Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.10.2005
01:55:57
01:56:08
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

На колхозном собрании выступает председатель колхоза: - В прошлом году посадили 50 га хлеба - всё пожрал поганый суслик. В этом году - 100 га - тоже всё пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га - пусть он, гад, подавиться!


В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это - исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатёр, он один работает за двадцать человек. В ответ удивлённый голос: - И это, по-вашему, от большого ума?!


Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе это понравится!


Мужик из деревни поехал на рынок продавать коня. Коня продал и на эти деньги купил бутылку шампанского. Ну толи конь такой был, толи шампанское ему втюхали... А шампанского никогда ещё не пробовал и не хочется ему ни с кем делится - "выпью сам, никому не дам". Прибегает он домой, прячет бутылку под крышей, чтобы никто не нашол. Надо дождаться пока все спать лягут, а ещё пока только семь часов вечера. Ну он не выдерживает, начинает всех спать укладывать - жену, детей. Дети сопротивляются - как же вечерняя сказка? Мужик говорит сегодня короткий день, по быстрому укладывает всех спать, ложится сам и ждет пока все уснут. Где-то через пол-часа он переставляет ногу через жену, чтобы на улицу выйти. Жена: - Куда лезеш дон жуан чертов? То пол-года лежит как колода, а тут его припёрло. Ляж на место, вон старший ещё не уснул. Мужик ложится, ждет ещё где-то пол-часа и опять пробует на улицу выбраться. Жена: - Что делаеш казанова хренов? Вон младший ещё не уснул. Ляж на место. Мужик ждет ещё некоторое время, окончательно убеждается, что все уснули и успешно выбирается на улицу. Он быстро достаёт шампанское, начинает откручивать проволку. А опыта нет - бутылка выстреливает, эхо на всю улицу. Тут младший в доме говорит: - Вот видите, мама, если бы вы не выпендривались, папа бы не застрелился.


Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.


Украинское село Вэлыки Жлобы. На пороге дома сидят два кума. Вдруг слышат характерный звук приближающегося самолёта. Смотрят, а там летит что-то непонятное: в шаси одного колеса не хватает, перекособочен на одну сторону, лобового стекла нет... Тут это чудо техники падает на курятник. Курятник уже нежилой давно, в нём не то что куры, даже пауки стесняются селиться. Один кум говорит другому: - Ну что скажеш - какая страна, такие и теракты.


Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука!


Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? Водитель: - Знаю. Гаишник: - А почему тогда поехали? Водитель: - А остальные почему едут? Гаишник: - А они не знают.


Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!


Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Истории

Со слов друга, хоть и через третьи руки, но доверять правдивости можно.

Преамбула: Живу в Литве всю жизнь, привык к советскому менталитету народа и с осложнением перевариваю переход оного на европейский лад с соответствующими коллизиями. Итак, место действия - Литва, и две ее деревушки - Каунас (вторая по величине деревня Литвы) и Вильнюс - столица и самая большая деревня в стране.

Амбула: Друг звонит в автбусный парк:
- Добрый день. (естественно на аборигенском языке).
- Здравствуйте.
- Я бы хотел заказать 12 билетов на такой-то рейс в город Минск.
- Извините, но есть только 5.
- Неужели за неделю до поездки уже все забронированы?
- Нет, но согласно контракту у Вильнюса есть только 5 билетов.
- То есть?
- Часть билетов на продажу выставляет Вильнюс, часть билетов - Каунас.
- Спасибо.

Звонит в Каунасский автовокзал.
- Добрый день, хотел бы у вас зарезервировать 7 билетов на Минск.
- Да, конечно. Рейс во столько-то.
- Простите, а сможете ли вы нам передать билеты с водителем, так как мы сядем в автобус в Вильнюсе?
- Увы, нет. Вы должны будете сесть в автобус в Каунасе.
- Простите, а зачем мне сначала ехать 100 км в Каунас, чтобы потом эти же 100 км ехать в Вильнюс, а затем только в Минск? Неужели нельзя просто сесть в автобус в Вильнюсе?
- Нет, по инструкции вы дожны сесть в автобус в Каунасе.

Хм... Звонит в Минск.
- Добрый день, можно у вас зарезервировать 12 билетов из Вильнюса в Минск?
- Конечно.

Вот так нам сложно жить в Европе, хорошо, что хоть соседи еще думают "по нашему" :)


Из сегодняшних новостей о строительстве нового международного терминала в аэропорту Внуково:

"Строительство нового объекта будет вестись методом поэтапного сноса."

http://www.vz.ru/economy/2005/10/4/8840.html


Навеяно историей от 4.10.05 про суськи. Над витриной реклама - все большими буквами: КУПИ В ПОДАРОК КОРКУНОВ ! С тех пор так эти конфеты и зовем - коркуны. (пояснение: "Коркунов" - торговая марка недешевых шоколадных конфет.

Велик могучий русский язык!)

Ледерман http://ledder.narod.ru
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное