Hello, Irx

You wrote 22 июня 2004 г., 23:47:06:

I> Ну а если говорить серьёзно, то с каждым человеком реально общаться лишь на
I> его языке - ни больше, ни меньше, иначе - бардак.

Я всегда стараюсь следовать этому правилу. Если язык собеседника
противен, никакого общения не будет вообще.

Hello, Nadin

You wrote 23 июня 2004 г., 10:15:48:

N>>> Ты значится тоже Дева?
T>> Значит :) Причем самая что ни на есть классическая :(
T>> P.S. не нравится мне этот знак зодиака...
N> Почему?
Ну как правильно здесь кое-кто отметил, что нам не нравятся те
недостатки, которые присущи нам...

Привет Дима,

Sunday, June 20, 2004, 11:57:45 PM, you wrote:

E>> ДИМКА!!!!!!!! УРРРРРРАААА!!!!!
E>> Ну меня сегодня решили порадовать!!!!! :))))
E>> И наши выигрывают, и такие люди вернулись!!!!!!! :)))))
д> Женька!!!
д> Рад тебя видеть!!!
д> Как твой симбиоз рояля с компьютером?

Ну разве что в программе Reason 2.5... Кто-нибудь пользовался ею по
нормальному?(хехе я уже там всех достал... ;))))

Ну а так перекос в сторону рояля.... ;)

Привет Виктор,

Thursday, June 24, 2004, 9:58:46 AM, you wrote:

В> Здравствуйте, Уважаемые
В> Кто-нибудь косил от армии?

Ээээх... Давно я хотел кинуть рассказик Дани... ;))))))
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
Оторвись в военкомате
Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый
и славный, твой друг самый главный... Да, комрад, пробил исторический
час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же
побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма
в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем,
спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые
прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть
сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не
упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат.
Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении
запомнят надолго - это точно.

Операция "Пневмослон"

Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели
нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую
бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в
таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с
собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер
уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и
сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь
к терапевту, очередь к окулисту... Тебя это не касается: крадущейся
походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто
над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету
психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо
встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не
требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам...
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь
туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры
скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и
выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих
тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем
бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице
мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь
склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать.
Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай
бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и
кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"

Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с
подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси
сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик,
ногти - все дела... В военкомате, проходя по коридору до кабинета
какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в
первую очередь с секьюрити): "Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик,
надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики". Войдя в кабинет
незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой,
небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково
массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в
военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка
отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас
зовут?
- Кики...тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном).
Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и,
периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой
мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь
вроде: "Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей.
Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть,
наручники...Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу
чтобы ты кончил мне в правый глаз". Ну а когда кто-то будет входить в
дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто
только что закончил делать ему минет.

Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма
"Коммандос": защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами,
начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной.
Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой
охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо
нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую,
жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов.
Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг
своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному
вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник
Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего
проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать...да и какой я тебе
главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте
меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их
женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу
зачислить меня в экстремистскую организацию "Руины Иерусалима". Мой
дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли
с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу
продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел
несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к
ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи
появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев:
Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной
Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник,
одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй,
разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал,
постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически
заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и,
опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе.
Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
"Так-так, значит с плоскостопием взяли...учтем"
"Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28
процентов"
"Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого...ну что-нибудь
придумаем"
"Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то
(произносится фамилия хозяина кабинета)"
"Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику
сеять, генералы фиговы." В конце своей миссии, когда тебе принесут
кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и
Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам,
он вас всех через одного у стенки построит".

Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул
всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины),
пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с
какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с
физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести
характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим
походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под
глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные
спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими
рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного
труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и
разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта.
Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати
глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут,
тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару
дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их
смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и
ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: "Вот черт, опять жгут
забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже
колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею". С этими словами
встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную
вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со
словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна
просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в
какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые
сыворотки и вакцины испытывали?"

Операция "Пневмослон-2"

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова
окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с
собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый
обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице.
Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет:
Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись.
Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы
нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из
него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить
слово "убивать") Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой
мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я
могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу,
а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не
будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда
подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь
кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может
укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что:
меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня
никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА,
НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая
фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой
маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат
сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?
Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом
замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и
импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный
денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

Hello, Наталья

You wrote 23 июня 2004 г., 9:57:24:

Н> А мне Овчинников понравился не только как вратарь, но и как мужчина.
??? Когда же он успел? ;)
Н> А какой у него голос ! А рост! И личико очень даже симпатичное.
А ты что в общении с мужчинами всегда делаешь ставку на внешность?

Hello, Irx

You wrote 23 июня 2004 г., 2:28:30:

П>> Irx, старина, как считаешь, шутки Петросяна отличаются от шуток
П>> Жванецкого? В чем там критерий интеллектуальности?
П>> Ты лучше меня ответишь на этот вопрос.
I> Сомневаюсь. Юмор всё же, как мне кажется, суть дело личного вкуса и
I> предпочтений - не более того. Лично мне не интересен ни первый ни второй,
А кто из юмористов тебе интересен? Или вообще никто?

