Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.10.2005
01:55:57
01:56:08
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

-Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -Приготовил, но объясните мне, зачем нам эта клетка? -Помилуйте, Ватсон, мы же джентьмены! Сэр Генри Баскервиль С нами расплатился? -Расплатился! -начит пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.


Два приятеля после отпуска: -Ну как отдохнул, где был? -Неплохо, на юге был-море, фрукты, женщины.... -Да, хорошо. А я на даче-болото, огурцы, бабы....


Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?


Психотеpапевт встpечает коллегy: -Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного. -?! -Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.


На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: - А что стряслось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, СОБАКА-то найдет...


Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предьявите документики..


Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...


Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??


Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Истории

Кто сказал вам, что кошки - самые грациозные и изящные домашние животные? Не спорьте с ним. Просто спокойно посмотрите на рассказчика, приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо совершенно не разбирается в проблеме.

У них все как у людей. Так и Алина Кабаева - только одна, так и шаолиньских монахов - раз два и обчелся, так и действительно грациозных кошек исчезающе мало. Бегать по сантиметровой ширине забору не в счет. Как насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой высоты, в полете извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины прошлого тысячелетия, при этом ничего не задев? И выполнять этот трюк по двадцать раз в день не задумываясь? И не доводя хозяйку фарфора до клинической смерти каждый раз? То-то!

Обычная домашняя кошка довольно неуклюжа. У меня были 2 быдла женского рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский уникум, но уже с другой стороны.

Моя задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер: Макс, а как это кошки в полете так изворачиваются, что падают на все четыре лапы? Гавновопрос! Смотри!

Мелкий черт был разбужен с Великой Спячки. В его глазах промелькнуло непонимание, сменившееся явно видимым недовольством, когда я понес его к дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем меня держат за лапы спиной вниз в полуметре от мягкой подушки? Тут я его отпустил. Так он и летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах. ШМЯК! Это спиной! Подушка мягко раскрыла свои объятья, принимая 5 кило на себя. Так он и остался там - лапом кверху. И этот немой вопрос - НАХУЯ?! Мне даже жалко стало. Жена хохотала как ненормальная. Со слезами, всхлипываниями и соплями шваброй.

Не, ну он пытался. Но что вы помните из школьной физике про инерцию Мягкого Пуза и ее зависимость от массы? Ничего не помните? Читать надо было! ТАКОЕ Пузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что все 180.

Эпизод второй. Захожу в ванную с утра, зубы почистить. Наше Изящество решает, что пора и водички попить спод краника, она такая ффкуссная! Грациозный прыжок на бортик ванной, Черный Тигр Взлетает на Кафельную Гору - и он на раковине. Муррр! Потерся об меня, я включил ему тоненькую струйку и отошел на шаг, полюбоваться и не мешать. Его Величество развернулись на пяточке, склонили выю к живительному источнику, задняя лапа соскользнула с бортика, другая прогнулась под весом Пуза, которое понеслось вниз, медленно и величаво, набирая скорость, взвизгнувший коротко по фаянсу коготь, в глазах - ужас перед предстоящим полетом, короткий взгляд через плечо на меня, в течение которого я все понял, и эта меховая конструкция, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с дерьмом, устремилась вниз - БЗДЫНЬ!!! - нижней челюстью об ванну! - тут даже я присел - БЛЯМС!!! - об кафель! Так и сидел с минуту, с бешенными глазами начинающего парашютиста.

Воду мы теперь из-под крана не пьем.

Так что, дитяты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не подставляет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же назвать ее Алькой?

http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/


В коридоре офиса встречаются директор женщина (ДЖ) и рядовой работник мужчина, каких называю простым словом "работяга" (РМ). Между ними происходит следующий далог: РМ: Здравствуйте. ДЖ: Здравствуйте. Мы уже виделись сегодня. На собрании. РМ: Ой! А я вас не узнал. А вы вблизи ничего.


Тут заинтересовался я поездкой в Бангладеш. Зашел на сайт посольства, смотрю расценки на визы для граждан разных стран. Логика не всегда понятна, хотя, в основном, с "бедных стран" (типа африканских, да и многих азиатских) денег или не берут совсем, или берут баксов пять. С люксембуржцев, что характерно, берут один доллар. С латышей - 20. С канадцев и украинцев - по 50 (видимо, их там, в Бангладеш, уже путать начинают). Со америкосов - 100. Я, честно говоря, ожидал увидеть против России цифру долларов в 50. Хрен вам! 150 за однократную визу! Больше всех! И приписочка - за срочное оформление - 300 баксов! Кстати, ни для одной другой страны такой приписки нету! :-) Граждане туристы, давайте перестанем выебываться во время пребывания в Бангладеш, а?! А том нам скоро визу по 500 сделают...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное