс.

Аааа...

Вообще, я бы оставила за собой право переходить на вы в
> любой удобный для себя момент. Кажется, у Набокова ("Пнин"?), есть фраза
> о том, что русские дворяне могли общаться десятилетиями, становясь
> близкими друзьями, и при этом обращаться друг к другу на вы и по
> имени-отчеству. Даже между супругами это было нормой.

Да и между родителями и детьми... Кстати, знаю одного молодого человека, в
семье которого принято обращаться к родителям на "вы". Вроде того: "Мама, а
вы...".

И ничё... А сейчас
> после пяти минут разговора народ начинает нервничать и лезть на
> брудершафт. Ох, не дворяне мы...

Ну... я как-то к этому спокойно отношусь (и смотря кто), просто, иногда,
тоже напрягает (если уж очень навязчиво).

Наташа.

P.S. И вообще, Англия продула и я в расстроенных чувствах... :-((((А я ведь
так болела, даже мама сказала, что мне пора обратиться к психиатру... :-)
про Россию то я вообще, молчу. Хотя, честно говоря, расстроилась меньше, так
как в наших была абсолютно не уверена, но, все-таки, такая мааааленькая
надежда, да теплилась... жаль...
Номер выпуска : 23513
Возраст листа : 223 (дней)
Количество подписчиков : 134
Адрес в архиве : http://subscribe.ru/archive/rest.interesting.flame/msg/169171
Получить правила : mailto:rest.interesting.flame-rules@subscribe.ru
Формат "дайджест" : mailto:rest.interesting.flame-digest@subscribe.ru
Формат "каждое письмо" : mailto:rest.interesting.flame-normal@subscribe.ru
Формат "читать с веба" : mailto:rest.interesting.flame-webonly@subscribe.ru

-*Информационный канал Subscribe.Ru
Написать в лист: mailto:rest.interesting.flame-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.interesting.flame--unsub@subscribe.ru

http://subscribe.ru/ mailto:ask@subscribe.ru