I> Насчёт интеллектуальности могу лишь заметить, что большинство здесь
I> присутствующих почему-то полагают, что она обязательно должна сочетаться с
I> ультра вежливостью, обходительностью, терпимостью и т.д. и т.п. - однако забывают,
I> что если бы не существовало конфликтов - сидеть бы им сейчас в пещерах. :)
Конфликты - двигатель прогресса???
I> К тому же любое ехидное замечание воспринимают как личное оскорбление. =)
Выработается иммунитет
I> Смотрю я на вас, и печально мне. Зомби да роботы.
А в зеркало, глядя на себя, кого (или что) видишь?

Здравствуйте, Лека.

Вы писали 24 июня 2004 г., 22:29:57:
д>> Лёка!
д>> В этом месте,подробней(если можно)...
д>> Первое впечатление человека,попавшего в первый сетевой дурдом?
д>> Расскажи,плз...
д>> А?
д>> ;)
Л> Ты про моИ впечатления? О нАшей дурке? А для чего? Попытаешься со
Л> своими сравнить?
Мне сравнивать не с чем...
Я т.с. у истоков стоял...
;)
Вот и хочется узнать,какие впечатления у человека создаются...
Доктор,Президент,Кардинал,Миледи,Санитары,Пациенты...
:)
д>> А кто кого прессовал?
д>> :)
Л> А все друг дружку понемножку.
Л> Ей-Богу, по моим наблюдениям никто из вас этого не избежал!
Л> Оно и правильно. За битого двух небитых дают. Почему, как ты думаешь,
Л> в армии существуют такие понятия как "боевое крещение", крещение
Л> огнём", и чем отличаются люди, "понюхавшие пороху" ото всех остальных
Л> прочих?
Л> А ещё я сколько раз замечала (во всяком случае в своём окружении) -
Л> мужики, прежде чем подружиться на всю жизнь, сначала отп#3дят друга
Л> дружку до полусмерти, а потом уж друзья неразлей-вода. К чему бы это?
Планида...
;)

Hello, разупрямая

You wrote 23 июня 2004 г., 0:44:24:

рк> Не, вы оба не до конца абстрагировались. Дело даже не в том, что смерть
и
рк> полёт, а в том, что вот есть у тебя возможность сформулировать свой
рк> последний привет миру в одно слово, так, что его услышат (там
рк> ресторан на 33-м этаже).

Мне пришло на ум только "счастливо оставаться"
Это выражение слетает с моих уст только тогда когда мне на всё уже
наплевать.

Hello, Парацельс

You wrote 22 июня 2004 г., 23:43:47:

Не верю своим глазам! Без подвалов! :)))

П>>> Да у вас с Таней похоже куковей окончательно съехал, то она Жука
П>>> увидела,
T>> Ну я же с ним вообще не общалась... Предположила что он...
П> Но я то общался. Я то знаю ху из ху.
Знание-сила. И кто же из них "ху..." ?

П>>> то теперь ты в Ирксе Странника разглядел.
T>> Еще Странника нам и не хватало! Не будем поминать лихо пока спит тихо ;)
П> Меня замучила наша академическая жизнь. Вызову и его.
Как двухлетний ребетенок, всё делаешь наоборот...
Скажу по секрету, я знала что ты так скажешь ))
П> Вообще будет весело! Он будет разговаривать с Наташей и с Надей.
А с тобой? Или ты его как телевизор смотреть будешь?
П> Все, за дело!
Флаг в руки, барабан на шею, а древко... положи откуда взял

П>>> Что ж с вами делать то? Как же лечить эту паранойю?
T>> Мне таблеточку пожалуйста, док :)
T>> Или нет, лучше сиропчик, сладенький, вкусненький ;)
П> Не слипнится? :)))
Отмочу

Здравствуйте, Лека.

Вы писали 24 июня 2004 г., 22:58:30:

Л> Здравствуйте, дак66майл.

Л> Вы писали
Л> (скип)
д>> (я дико извиняюсь за вмешательство...)
Л> Отвали! Дим, ну чё как девочка? :) А то мы с тобой первый день друг
Л> друга знаем :) Давай без церемоний?
Девочка,не девочка...
"Дева" я ...
По зодиакальному признаку...
д>> Лёка!
Л> Лека, если что...
Сорри...
:)
Но Лёка,мне больше нравится...
:)
д>> Какие траблы?
д>> Мобила?Оператор?
д>> Хотелось бы подробней...
д>> Мож и я,чем помогу...
д>> ЖПРС нам,дом родной...
д>> :)
Л> Димулик! Правда, чтоль поможешь? Блин! По гроб жизни... Затрахал меня
Л> этот "жопорез", честно говоря.
Л> Шнурок мини-USB мне наконец прислали, подключила трубу к компу без
Л> проблем. Дрова встали, как родные, определился модем Motorola C-350.
Л> Отослала сообщение "Internet" по нужному номеру. Дали мне строчку
Л> инициализации модема... щас скопирую... вот:
Л> AT+CGDCONT=1,"IP","internet"
Л> CGDCONT=1,"IP","internet"
Л> Похоже, правда на две строчки, поэтому я взяла верхнюю.
Л> Выключила, включила телефон, как было сказано.
Л> Вколотила номер *99# как просили. Энтер!!!
Л> Всё, я там. Экранчики сели в правый нижний угол мгновенно.
Л> Но на этом и ВСЁ! 2000 байт отправлено, 150 принято.
Л> И дальше ничего не происходит.
Л> Вот скажи, где я ошиблась? Чего не так сделала? Блин, GPRS всего пару
Л> месяцев у нас, так что спросить пока не у кого.
*99***1#
Хотя номер мож быть и *99#...
Просто у меня Сименс МЕ...
А строка инициализации точно такая.
AT+CGDCONT=1,"IP","internet.beeline.ru"
Мож,внутренний глюк маздая...
Я с МТ50 на МЕ45 перешёл,дык,такая же хрень была...
Потом нормально всё встало...

Здравствуйте, Парацельс.

Вы писали 24 июня 2004 г., 20:18:40:
П>>> да я её куда подальше отправляю, пусть в изоляции поживет.
П>>> Кстати, она думает что едит на море.
д>> Это,во второй корпус,чё ли?
П> Не дело психам, хоть и авторитетным, знать врачебную тайну. :)
Ой,ёй ёй!!!
А кто второй комплект ключей от сейфа с дурью,ко мне под шконарь
заныкал? Ну и так,по мелочи...
Ты кстати,когда канистру корвалола уже заберёшь?
Пахнет же...
:)
д>> К адмиралу Трентору?
П> Запомню. :)))
д>> Есть же,более гуманные методы...
д>> Лоботомия например...
д>> Человечней надо быть,Док!
П> Отставить советы! Резать буду нежно.... как всегда. ;)
Аха!
Знаем мы твоё как всегда...
А потом,будешь бродить по всему корпусу,как принц Гамлет,после встречи
с тенью отца...
:)

Здравствуйте, Парацельс.

Вы писали 24 июня 2004 г., 21:30:22:

Л>> Док, ты чё, тоже гороскопам веришь?
Л>> Скажи ещё, что это серьёзно. :))))
П> Не точто бы верю, но признаю, что за каждым знаком закреплен
П> определенный тип характера.
П> Кстати, жизнь показывает что так оно и есть, по крайней мере у меня.

Оставлю пока без комментариев. А то вдруг ты такой же впечатлительный,
как Наташка? ;) Вдруг это у вас заразное?

П> зы. ...сами дураки. :)

А-ха! Чует кошка, чью мясу съела! ;)

Здравствуйте, дак66майл.

Вы писали
(скип)
д> (я дико извиняюсь за вмешательство...)
Отвали! Дим, ну чё как девочка? :) А то мы с тобой первый день друг
друга знаем :) Давай без церемоний?

д> Лёка!

Лека, если что...

д> Какие траблы?
д> Мобила?Оператор?
д> Хотелось бы подробней...
д> Мож и я,чем помогу...
д> ЖПРС нам,дом родной...
д> :)

Димулик! Правда, чтоль поможешь? Блин! По гроб жизни... Затрахал меня
этот "жопорез", честно говоря.
Шнурок мини-USB мне наконец прислали, подключила трубу к компу без
проблем. Дрова встали, как родные, определился модем Motorola C-350.

Отослала сообщение "Internet" по нужному номеру. Дали мне строчку
инициализации модема... щас скопирую... вот:

AT+CGDCONT=1,"IP","internet"
CGDCONT=1,"IP","internet"

Похоже, правда на две строчки, поэтому я взяла верхнюю.
Выключила, включила телефон, как было сказано.
Вколотила номер *99# как просили. Энтер!!!
Всё, я там. Экранчики сели в правый нижний угол мгновенно.
Но на этом и ВСЁ! 2000 байт отправлено, 150 принято.
И дальше ничего не происходит.
Вот скажи, где я ошиблась? Чего не так сделала? Блин, GPRS всего пару
месяцев у нас, так что спросить пока не у кого.

Здравствуйте, дак66майл.

Вы писали

д> Лёка!
д> В этом месте,подробней(если можно)...
д> Первое впечатление человека,попавшего в первый сетевой дурдом?
д> Расскажи,плз...
д> А?
д> ;)

Ты про моИ впечатления? О нАшей дурке? А для чего? Попытаешься со
своими сравнить?

д> А кто кого прессовал?
д> :)
А все друг дружку понемножку.
Ей-Богу, по моим наблюдениям никто из вас этого не избежал!
Оно и правильно. За битого двух небитых дают. Почему, как ты думаешь,
в армии существуют такие понятия как "боевое крещение", крещение
огнём", и чем отличаются люди, "понюхавшие пороху" ото всех остальных
прочих?

А ещё я сколько раз замечала (во всяком случае в своём окружении) -
мужики, прежде чем подружиться на всю жизнь, сначала отп#3дят друга
дружку до полусмерти, а потом уж друзья неразлей-вода. К чему бы это?